现在我快大学毕业了  但想起中学的几件事心心还是非常不甘心 我是一个性格偏内向的女生  随着成长逐渐有些能放的开了 但总体来说还是比较偏内向 不甘心的是高中时一个常常跟我一起的女生总是对我发脾气  朝我生气 可当时不知道该怎么应对 明明自己不是她描述的那样  却没有反驳回去  最近几天总是想起这件事不知道该如何处理自己这种心理情境 现在想起来的时候  心里会想 要是现在的话我会如何如何的为自己辩解  可事情已经过去这么长时间了大家也都没什么联系了  我再如何想 无非是作茧自缚罢了 那几件事具体是这样   第一件事 高中时我俩住同一个宿舍  有一次早上我打扫卫生 中午的时候那个女生说她的拖鞋不见了 说是被我打扫卫生的时候扫走了  让我道歉  可我很清楚我没有扫走她的拖鞋 我在那没说什么话  她就又哭又闹的说我扫走了她的鞋子还不道歉 我那天中午就听见她翻来覆去的在闹腾  我心里特别乱  却不敢翻身 躺在那里不吱声    她那样闹了一番之后我竟然怀疑是不是我当时扫了没注意到  我自己都不太坚定了   后来还跟她道了歉 就是我不吱声又明明知道自己没扫走她的鞋子还跟她道了歉这个事特别后悔  我就是恨自己为什么不说清楚  因为她发脾气我就慌了 我都想骂自己怎么这么弱 还有几件印象比较深的    一次是运动会的时候我跳远没为班级拿到前几名的好成绩  她当着很多人的面责怪我不用力跳 说她看着我就是在装淑女  我听了那话一下子就蒙了   我tm的在那卖命跳 她却说我装    可我又楞是没说上来话  就在那像个闷葫芦一样感觉特别尴尬 我最近几天总是想起来这事  想起来的时候最大的感觉就是那时候为啥那么怂 不会好好地把事实说出来吗 另一方面 也有些恨自己为什么放不下  放不过那个时候的自己  现在都物是人非了 谁还记得那时候的事 我关注武老师的公众号有几年了  这几年我试着去探索那个内在的自我  发现其实自己很自卑   是那类高敏感人群 我描述的上文那个时期的我不敢把自己的敏感表现出来     而现在我慢慢接受了自己的敏感  但还是有一些心理方面的困惑 比如偶尔可能容易否定自己  但比起来我上文中描述的那个中学时期的拧巴的自己要好一些了  那个时候的我内心特别拧巴矛盾  但又害怕别人看出我的不安