“爱情它是个难题，让人目眩神迷，忘了痛或许可以，忘了你却太不容易”，每当我想起爱情这件事，脑海中总会回荡起这首旋律，我也会想：渴望、求之不得、受伤、念念不忘，这是爱情的必然归宿吗？
经过长期的体悟和思考，我发现并非如此。
爱情也有它的底层逻辑，认识到了这一底层逻辑，一个人就可以常常体验到爱的幸福感，而不是爱而不得的痛楚感，不再在爱情中受伤、不再受困于爱情。
1. 真爱与假爱，必须先分开
这里所说的爱情，特定是指“真爱”。
1.1 90%以上的所谓爱情，可能都是“假爱”
而我们通常见到的所谓“爱情”，依我来看，大部分是“假爱”，假爱的实质并不是我们对他人的爱，而是我们对他人的需求、依赖、功利性要求等。
在亲密关系中，我们会希望另一个人理解我、关心我、爱护我，这是人之常情，但若把这些当作理所应当，那就是另外一回事了，和一个婴儿想要被父母无微不至的呵护没什么区别，是不平等的关系，我们常常会忽略的一个道理是：在成年人的关系中，没有人天然地有义务要去照顾另外一个人，即使是恋爱的、婚姻的关系，也没有这个义务，否则我们只能说这是交易：关于性的、生育的、情绪价值和物质的交易，而不是成年人之间的、平等的爱的关系。
我们经常看到的，是很多人把被照顾当作自己的权利，会理直气壮地要求：“如果你不关心我，那我和你结婚有什么意义？”、你是我老婆/老公，你就应该怎么怎么样“，还有的更强势：“我这么爱你，为你付出了所有，你为什么就不能理解我的心？”、“你要不怎么怎么着，我就会怎么怎么样”，这就有控制和勒索的味道了，当一个人在控制、逼迫和威胁我们的时候，可以确信那里面没有爱，而可能是有恶意和自私，如果听者的边界感不强，就很容易感到内疚和乖乖投降，这种以“爱”的名义进行的索取和控制，实在是关于爱的最大的谎言。
1.2 假爱只能感动自己，因为实际上是在索取
还有一个谎言，很多时候我们只是在索取被照顾，却误以为自己是在爱别人；我常听到有人会用“飞蛾扑火”这个词来形容自己对爱情的执着，我会有点诧异：这用在爱情上难道是一个褒义词吗？
飞蛾扑火追逐的是光亮，是温暖和照耀自身的东西，或者是性的吸引力，本质上仍然是自己的需要，这个过程中也没有“火“什么事，这样的追逐是罔顾对方意愿的单向行动，没有两相情愿，而有自我感动。
在“假爱“的关系中，一方为了自己的需要而追，另一方不想满足而逃，常常是追的那一方有很多委屈“我都已经这么爱你了，爱你到没有自己了，你却辜负了我，你是一个渣男/女”，因“爱”而生恨，恨对方对自己冷漠、吝啬、苛刻，哀叹自己的付出、善良、委屈，旁观者如果问一句“ta既然这么坏，你为什么还不离开ta？”，当事人可能会说是因为对方纠缠着自己不放手，或者自己要离开时对方就会对自己好，这样自己心就软了等等，事实上关系中任何一方若打定主意要分开，在当前正常的社会环境下都是可以的；不愿意放手的人恰恰是当事人，因为自己的需求在关系中得到了满足而放不下，又因需求没被完全满足而抱怨。
身心健康的人想办法自己满足自己，身心不健康的人选择依赖和谴责他人，一味谴责他人或伴侣的人，只是生理上的成人，而是心理上的婴儿，根本没有爱他人的能力，为了能更加名正言顺的索取，成人会用头脑给自己穿上一件皇帝的新装——“因爱之名”、“飞蛾扑火”，这件新装甚至都会骗了自己，我对爱情的很执着，而你们这些人都太差劲、达不到我的理想，“我欲将心向明月，奈何明月照沟渠”。
这种“爱”，犹如一个人拿着假币，却想换到真的商品，注定是念念不忘、没有回响的。假爱”着的人，实际上不爱他人，当然也不爱自己，因为真爱是一种能力。
1.3 假爱注定相互伤害，因为没人能长期负重前行
在我这个年纪（中年），环顾四周，大部分人都有伴侣或者配偶，但目测关系和谐和幸福的比例并不高，不满和纷争的是大多数（离婚率数据），诚如托尔斯泰所说“不幸的人各有各的不幸”，为什么感情并不会如我们所愿幸福美满？
这和假爱的特征有关，如果是基于需求的关系，则需求被满足的快乐符合边际递减效应，若要维持相同程度的快乐，投入要不断地增加，如同《渔夫和金鱼的故事》中的老太婆一样：欲望的满足会引发更大的贪婪，以及更加深切的缺憾和痛楚感，这在现实中是不可持续的。
一个人有匮乏感、不想去自己满足自己，而要寄期望于别人，甚至让别人来消化自己的痛苦时，所谓的“爱”就会变成伤害；现实中假爱的关系总是相互需要和相互索取，所以就会变成相互伤害。
人们照料婴儿时虽然也很辛苦，但婴儿在一天天长大，能力越来越强、照料者越来越轻松，但照料心理上是婴儿的成年人却要辛苦得多，如同弗弗西斯推巨石上山般永无止境，没有一个成年人能够长期背负另一个成年人在心理上的渴望，如同一个无底的瓶子永远也灌不满水，即使神仙颜值和巨大财富也无法弥补情感上的亏空，所以没人能在需求驱动的、地位不对等的关系中坚持到天长地久，这就是亲密关系中的“痒”越来越短的缘由——三年之痛、五年之离、七年之痒。
1.4没被真爱过的人，不认识真爱
有一个说起来有些伤心的现象，是一个人如果没有体会过真爱，就识别不出真爱。一些人会反复进入对自己有伤害性的关系当中，有一些人头脑上知道对方不好在情感上却放不下，一些人遇到人格完善有主体性和边界感的人会觉得对方太冷漠等，这都是真假不分的表现；一个人在情感上饥渴，约炮、约会者前赴后继，却感觉孤独难耐，无可倾诉衷肠之人，有人在身边也吸收不了情感上的营养，有如不断饮水却不解渴，简直如同地狱。
1.5 他者即地狱，假爱的关系像地狱
哲学家萨特说“他者即地狱”，这个”他者”就是假爱，假爱不把他人当作与自己平等的人，而是一个可供自己利用的对象、用来满足自己的需求的工具，被照顾的、性的、生育的工具等等，这样的关系对他人来说就是地狱，也是双边关系的地狱。
假爱的关系让人性变得堕落，因为人着眼于借他人来满足自己的需求，而不会去想要自己去负起责任，会倾向于责怪别人的错误和缺陷，而回避自己的问题，这就失去了提高和完善自己的机会；只有真正地爱一个人，我们才愿意发现和改变自己的不足，追求人性上的完全和完整。
2. 真爱是一种能力
那真爱是什么呢？
2.1 真爱是为对方考虑
“真爱”他人，是为他人的利益考虑，因为爱，而不愿意伤害和为难、强迫和控制他，尊重他想去的方向、想过的人生，支持和成全他实现自己的愿望，也就是我们常常听说的“如其所是，而非如我所愿“。
与“他者即地狱“相反，真爱是”我与你“、主体间的关系，意思是我和你一样，是真实的、平等的、有独立人格的人，我有我自己的意愿，我的边界不容侵犯，我不会为你而委屈我自己，同时我也尊重你的自由意志，不利用你，不把你当作满足我的欲望的工具。“我与你”的关系接近于无条件的爱，人在生命初期如果得到了这种爱，心理就会发育得完善和强健；现实中我们的心理总有这样那样的缺陷，所以人人都想要追逐爱情，去获得人生的圆满。
2.2 真爱是无我，放下我自己
人们对世界上是否存在真爱这个问题，总是争论不休、莫衷一是，其实真爱并不在他人身上，而在我们自己心中，如果你觉得自己可以“如其所是”的爱他人，那世界上就有真爱，反之就没有，这是一个非常简单的衡量的标准。
“易求无价宝，难得有情郎”，真爱并不容易做到，真正的爱是无我，即我尊重你的意愿，如果我的需要——比如说我想和你比翼齐飞的愿望——会伤害到你，那我宁愿放弃对自己意愿的执着，借用佛学的话叫放下“我执”，用心理学的语言叫破除自恋。
“圣母“与高僧，”忘我“与”无我“——
“无我”并不是“忘我”，“忘我”是忘记了自我的存在，也就是没有自我，这里面往往包含了自我牺牲的味道，并因牺牲自我而获得道德上的优越感，这本质上是一种自私和病态，类似于把自己打残来获取别人的同情、以及在关系的较量中获得“赢”的结果。
如果难以理解，大家可以想想生活中是否有“圣母“，这常常就是”忘我“之人。
“忘我”的爱会给被“爱”之人带来沉重的压力，让他们产生负罪感、无法学会自爱，严重的会被“爱”的一方囚禁、同样失去自我。
“无我”是放下我们的自恋，放下我们因被贪婪、焦虑、恐惧等情绪驱使下的对他人的利益诉求，以及附着于其上的观念、行为、价值观，当我们放下一己之私的时候，才能看见客观的、真实的他人。
而当一个人在痛苦情绪中时，这些情绪就像一张罩子会把他盖住，他的注意力全部都集中在自己身上，压根看不见别人；那怕对方的处境已经很糟糕，他也会想要去抓取对方来满足自己。
看见世界的真相，接受他人不同于我们之处，才有可能产生真正的爱，而不是用我们的需求的框框去束缚别人、理想化别人。
2.3 真爱的关系能创造一个新的空间，并成就彼此
两个人的真爱，能够创造出一个新的空间，即两人的意愿共存的空间，而不是只有你的意愿、或者只有我的意愿的空间；新的空间中有灵活弹性和自由，有彼此的努力、贡献和灵感，而没有妥协和屈就；我们通过对方，更加看清楚自己想去的方向，成为自己，又与对方结合在一起，创造出新的可能性；这样的关系深入灵魂，深度滋养着我们的生命，我们如同浸泡在高浓度的营养液中，生命会迅速地成长。
弗洛姆在《爱的艺术》这本书里讲到：“爱情的存在只有一个证明，那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力，这也是我们所能看到的爱情的唯一成果”。
真爱的关系的创造性犹如神迹，一些不可思议的事情可能发生，比如恋人间的心灵感应、一个人生长出来的自爱的羽翼、彻底的自由感等，这让我想起哈利.波特中的一句话“爱是最大的魔法”，如果你体验过真爱的关系，就会相信这种“魔法”的存在。