我本来想倾诉，我在一年前进了临床工作后我就各种担心、害怕和恐惧，我特别注意卫生，任何东西都尽全力地安排妥当、井井有条，甚至觉得自己掌握到了世界的真理：只要努力，什么事都可以干成。 但是在医院的工作对精神、身体都是重重考验，看到那么多人死于病患，我心中的无力感把我整个人都动摇了，但我还是努力地撑着；直到跟一个舍友因为居住的问题吵翻了后，我整个人就对这个世界充满了厌恶感，我讨厌那些弱者，讨厌他们不努力，讨厌他们拿自己的弱道德绑架别人，我恨他们。我做了那么多努力把所有事情打点得妥妥帖帖，对一个我认识才不到一个月的人拱手相让了这么多好东西，然后她在开始进入临床工作最焦灼的时候占尽我的便宜，一直侵犯我的边界，而我因为之前的太努力、太付出，到了那时候我却不敢生气，因为我已经付出了全部力量，她把我所有的计划都打乱。然后，我每天忍受着防备这个人的煎熬，我终于受不住搬了出来，也把她逼走了，然后又再次看到她用各种恶心的弱势控制让别人帮她，相比之下，我变成了个十恶不赦的恶人。然后我就陷入了恨意当中。我的理性告诉我，这些不完全是那个人的错，大部分是因为我的执念，所以只要工作我就还能保持很好的状态，但是一不工作，我就各种阴郁、麻木的状态，所以导致我在工作的时候总是有点发力太猛、无法持续的状态。我一直在用理性抗衡自己，所以我在临床对待病人的时候我很注意、甚至完全没有探索精神，有种得过且过的感觉。我变得特别平庸，但内心时不时会在怨恨那个把我害成这样的人，心中仍有恨。我该怎么办？我是不是就一辈子这样子了？面对一些焦虑的事情，我感觉我自己平时就已经焦虑到顶峰，甚至都有点麻木了，但是如果有些我骨子里害怕的东西出现的时候，我就会恐惧到有躯体症状，例如呕吐、头痛、食欲不振或乱吃东西。 在这次疫情的变化当中，我虽然情绪没那么起伏大，但是我被如果碰到了别人的导火线，我就会再次选择把自己表情又变回面具脸，我的眼光里也再无光，再无生命力。我到底是怎么了？这是正常的吗？在我偶尔想到1年前准备来工作的自己，根本不是这样的。我到底是怎么了？