我从来都是一个安全感缺失的人，从不相信别人只相信自己，所以特别想借助工作获得满足感让自己更有安全感。 我对待工作时可以说完美主义甚至偏执，而且我时刻充满危机意识，我很害怕自己不努力了就没有办法留在大城市，害怕回家受到嘲讽，害怕永远庸庸碌碌。我害怕别人发现我其实是一个好无聊负能量好重的人，所以在朋友面前我伪装成一副乐天派 单纯无心事的感觉。我每天看很多行业最新资讯、学习新技能，但我做以上这么多完全不是出于喜爱，而是出于对未来不确定的恐惧。 我不知道我以上这样的心态是否健康，但我从大学开始一直是维持这样的状态已经有五年，这两年我发现这样的情况越来越严重，我对自己越来越不满，我追寻的东西越来越缥缈，我开始试图学习建模学习大数据（我是文科生）只是因为我认为这是一件需要挑战的事情而我迫切想要挑战一切我目前未知的领域。 但情况在最近这半年又向另一个极端发展，现在的我对什么都提不起兴趣，过去一年的工作让我身心俱疲，基本上每天都是十点十二点下班的节奏，有一天被领导说：人活着就是要受累只有死了才轻松。这句话对我心理影响很大，但我还是很认真做工作，很真诚地对待周围的人，一个人做两个人工作，是真的很累啊，但我不想降低自己的工作质量我把所有一切当作是一种考验支撑自己走下去。但是前段时间绩效考核时我确拿到全组最低的成绩。我不是好脾气的人，更加不是默默忍受懦弱的性格，相反我性格非常刚硬，我据理力争但最终被告知规则如此，我突然好像泄了气，我停了下来。但我一停下来回顾过去这段时间越来越不知道自己在追逐什么，我对工作不满意对社会不满意对自己也不满意，对什么都不满意。 其实说了这么多，我就是很倔强的人，我父母说我是一万个人里都找不出第二个的奇葩，我承认前半句我就是人群中的异类，但前几年我始终认为这是我的可贵之处，一路走来磕磕碰碰没有人支持最终也没获得认可，每天就想一个气球，反复给自己打气，但是别人的某句话某件行为就像针把我戳破，我每天都在反复心理建设反复溃不成军，如此得反复。前不着远方后不着归宿，所以人活着到底在追逐些什么呢？ 背景：95后 女 单身无恋爱军官