08年大学二年级开始有社交焦虑伴随着抑郁，从最初的坐公交车焦虑泛化到生活的各个场景，吃了很多年的赛乐特大概是15年左右戒断停药，在小城市生活所以期间没有进行过心理咨询，通过看书自己认为之所以会焦虑，可能是性格中的完美主义不接纳自己，可能也跟父亲的性格有关。从吃药到截断的整个过程焦虑的征兆一直都在，最困扰的就是视线焦虑没办法看着别人眼睛说话，期间有看相关书坚持运动，一直带着不适感生活。18年交往了一个男生，之前一直单身感觉自己性格原因可能会单身一辈子，对婚姻既向往又恐惧，期初觉得遇到对的人，全身心的投入，尽自己所能的做好每件事，由于自身性格敏感缺乏安全感控制欲很强，对方又恰恰是个情感淡薄自由随性的人，对自己很挑剔对对方就更挑剔，用自己的付出去绑架对方，交往期间争吵不断，很多次情绪崩溃生不如死的感觉，但是考虑到年纪方方面面，没有勇气结束这段感情，最后对方受不了在19年6月彻底结束了，努力挽回之后也无果，当下感觉自己被掏空了，付出了所有却是一场空，陷入深深的自责和自我怀疑，随着时间推移加上看一些心理书籍，慢慢有认识到自己和对方的问题，理智上觉得分开是正确的选择，理智上逐渐接受这个事实。但是最近感觉自己陷入了抑郁的情绪，不想工作不想学习也不想再看相关的书籍也不想谈感情，书上总说要接纳自己，要识别自己对自己的那些否定，可是真实的能看到自己性格上的缺点，包括自己的这个病，也包括自己对自己相貌的不满意，不知道到底该如何做到所谓的接纳自己，看到这么不堪的自己，也不知道到底谁能接受这样的自己，是向往婚姻的，但是也觉得自己确实是不适合走入婚姻的，感觉患病这十几年，自己性格都发生了很大的变化，越来越闭塞回避与陌生人交谈尤其是异性，父亲总说能感受到我的进步，可我自己真的感觉不到，我觉得他是在安慰我，鼓励我勇敢生活。最近很想要求助于心理咨询，反复看咨询师的资料也不知道如何选择适合自己的老师，怕选不到适合的老师，也感觉很难打开自己去跟老师交流，另一方面又怕咨询后没有收获，想要开始又怕开始，就一直拖延，希望有适合的老师看到问题能主动选择我，感觉自己在泥潭里打转走了十几年好像又回到原点了。