我是那种内向木呐，敏感且话很少的人，少到跟自己的老公、孩子都没什么话说。 我是在父母的吵架声中长大的。母亲总是埋怨父亲没能耐没本事挣不到钱，父亲总是沉默沉默还是沉默。我是那个听话懂事，心思重的乖乖女，我的弟弟则是那种死猪不怕开水烫的玩劣分子，没少挨父母的打骂。小时候总想着努力学习离开这样的家，初三那年得了鼻窦炎，整天昏昏欲睡，加上学习方法不对和心思重，成绩一滑到底连高中都没考上。我总是做相似的梦，梦见跌落在满是荆棘的森林里，每次我都能感觉梦的下一步是什么，然后在挣扎中艰难地醒来。因为在我彻底醒过来之前，其实我的意识已经醒了，但却睁不开眼，尽管能听见别人说话的声音，能知道周围发生的事情，但就是睁不开眼。所以每次我都庆幸自己终于又醒过来了。 中考前我离家出走和自杀了一次，我面对不了自己。然而一年后我意外落水，就在快要被水呛得找不着北的时候，求生的本能让我得救。我想活！而且要活得精彩！ 三年的打工生活累并充实，以至于现在我总是梦见到那个工厂去上班。鼻窦炎越来越严重，自卑让我对爱情不敢奢望，于是报抱着搭伙过日子的想法结婚了。 谁知道他也是一个需要治愈的小孩。对婚姻的新鲜劲过后，各种矛盾显现出来。第一个孩子生下来三天就夭折了，我对现在的孩子是草木皆兵，过度焦虑。他却一天人影都见不着，还说光带个人都带不好！为了孩子，我忍！可是我知道自己没有勇气承担独自带孩子的责任。 婚姻的不幸折射在我对孩子的情绪里，直到有一天我突然发现自己越来越像我的母亲那样歇斯底里！ 我试图改善与老公的关系，努力几次后也放弃了。 现在我就觉得自己是多么的失败，没有朋友，甚至连个可以打个招呼闲聊两句话的人都没有。自己的婚姻也是失败的，曾几何时，我对爱情对婚姻有着多么美好的憧憬！是要的太多，还是原本给得就不够？养育的孩子也离自己越来越没感情，甚至连自己的身体也一天不如一天，我在这个世界上到底有什么？除了一具死后散发腐臭味的尸体外，我还有什么？ 为了给孩子身体力行做榜样，也为了圆自己的大学梦，我参加了自考。可这学期怎么也不想学，学不进去，眼睛看着屏幕，心却不知去哪儿了？ 都说性格决定命运，我怎么就把生活过成现在这样一团糟呢？难道我这种性格不管嫁给谁真的都没法过得好么？ 我和父亲都没有朋友，都和别人说不上什么话，唯一不同的是他把苦闷化在酒里，我却化在文字里。 我不想我的孩子重复我的人生？救救我