我做了测试，焦虑占95分。我不知道怎么描述我的问题，我只是知道我有问题。脾气暴躁，情绪化，任何事情都往坏处想，对于没发生的事，先焦虑，对于发生过的事，后悔内疚。在外人面前不会表现出来。我讨厌我的父母，讨厌我的公婆，其实他们就是最普通最常见的那种长辈而已，我不愿意跟他们交流接触，离远点儿还好，一旦在同一个屋檐下，就会加重我的抑郁，因为对于他们的做事习惯，我本能的想骂想怼想让他们闭嘴，但是传统伦理道德，加上思想的束缚，加上考虑可能的后果，让我选择隐忍压抑。可是即使这样，他们竟然还有一种被我管制的感觉，在我面前也是小心翼翼。三年前刚生完小孩儿的时候，我做过抑郁测试，是重度，没治疗，一是没多余的钱，二是觉得这个要长期治疗才有效果，更没那么多钱进行心理咨询，现在也一样。我选择自己看书，相比于抑郁患者想死而言，我更害怕睡觉，害怕睡觉后醒来一切还是这个样子。后来，看书看书看书，越看越怨恨父母，怨恨他们没有给我一个好的性格，稳定的情绪，好的耐心，好的家庭环境，好的自力更生的能力，他们就不配生孩子。但是他们又是那个时代的受害者，他们又是他们祖辈传下来的性格基因，他们在那个年代，不注重精神生活，他们能养活我们几个孩子，已经实属不易。我读书读书，越读书越理解人的不容易，人的可怜，我连杀人犯都能怜悯，因为没有人天生就想杀人，他一定是小的时候受了不好的影响，或是家庭或是社会，在他还没有形成好的价值观的时候，刺激到了他敏感而脆弱的心灵，如果可以，谁不愿意天生儒雅气质可嘉坚强勇敢乐观积极，有的人就是没得选。可是我能在心里怜悯众生，唯独不放过自己的父母，自己的爱人。我不喜欢现在的自己，一无是处。做妈妈，我没有耐心，没有自律。做妻子，嚣张跋扈，觉得他必须让着我哄着我，现在他不让着我不哄着我，虽然我们还有婚姻，但已然把他当做外人，不再作不再闹，以前骂他两句就能解决的事儿，我更愿意告诉自己：一个外人，你要求别人那么多干嘛！做员工，我消极怠工懒得做事。作为子女，我不爱我的父母，没有感恩的心，我觉得生我是你们决定的，没问过我。养我是你们应该的，谁让你们生的。我现在不好的样子，你们不喜欢，那么不好意思，我就是你们的镜子，你们年轻时就是这个德行。我不喜欢自己，我想摆脱自己，摆脱父母对我的不好的影响。但是，看了太多书，要跟自己和解，要跟父母和解。我，做不到。很痛苦。心理咨询又太贵，一次又解决不了问题。我怎么办。