人都说强迫症是应该不应该打架的结果 我不仅拖延，没有时间观念，屋子很乱，但是我洁癖严重，我会不停的洗，我觉得我很脏， 从害怕日本核辐射，害怕雾霾，到害怕卸不掉的妆，甚至刷完牙吃东西碰到我嘴皮也不行，会吐掉 即使我清洗的干干净净只要我有一点脏东西，溅到身上，我脑海里会出现三个字，我废了。 我现在几乎每天喝一瓶水和一两天吃一顿饭， 我妈是控制性，并且要强的人。我爸一有问题就会走。我还有个哥，他生气时候很暴力。我是被偷生的。 从小时候学习书法，到养小仓鼠，大点别人给了条狗，再大了捡了一条小狗会去养 结果都是书法不是我喜欢的，这些动物都被陆续的送人，我除了事后愤怒我没拦过一次，我不敢。 在小学时候我就明白了一个字熬，几岁明白的时候我不知道，就知道我要熬五年。 我不能不听话也不能有自己的意志，否则他们的争吵声埋怨声，会比我的哭声还要大。 怎样才能让他们不再吵了，我喜欢的东西我只能看着。 印象中我没有哭过，唯一一次，我爸说带我去玩不守信用我哭了。 但是我妈说我爸时候我很快就又好了，我知道，我不能再哭下去了。 我妈认为她绝对正确，但我发现她有很多做错的事，对待我哥的孩子也好，我无数次插手得到的是家里的关系更紧张，我妈似乎也没领悟多少。 在我懂事以后我也不再插手了我只能听着她那些东西。我备受煎熬。 我好久没有工作了，我也不喜欢我的职业。 我讨厌我自己，小时候我经常低头走，我妈在别人面前。无论我如何都会说别人好我不好。 她要面子，不允许别人说她。 她什么都要干涉我，大专去上学，被子是她给我叠的。 我严重恐惧时候，头脑发黑，心脏加快，被送去急诊。我难受时候经常对朋友说的一句话是，有人在控制我，我摆脱不了。 不过还好我看了大概七八次心理医生，这种情况好一点，那种要命的情况没有了，可是我还是不能吃饭，我不想吃家里的饭，家里的一切我都觉得很脏，我也很脏， 有时候觉得自己好累，不想再给人添麻烦了。 我的道德感特别重，我做错了会觉得有东西一定会惩罚我。我是不会被得到我原谅的。 最近买了一个素颜霜，它好难卸，好不容易卸干净，第二天发现又是那种感觉。 我一直觉得在我独立选择意志形成的时候，我妈做了人为的过度干涉。 面对简简单单一个叠被子，即使我会做，但我会觉得这是天大的事。我觉得什么都好难。 我讨厌我是个女孩子。我讨厌我自己。我觉得我的自由会伤害别人。于是我什么都不能做了……