我是大学生，即将毕业，升学压力很大。按照计划应该紧锣密鼓的同时做很多事情，而且要做得很好才行。 但是我每天拖延，注意力不集中，大部分时间躺在床上，上课故意迟到。不要说读书，投简历，写论文，就算是洗澡也能从下午一点一眨眼间，拖延到半夜10点(这中间什么都没做），以至于洗澡间早就关门了。我几乎每周洗脸次数小于等于一次。几乎不好好的梳头发。穿什么都是随便拿一件不冻着就好。 我可能是贪图放纵和忘掉压力的那些轻松时刻。 也可能是非常讨厌被控制。我妈妈从小逼得很紧，她急性子，对我要求很高。哪怕我年级第一了整整3年，她那时都对我不满意，还是会和我吵架，限制我的自由，害怕我耽误学习。我现在颓废，不努力的样子，就更令她失望。 我可能是希望自己哪怕做个不求上进的人都可以被爱。 我母亲其实很富有，但我要任何一笔哪怕小钱都需要哀求至少2个小时，还要挨骂。她说她受够了我颓废的样子，假如我不值得她投资她不会再给我一分钱，她说到做到。（她也很绝望委屈） 当我今天想要报名托福考试，终于在2个小时的谈判以后，听见她说钱我可以先借给你，我立即就掉眼泪了，因为找同学借的钱至少可以还上了，但是不敢哭出声。但是即使这样假如我的成绩不过百，这笔钱也要从我非常少的生活费里扣掉。 我怀疑我躺着，我拖延，可能是在反抗，在用消极的方式获得一点主动权。我躺着，我想要证实我的人生，我的时间安排是我做主的。我拖延，是想获得自由。我上课迟到，我可能是想要体验被原谅的感觉，可以任性的感觉。我希望假如我不像我妈妈着力期望的那样克勤克俭，也可以被爱，也可以安全的有一张温柔的床给我治愈和接纳。所以我怎么都不想努力。我觉得假如我什么都努力了，我通过我的极低微的姿态获得了肯定，那我宁愿不要。那些肯定都是假的。我只是努力地维持了一个假象，大家都喜欢我。 我不努力，非常警惕自己成为那些用努力和成绩来换别人笑脸的人。我不愿意为了被爱那么卑微，换来的还是假爱。因为我知道那些因为你优秀而得来爱，是假的。爱就是不管你优秀还是出了什么问题都存在的那个安全感。 我特别害怕成为我妈妈那个样子，因为特别努力所以停不下来了，把努力和压榨自己成为一种习惯，每天给自己打鸡血，再因为辛苦而难过，也只能抱怨，但是停不下来（她是企业主，她完全可以没有那么高的追求）。我担心为了满足她一步一步升高的要求，我也不得不像陀螺一样得连轴转，在不在乎的地方下功夫。