请不要粗暴地评判痛苦者的感受

付出型的人，因为太难享受生命，容易无意识地追求痛苦上的平等——

我付出这么多，我真的很辛苦，你要回报我，以你自己的痛苦。

这可以解释为什么太辛苦操劳的父母，难以分享孩子的开心。

伴侣之间，公司里的同事之间，也有这一逻辑。

所以我想说，不要动不动就想牺牲自己，那样你会有怨气，会让周围的人觉得对你有亏欠；

不要动不动就倡导牺牲，那很可能是在诱导别人接受被剥削。

在照顾好自己的基础上，在形成了健康自恋、真实自我的基础上，去爱别人，乃至爱世界。

“我是为了你”，这句话的潜台词是：

一切责任和其中的“坏”，都将由你承担；

而我是好心的，所以可以免除一切责任与愧疚。

这句话的对立面是：“这是我的选择”。

即是我要这么做的，与你无关。

当确定这一点后，你承担了自己的责任。

同时，你也会更充分体验到这一选择产生的各种可能，从而丰富并强大你自己。

没有敌意的坚决和不含诱惑的深情

如何让孩子赢在起跑线上？

父母对孩子的强烈需求，会绞杀孩子的生命力。

有的父母对孩子的需求是时间上的共生需求。

如一些孩子离开父母去读大学了，父母仍一天给孩子打几个电话，甚至每天跟孩子视频。

有的父母想要的是空间上的共生。

如孩子很大了，还和父母（常见的是妈妈）睡一张床，或者孩子成家了，父母还和孩子住在一起。

父母这种黏稠的、无处不在的盯视，会让孩子失去发展的自由。

所以，一个人能否有独立的空间极为重要。

在这个独立的空间里，他说了算，他可以将其他人的目光和评价屏蔽在空间之外。

这个空间可容纳他的一切想象，以及一切人性，如自私、欲望、背叛与暴力等。

它们的流动，是一个人创造力的根源。

生命力需要伸展空间。

婴幼儿时，主要在妈妈的怀抱中伸展；

做学生时，主要在家庭和学校中伸展。

在正常情形下，这两个阶段像是在有保护的实验室里做练习。

长大后，则要在广阔的天地间伸展。

如果一直待在妈妈的怀抱与限制中，难以展开自己的人生，生命力会被压制住。

因此，父母对孩子的爱要指向分离，孩子才能成为一个精神独立的生命。

如分离不能完成，就会导致出现“妈宝”这种情况。

分离过程，需要妈妈允许和父亲强有力的介入。

有了父母的鼓励，孩子走向独立会简单很多。

优秀指向分离，愚昧指向拒绝分离

父母只逼孩子学习，却不培养他生活的能力，更不让他锻炼身体，藏着这样一个逻辑：

孩子不需要发展可以自由行动的技能。

——很多亲子关系都藏有这种信息：

你如果太优秀，我的优越感就会被破坏，就会失去你，无法操控你；

所以，你只需要拥有一种卓越的谋生技能，在其他方面就安心当个白痴，比如书呆子，这样你就无法离开我了。

因此，很多孩子长大后都缺乏迁徙的自由，他们有着这样一种感觉：

自己有一个硕大的脑袋，而胳膊和腿被控制，甚至被斩断了，如同人彘。