你好，我是一个正在，可以说是工作实习期的25岁的女孩，每月都是死工资，每天自顾不暇，同龄人结婚的结婚，考研的考研，我也想去考研，但每次拿起书就心慌看不进去，转头就去看电视，就像电视是我的"毒品"一样。每天晚上不想睡，不想去面对明天，必须耳边放着电视的声音才能睡着。我很想认真学习很想认真工作，但就像已经失去了学习的能力一样，每天脑子里一恐慌就是看电视缓解。还有最严重的，就是暴饮暴食，尤其是晚上，白天在人前我都能很好的控制自己的欲望，晚上就忍不住定外卖，我曾经试过忍住不去定，但就像入魔了一样，我会心慌发抖烦躁，知道外卖来，可能不好吃，可能我也不会吃，但就是有外卖放在面前看着电视我就可以逃避整个世界一样。同龄人都会去计划旅游吃喝玩乐，而我每次想一想去旅游去花钱，就会有罪恶感，对不起我妈。每次定外卖每次想出去玩的罪恶感都会让我更烦躁，会驱使我有几天完全不吃东西去健身，为了不让自己长胖。我初二的时候，我父亲突然病重倒下了，植物人五年，直到我高考结束，拿到录取通知书他去世，都是在我两个人生最关键的时候。四五年都是我妈一个人扛起整个家，她内心觉得对我愧疚，就把爸爸的一份爱全给我，在家里那么拮据的时候仍然会把最好的给我。我奶奶一家人非但没有帮我妈妈，还各种针对我妈，她从没在我面前说我奶他们的坏话，还让我每年回去看他们，我不想去甚至内心恨他们，但从来不能表现出来，要做我的好孩子，听话让家长省事的孩子。所以毕业选择不回家，在异乡打拼，有苦有累也不想给妈说，身边也没有别人可以说，也从来没有谈过恋爱，尽管别人都说我长得漂亮，性格好，但只有我知道我真正的内心根本不开朗不活泼不开心。我把我想学习的目标公之于众，希望我自己内心感受到别人的看法就会认真去学习，然而只会更糟。一切都是一个恶性循环，我只要不吃那么多，就不会有长胖的焦虑，我只要好好学，就不会有工作上的焦虑，我只要去接受一个表白，就不会一直母胎单身，但是，我不行，就像我内心住了另一个我把我控制了。我做了你们的人格测评，我是破坏者，可能吧。我还是个独生子女，最亲的人，只有我妈了，忍不住的去想，我还没有挣足够的钱，万一我妈病了，走了，我连给她治病的钱我都没有。我的焦虑只有给我妈说，但却又不能跟她说。