武志红:过个不焦虑的年,我有几点小建议

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作者 | 武志红
编辑 | 张罐子
责编 | 五花鹿
 
作为心理咨询师,每年临到春节,我总会被问到这样一个问题:
 
新年又到了,大家很容易陷入到各种各样的焦虑之中,有什么可以缓解的方法吗?
 
在我看来,比起提建议,其实最重要的是先要去了解一下:
 
为什么一到这时候,大家都会感到焦虑不安?
 
我们都知道,中国式春节有一个很浓重的特色——
 
高密度的人际关系。
 
意思就是,在这个特别重要的节日,我们要和家人亲戚、朋友同学,甚至一些无关的人打交道。
 
拿我自己举例子。
 
我是在河北农村长大的,以前在我们老家过年时,无论关系好坏,都要和每一个兄弟聚餐喝酒;白天还要去每一家亲戚串门,并且以示尊重,一天通常只能去一家。
 
像这种高密度的交往,就会让我们不得不去面对各种难以应对的事情:
 
在上学的,被问成绩;
工作了的,被问工资;
没结婚的,被催婚;
结了婚的,被催生;
有孩子的,被催生二胎……
 
类似这种接连不断的盘问,对于大多数人,尤其是三十来岁的年轻人来说,简直就是一种巨大的压力。
 
本来是能好好放松的春节假期,因为这种高密度的人际关系,反而成为了一个极其沉重的负担。
 
 
01
 
 
相信在生活里,我们都有过这样一种感受:
 
高密度地和别人打交道,很容易产生一种不舒服的感觉。
 
因为这种高密度的人际关系,通常有以下3个特点。
 
① 人和人之间,边界模糊,甚至不存在边界,黏稠甚至是共生式。
 
常见的有:
 
过年时,不太熟的人也会随便到家里串门;
还在睡觉,亲戚擅自开房门“参观”房间;
以朋友的名义,让你帮忙找工作或者借钱;
……
 
在人际交往中,这种模糊的边界,其实意味着这种关系是共生式的——
 
不分你我,你的就是我的,我的就是你的。
 
② 要尊重彼此的面子。
 
这可以说是我们文化中的一大特色。
 
在春节期间,很多人回到家乡,可能都会遇到这些情况:
 
亲戚想要我们帮忙做些事,例如借钱、借用人脉等,我们可能会觉得很难拒绝对方;
 
原本想着多陪伴家人,但经常有同学朋友聚会,碍于面子只能应邀;
 
酒桌上,多的是以“不喝就不给我面子”为由劝酒的人,似乎不接受就是不给足对方面子;
……
 
因为在我们社会,通常会要求我们要讲人情,要顾及别人面子。
 
但要知道,所谓面子,就是一种脆弱的自尊
 
爱讲面子的人,通常只有一张脸、一张面子,但里子其实是一个破碎的自我。
 
和这样的人打交道,通常需要战战兢兢地,时常担心会不会伤害到对方的面子。
 
③ 总有人认为自己有资格去指挥、命令别人怎么做。
 
比如催婚这件事。
 
过年在家,有些人和我根本就不熟,但他们经常一见到我,就会跟我说:
 
我认为你现在必须得结婚生孩子了。
 
他们觉得自己貌似有资格去跨越边界,直接向我提这种要求。
 
而有些年轻人面对长辈的催婚,虽然已经一再强调有自己的规划,而且现在时代不同了,一个人也可以过得很好。
 
但很多时候,这样的沟通完全不起作用,甚至还会引起冲突。
 
因为,这些爱提建议的人,总是会偏执地把自己的想法强加给别人:
 
我让你怎么做,你就得怎么做,你怎么这么不识好歹?
 
非常常见的有:
 
找工作都这么难了,就不要那么挑了;
你这样的为人处世,太不尊重别人了;
你已经结婚几年了,是时候该生娃了;
教娃得你听我的,你这样教根本不行;
……
 
拜托,要不要结婚生孩子,家里孩子成绩如何,工作怎么样,都是别人自己的事啊!
 
所以说,为什么很多人觉得在春节期间压力大,极其的不开心?
 
因为,模糊的边界,脆弱的面子,再加上窒息的偏执,这些都的的确确让人在关系里,感到非常的不舒服。
 

 
 
02
 
讲到这儿,我们就要来探讨一下:
 
让人舒服的人际关系,究竟是怎样的?
 
我想,这样的关系都有一个特质,那就是 清爽
 
它有以下三个特点:
 
① 有边界,并且互相尊重。
 
意思是说,当我们交往的时候,要得到对方的允许,而不是想来就来。
 
并且在交往过程中,可以非常清晰地分清楚“我是我,你是你”
 
而不是我的事就是你的事,想让别人做什么,别人就得做。
 
② 有可选择性。
 
亲密的关系可以多交往,疏远的关系可以少交往,不喜欢的关系可以不交往
 
而不是像以前那样,过年期间,无论远近或者关系好坏,每一家亲戚都要串门,每一次同学聚会都得碍于面子去应约。
 
③ 能缓解焦虑。
 
一段坏的关系,会让你在其中感到越来越焦虑。
 
比如春节期间,有些亲戚一开口就会问:年龄这么大了,怎么还不嫁人?
 
或者他们会跟我们炫耀:我儿子/女儿一个月工资有多少多少……
 
这其实就是在制造一种焦虑。
 
反之,好的关系,是能少制造焦虑,甚至还能容纳焦虑。
 
比如面对亲戚的催婚,有些开明的父母会帮孩子讲话,尊重孩子的选择;
 
或者面对别人询问孩子的工资,父母也会帮忙搪塞过去……
 
看到这,可能就会有人问:
 
关于春节,我们一直以来都是这种习俗,怎么可能做到清爽呢?
 
的确,在我们的印象里,春节通常都是高密度交往这种状态,看起来似乎真的很难有转变。
 
那么,就真的得一直这么高密度交往吗?
 
 
 
03
 
 
据我观察,其实已经有了一些新的变化。
 
比如,现在过春节,不再要像以前那样,每次去亲戚家,都要停留上一整天。
 
像我们河北老家,亲戚基本都是一天就集中串完好几家。
 
因为大家都一致地认识到:
 
在现代社会,其实亲戚宗族之间的联结,并不是那么重要了。
 
在过去,由于社会支持体系不是很完善,亲戚宗族非常重要,因为需要得到彼此的帮忙和支持。
 
所以,过往春节那些高密度的、让人不太舒服的人际交往,实质上有一个巨大的功能:
 
增强宗族关系,以及和亲戚之间的联结,让彼此变得更加团结有力量,去应对残酷的社会竞争。
 
但是在现代社会,法律体系、经济体系和互联网体系越来越完善,所以血缘关系这方面的联结,也就变得越来越薄弱了。
 
而同时,个体的选择反而变得更重要了,我们个人可以越来越尊重自己的意愿而活。
 
因此,我们不妨顺应这个趋势,以自己以及自己周围那些重要的个体为中心,去做选择。
 
比如,春节回到家,可以多和重要的关系待在一起,例如多陪陪自己的父母,多和兄弟姐妹聚一聚; 那些普通的关系,或者自己觉得不重要的关系,可以减少一些。
 
而就在去年的春节,因为疫情的原因,我们基本都需要隔离在家,人和人之间真的减少了很多往来。
 
但据我了解,很多人都认为,2020年这个隔离的春节,因为没有那么多交往了,真的跟以前很不一样。
 
这个现象,其实就是我所说的: 低密度春节,即低密度社 交。
 
我的多数来访者也讲到,因为隔离在家,春节减少了大部分的应酬,难得的放松了下来。
 
另外,我一些工作繁忙的朋友也感慨,从没试过长时间和家人待一起,以前会觉得很难以忍受,现在觉得这是很享受的一件事。
 
2021年的春节也快要到了。
 
并且,近期也在倡导就地过春节,少交往,少家庭聚集。
 
所以我猜,今年的春节,仍然会是低密度社交这种模式。
 
连续两年都体验这种低密度的春节,我想这也许会构成一些影响:
 
人际关系如此高密度的节日,换成低密度的社交,原来是这么的好。
 
因此,在人际交往中,我们要记得:
 
不要太委屈自己,不要太委屈你的伴侣,也不要委屈你的父母和孩子。
 
也许会发现:
 
所谓舒服的关系,就是我们能够在这里面,以自己为中心而活着。
 
这样过的时候,不仅自己舒服,大家也舒服。
 
我想,这就是低密度春节的意义所在。
 
作者 | 武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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