2011年我在领证前和爱人达成协议——我不想要孩子。我出生在农村，和弟弟都考上了大学。我看着父母乃至爷爷奶奶如何为了我和弟弟，耗尽了所有的精力。特别是父母，由年轻力壮，变得苍老衰败，我感觉自己像一株寄生的藤蔓植物，吸食了父母的全部。所以，我不想让自己和他们一样，我希望自己有更好的一生，为自己的价值活着，追求自己的精彩。 但2012年意外怀孕后，在老公的劝说下，我最终还是成为了妈妈。 一方面，我很挣扎而恐惧，害怕自己承担不了成为好妈妈的责任，害怕自己失去自我；另一方面，我为了成为合格的妈妈，拼命学习。包括自由与爱这些当时备受推崇的育儿理念，科学的育儿手段，完整的学前准备，我都希望自己能够跟得上步伐，通过学习，能够成为一名合格的妈妈。 然而，在女儿渐渐长大的过程中，我发现自己越来越像一个坏妈妈。 我对她总是求全责备。幼儿园时，老师让孩子回来准备一个小故事。她兴致勃勃地讲给我听，我却告诉她，讲故事要有语音语调，要配上表情，……她后来再也不愿意讲故事了。事后，我反思自己，过度的严厉和严格让她对自己没有信心了。而我确实是比较严格也比较情绪化的妈妈。 因为老公经常出差，所以孩子大部分时候都是跟着我。而我又要忙工作又要忙孩子，经常忙得焦头烂额晕头转向。这样的时候，我恨不得自己从来没有生过孩子，恨不得时间倒回，自己重新选择。这些怨气有时候不自觉地就变成尖酸刻薄的话，落在了老公和女儿身上——他们都非常清楚不要得罪妈妈，不然大家都会心情不好。而我每每发完脾气，就非常后悔，知道自己口不择言地伤害了亲人，内心极度沉痛。我跟女儿说：妈妈有时真差劲，都不配做你的妈妈。而她宗认为这是她的错，忍不住会哇哇大哭地表示不是这样的，是她做得不好。看到孩子这么懂事，我就更加难过了——为什么我不是一个成熟的妈妈？为什么我总是会伤害自己的孩子？她那么聪明伶俐的小丫头，在我的教育下，情绪非常不稳定：时而压抑，时而愤怒，却始终没有学会平和地表达和宣泄情绪。 她在渐渐长大，情绪也在日益增加。我看着她有时暴怒却无法平息下来，更加自责。可是平时却还是会在言语上刺激她，伤害她。 我非常讨厌自己，甚至萌生出逃走的念头——如果离开她，也许就会避免伤害她——我实在了解被亲人伤害是最疼的。我渴望成熟，渴望做一个理智平和的妈妈。可读过那么多书，知道那么理论，在实践中不是走歪，就是违背。 我该怎么办？