我觉得自己好像从小时候开始就没有朋友，我的意思是我自己是封闭的，自卑的。是害怕被别人评价的，是怕把自己脆弱的一面展示给身边的人看，当然这和所谓的原生家庭有关系，和我父母对我的教养有关系，但是现在我想要改变，我觉得我要在这个社会上立足，想要发展，要生存就一定需要发展亲密关系包括和自己的朋友同学家人的亲密关系都需要不断的深入。但是，现在的我还是在亲密关系里面不愿意暴露自己，或者说我其实很想把自己心里的纠结，心理的恐惧羞愧分享给别人，但是我做不到，我身边也有一些认识的朋友，感觉他们不需要表达自己的情感，他们没有脆弱没有恐惧的东西，可能他们有恐惧脆弱和羞愧的事情，但是这些事情对于他们来说都是可以应付的事情，他们不需要展示自己软弱的一面的博取其他人的同情，他们可以应付一切，但是我却做不到。我还是感觉自己是自卑的，我需要得到别人的帮扶才有心力，有勇气去面对这个世界，我需要从这个世界感受到足够多的善意才有勇气去面对这样不堪的人生。我也想要去找朋友，我也想要去找倾诉对象，但是同时我又没有勇气去做这些事情。我非常的嫌弃自己，我觉得自己这些东西都是鸡毛蒜皮的小时，我有时候回忆自己每天在关心的这些心理问题，我觉得自己非常的可笑，理性的自己好像完全不能明白自己到底为什么这么纠结与过去，为什么对一些人事物那么的在意，同时我自己感觉潜意识里面的那个自己是不够努力，不够自爱的，意识层面的自己在嫌弃潜意识里面的自己。我很想找一个咨询师聊一聊，但是好像永远也说不完我心理面纠结的那些东西，一团乱麻，我很想把这团乱麻烧了。这样就一了百了，但是夜深人静的时候，恐惧羞愧又会袭上心头。 还有就是我很容易因为别人的一句关心的话而感觉到温暖，我也很容易被别人的一句恶语而影响一天的心情，我很容易因为今天多赚了一点钱而高兴，我也很容易为了我几天一事无成没有进账而自责痛苦。我很容易陷入到两个极端的感觉里面。我没有一个稳定的内核，不会有为了某个目标舍生忘死，不顾一切的冲动也不会有为了某个人某种道义而义愤填膺的时候，我觉得好像什么东西都是可以谈的，用心理学的话说就是没有内驱力，同时也没有价值观。我会把别人觉得重要的事情，当作我的课题，把别人的目标当作我的目标，把别人的价值观主动强加到我的头上。很痛苦，我也不知道自己到底该怎么处理我自己的问题，我甚至都不知道具体怎么去表达我的愤怒。