我不知道因为家庭还是因为经历或许都有，我把所有的钱财都借出去了，我借给了陌生人，人家还我我也借不还也借只要自己身上有一分钱我都想借出去，我给陌生人买礼物给陌生人买花，我对自己特别抠，一点点水果都舍不得给自己买，吃饭是六七块的快餐。我看到别人一点不好我就想帮，全力以赴，甚至超负荷的帮别人，我好像在求一些东西，是绝望是彻彻底底的绝望又或者是死亡或者是某一天有人将我从这深渊里拉出来。我不知道我怎么了，我不会爱自己，我疯狂的去帮别人，男女都有。可能是我觉得没人爱我吧！我的母亲走了八年了，我一直对我的父亲有怨怼，我说过这样一句话“那天在工地上父亲在下面我在四楼上，我看到他站在下面我就想跳下去，是的我松开了手，但旁边的声响将我的思绪拉了回来”之后我就一直都崩溃一直哭一直崩溃一直哭，我只要和我父亲还有大哥我就会一直哭我病了但是没人信他们就是给我一句“别想太多了”那天大哥打电话过来质问我我回答是的我看到他我想死然后我删了所有家人。因为母亲是瘫痪离世的都是我在照顾，父亲经常的言语辱骂让我早就抑郁了，其实我大概可能一直都有病。而母亲生病的三四年都是我在照顾大哥刚好在读高中我也可能因此心里不平衡。我感觉失去了亲情。我疯狂的找寻心里安慰，网络交友，喝酒，宿醉到现在滴酒不沾我想变好还是没好我整晚整晚的失眠，我谈过几次网恋，都是被分手我自卑我不知道我是不是抑郁我想很多。我太害怕被人伤害又太渴望有个家被爱于是我疯狂的找寻。到最后我才发现我很多余，任何时候都是，但我就是有那么一丝执念我不愿意放弃我一直都在付出，我求，我想我渴望有个人管管我拉我出来我快绷不住了，我真的怕下一刻就离开世界，不声不响的离开我太害怕了我治愈了好多人啊我也知道我的心理问题在哪里但是医者不自愈啊！我快要绷不住啦！我还有救吗？我不知道我的情绪时好时坏我总是想太多了我好累想离开世界了。我想走了我又想留下因为我听过太多美好的故事，我渴望，我听过的故事都好美丽我的经历都好阴暗我好纠结我也许是无数个人格吧！