当我发现自己一直是母亲的情绪垃圾桶时感到非常难过。因为她在我家帮我照顾月子时各种作，不光什么也没帮还各种折磨我跟我的丈夫孩子。那段时间突然就想起小时候她经常将我锁在家里脱光衣服，用屋后砍回来一把把的竹丝抽烂我的皮肤；经常用脚上脱下的鞋朝我头上打到头皮全破无法梳头，那些镜头在我眼前闪现时我是看着我自己的孩子，那个时候的我和他差不多大，我孩子连生长痛我都替他难受抱着安慰他，不能理解母亲当年是怎么可以做到拿我当出气筒发泄，一直打我打到她自己浑身瘫软为止，而小时候的我经常是醒来发现自己一个人被锁在家，哭过的脸上跟胶水糊过一样，这中间却是断片怎么也想不起来。那天第一次想起那些画面我止不住地掉眼泪...... 她在我家作了一个月，让我侄女把她送回去后就将她的联系方式删了。 删了也就删了，没有任何然后，好像一切都从未发生过，已经大半年过去，她那边没有任何反应。 我好像也逐渐意识到缘已尽，原来这段孽缘早在我当年去外地读大学时就已经尽了，当年在那个大城市总觉得自己即使在马路上被撞，家里也没有人会知道在乎，所以我总主动地去报平安，每次打电话都是说她在忙着打麻将，或者忙着和邻居聊天等等。原来这么多年都是我自己的单项执着不让这段母女感情断掉而已。