在心理学深度浸泡的这几年,我得出一个结论: 现代人的各种心理痛苦,都可以从自我关怀里受益。
不管你是面临人际相处、家庭亲密关系的困扰,还是个人发展的迷茫与压力…
这时,挫败、沮丧、提不起劲……整个人失去抓手,更加做不成事。
她爱这个孩子,希望做一个温柔的妈妈,给孩子好的教育。
但有意思的是,她继承了父亲的脾气——易怒,尤其面对亲近的人。
大冬天的吃什么冰的!刚刚都说好了不吃的,你怎么总是说不听?!
看到女儿眼泪汪汪的样子,她又马上清醒,忍不住自责:
姜女士和大多数“困在原地”的人一样,给自己立下了一个“不切实际”的目标。
因为,她希望「当下糟糕的自己」立即变成「想象中符合期待的自己」。
在姜女士眼中,只有从「暴脾气的妈妈」变成「温柔的妈妈」,
当我们放下“立即变好”的期待,耐心看看自己,反而能一点点达成,哪怕最后只有60分。
而更糟糕的是,他们会将做事过程中「正常的挫折」,当作「整体的失败」 。
但现实是,即便有意识地控制脾气,也总有失控的时候。
要谅解自己只是一个普通人,也要相信孩子有自己的适应力——他能学会消化、接受父母身上的不完美之处。
这样,我们才不会因为一次挫败,就认为自己很糟糕,选择放弃努力。
但身体执行时,往往会遇到很多困难,也很难立马实现。
我是不是在要求自己立即、轻松、没有挫败地实现目标?
当我们拥有不切实际的目标时,就更容易遭遇现实的暗礁。
而这份幻想的破灭,也会将我们推入自我攻击的深渊,目标就越发遥远了。
工作上,她自然也渴望表现出色,获得老板和同事的认可。
只要手头任务不顺利,头脑中的批评者就会立马跳出来,指着自己骂:
自我攻击下,大脑源源不断地制造「羞耻」与「焦虑」,事情也随之搞砸。
首先,羞耻焦虑带来的强烈不安,会让我们无意识逃避问题。
每次打开未完成的文档,都要做好久心理建设:刷手机、和同事聊天、深呼吸……
不仅如此,她甚至会自我妨碍——为了避免失败的耻辱,放弃做重要的事情。
2年前,文晓就希望在B站做视频,但现在仍迟迟没有开始。
因为她特别害怕:万一努力了,还失败,岂不是说明自己真的很差?
只要拖延着,就能活在假想的安全感里:如果我尽全力,没准也能做好。
其次,羞耻焦虑会让我们退缩、胆小,不相信自己能做成事。
研究显示,我们对自己能力的信念,与实现梦想的能力有直接关系。
因为对结果的惴惴不安,会大幅破坏我们做事的状态——
万一搞砸了,这个月绩效就会很惨,老板也会瞧不起我……
于是,每一个本该全力以赴的当下,都被负面情绪充斥消耗。
立下不切实际的目标,再猛烈攻击完不成的自己,都很容易让我们搞砸事情。
成长过程中,我们成功被当成理所当然,而失败与过错总被严苛对待。
但最后却沮丧地发现,没有人愿意切身体会自己的难处。
否则,为什么我做好了没有得到回应?而做不好我会被严厉地惩罚?
有些人回想起自己的成长时,会说:幸好父母很严厉、逼迫我…
这就是很典型的「对批评者的认同」,认为人只有被批评才能真正变好。
更糟糕的是,一个长期被批评的人,自我批评也会作为他自我保护的方式,持续存在。
首先,自我攻击能让他人的评价显得多余,减弱被伤害的力道。
我已经意识到我有多么的不尽如人意和不够完美,所以你就不要再说难听话,告诉我已经知道的事了。
其次,自我攻击还能让我们高高在上,充满优越感与力量感。
指责自己时,我们既是手持鞭子的批评者,也是瑟缩在墙角的被批评者。
我们既因为被攻击而无力、受伤;也能作为惩戒者,体会到一种义正词严的愤怒。
而后者,会让我们感觉好极了:起码我能及时调转船头,惩罚犯错的自己,还算不错!
而一个能做成事的人,懂得自我关怀:让身体里的各个自我和谐相处,合力面对生活的挑战。
你可以试试《自我关怀的力量》里的一个练习:椅子对话。
1、先回想一件自己想做做不成,还会导致自我攻击的事。
2、再用3把椅子,分别指定成,身体里的各个自我: 内心批评者、被批评者、明智关怀的观察者。
3、你需要轮流在这3者间进行角色扮演,充分表达出他们的心声。
这样,内在的声音就有机会放下对抗,彼此理解、整合。
首先,坐在自我批评者的椅子上,表达出ta的心声,如:
接着,换到被批评者的椅子上,感受一下自己被批评时的心情,如:
这样,双方在头脑里缠绕不清的拉扯,就能变得清晰可现。
被批评者:我平时经常运动,也克制饮食。可是你却好像蹲守在一旁的警察:只要失控一次,你就拼命指责我,还说我恶心,我好难过。
有时候我明明饱了还忍不住吃东西,是因为遇到了糟心事,但找不到其他方法排解。可你的指责,反而让我吃得更多!
批评者: 原来会这样啊,对不起,我真的没有考虑到。我只是真的很焦虑你减不下来,很害怕肥胖的你没人喜欢。我光顾着自己害怕了。下次我会试着去理解你。
被批评者: 谢谢你。我也想告诉你,以前我只知道你很严厉很凶,但没想到原来你的攻击背后藏着那么大的担忧和恐惧。
当我们不再停留在表面的指责与伤害,深入去看,就能听见彼此的感受和需要:
最后,坐到观察者的椅子上,运用自己的智慧与爱,分别对批评者与关怀者说话,如:
我看到你被自我攻击、无力羞耻的时候,真的特别心疼。
你想要的,不是一个高高在上的批评者,而是一个能支持自己、和你一起想办法的人。
想告诉你的是,无论你减肥是否成功,别人喜不喜欢你,我都会一直爱你,关怀你。
当观察者将爱与关怀,传递给批评者与被批评者时,对抗会逐渐消融,理解也开始发生。
但渐渐地,你也许会发现,自己能用更积极地方式面对减肥过程里的挫败。
过去,你可能会攻击自己,结果反而吃得更多,甚至破罐子破摔干脆放弃减肥;
让我和你一起想想,这次是因为什么原因失败,有什么办法能帮助你。
于是,一次挫败就只是一次挫败而已,它不会变成越滚越大的雪球。
当然,掌握自我关怀的能力,不是一蹴而就的,它需要练习。
但随着我们越来越熟练地安抚自己,就能在内心构建起一处安心之隅。
自我关怀,提供了一方静谧的世外桃源,让我们远离无休止的“好”与“坏”的自我评判,停止问“我和他们一样好吗?我已经足够好了吗?”这种问题。
在这触手可及的地方,我们拥有了获得长久以来深深渴望的温暖、支持和关爱的方法。
奇怪而又矛盾的是,我接受了现在的自己,而我又可以改变。
终于,我们的身心回到了和谐之中,每一份能量都能用来成为更丰盛的自己。
本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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