我是一名高中女生，19年7月到12月谈了人生第一场恋爱，被老师和家长发现后劝分，我恋爱时会轻易纵容他的要求，乃至违背自己不喜欢在公共场合引人注意的习惯，有时像为了扳回一城那样提出严厉的要求，结果是他不觉得我处于弱势，而事实上我就是弱势。对方妈妈告诉我他在家里大吵大闹，甚至提着菜刀砍坏椅子，让我始料不及。父母老师的催促与重视是我从来没见过的，我从小一直是优秀的乖乖女形象，措手不及什么都没想好的时候我提出了坚定的分手，可后来我无比后悔。我曾怀着崇拜的心理靠近那个男生，我的高中在办学质量上远超初中，周围陡然间多了很多大佬，之前做过公众号里的一个心理调查，抑郁没有，焦虑倒是很焦虑，一直有种不如人的自卑感。我挺努力的，排名不错，但不知道为什么这样还会自卑。我缺乏逻辑思维，语言表达能力差，怯于在公共场合表达观点，对于大多数事情没有清晰的看法。当我遇到某些事情，我很难立刻做出有效反应，稍过一会我会不自觉在内心编织故事，将刚才的人与事放进去，遇到好的事情，故事就平和温暖，遇到痛苦的事情，故事就趋向于悲情孤独与残忍。我会把故事当成几乎是真的，做别的事情时也会想起它。我对那个男孩念念不忘，我们又做回了朋友，许下一起努力考南京大学的承诺，我无法辨认他到底是成熟还是幼稚，他有很多小男孩才会有的想法，但当他说到一起努力、学习、完善自己的时候，超乎常人地坚定。而我却容易想入非非，没有安全感，当他主动时，我坚定地拒绝他，理智地在学习时间结束对话（带着洋洋自得的感觉），当他开始过自己的生活，不安全感就向我侵袭而来，因为他没有点赞我的说说而疑神疑鬼自怨自艾，带着情绪做事情。谈恋爱时初次接触了“性”，我的性教育水平就在大多数中国青少年的水平，男朋友也是这样。我们没有性行为，但我们近距离触摸过彼此的身体私密部位，有过生理反应。这些我不敢告诉父母。我觉得我分不清性与爱，也许没有那么近距离的交流，现在我就不会如此恋恋不忘，甚至快要失去尊严，失去尊严地求爱也是我接受不了的，可是硬挺着，当我一个人时感到快疯了。今天编造了一个长大后与那个男生第一次性交，遭遇了他的性暴力，他事后扬长而去的故事，我的思绪在自己搂着自己哭泣上停留了很久，甚至在编故事时也留下了眼泪，在此之前没有跟那个男生冲突过，而性交暴力则是五分钟之前刷到的豆瓣故事。既然我潜意识里认为他给我带来痛苦，那我为什么还会对他念念不忘呢？我该怎么解救自己呢