我觉的我是从幼年开始就内心深受重创的人。我大约6岁的时候被邻居老太太告之我不是父母亲生的孩子，我是抱养来的，这无异于一个巨大的创伤。后来在成长的过程中又陆续的被这个人那个人暗示和提及。但是我的爸妈从来没有说过我是抱养的，妈妈说到我小时候总是说怀我的时候怎么样这样子。在这40多年里，我回首我的成长路，我觉的这件事对我的伤害很大，它也形成了我的人格。小的时候，我入睡前都要扯着妈妈的衣服，要在心里念着咒语，祈祷不要让我梦到鬼和抓小孩的，我是那样的害怕跟妈妈分离，我是被吓坏了。看到电视和书里的孩子跟妈妈分离，都要忍不住哭的特别伤心难过，看到街头流浪的小女孩也会哭着让妈妈把她带回家，我知道那是我内心失去妈妈悲伤的投射。再大一点，我都没有抱过我的爸爸，我不能像其他的小女孩那样，在爸爸面前撒骄，我跟他们保持着距离，因为我内心知道自己不是他们亲生的。我失去了很多很多。爸爸一直对我要求很高，我不会做题他会很生气。小时候我记得有好几次我都是被训的和害怕的痛哭流涕，这也形成了我要强的个性，可能潜意识里，我就是要成为优秀，强者，来防御自己的自卑和害怕。从小到大，我不愿意承认自己是抱养来的，我努力的忘却别人的告之，告诉自己那不是真的，他们是骗人的，爸妈对我这么好，怎么可能不是我亲生父母。有的时候，我为了这段时间忘却这件事情而感到庆幸。可是，现实告诉我，这是我心底的伤，不是我不放过它，是它不放过我。我发现这件事像是我人生的底色，形成了我的性格，我忽略不了它。我正在试着面对我的内心，我知道，发生的就是发生了，不会改变，我丧失的安全感，对亲人的信任，就是丧失了。只是现实中，爸爸去年已经永远的离开我们了，我不忍心去问妈妈我的身世，我是怎么来的，我的亲妈发生了什么事要把我送人？因为妈妈从始至终都在说我是她亲生的，我如何能问的出口。而我对那从未谋面的父母，更是难以言说的复杂心境，有流淌在我身体里隐藏的愤怒，恨意，痛苦，也有对亲生妈妈的温暖与安全的渴求。我像小时候，心底里是一个失去心理安全感没有亲生妈妈的我，活在现实中是另一个我，我要切换，才能保护自己生活下来。我的妈妈对我很好，能给我的都尽量满足我，不论是物质生活还是容忍我这个女儿的坏脾气，可是我没有办法跟她很亲密，我可能心里不是那么愿意太靠近她，靠近可能引发我的身份焦虑，像有句话说的，看了很多书，明白很多道理，却仍然过不好自己的人生，我该何去何从？