那时候我在家上小学，三哥在县城读高中，他为了不影响我们，瞒着我们，在医院的时候一个人没人照顾，后面出院了我们才知道，后面在家养伤口，爸爸或许是太累了，又抽起了烟，但是手上的伤口不能抽烟，我觉得自己很懂事，他抽烟我就会说他，后面他跟邻居要好的伯伯提起，忍不住的留下了眼泪。我无所谓老师怎么说我，但我觉得他们没有资格说我爸爸，所以几乎老师与我爸爸没有碰面，一个是因为我爸爸没空，在县城打工，离镇上的学校非常远。     妈妈去世后，家里的家务活一般都是我做，因为我在家的时间最多，他们一般就过年回家几天，我一般会在他们回家前把房间打扫干净，被子晒干，被单铺好，把屋前屋后的草除干净，收拾得好好的，因为我希望就算妈妈不在了，我们家还是可以弄得整整齐齐干干净净，等他们离开家里了，我又把被套洗好收起来，然后一个人在家觉得特别的孤独。我不会做饭，炒菜不好吃，我还没学会炒菜妈妈就走了，没人教我炒菜，一家人都不懂得做好吃的，幸福感少了许多。一家人能聚在一起的日子很少，后面越来越少，有时候一两年都聚不齐一次。我很渴望有一个温暖的家。       我没有谈过恋爱，但我知道我非常渴望被呵护，我相貌平平，性格中性，大学的时候还长痤疮，过敏，不敢去看病，怕看不好还要花很多钱。睡眠也是长年不好，睡眠不好一直持续到现在，现在是半夜头疼得无法入睡，我也不知道为什么。        遇到我老公的时候，我很快的结婚了，也没有问朋友家人的意见，我知道，他挺好的，遇到他我很幸运，我在赌他是好的，还有一个原因，我想逃离原生家庭，我希望有一个新的家庭，我太渴望有一个家了，我也希望有妈妈，哪怕不是我的妈妈，自然后面留下了很多需要磨合的地方，无论是我和我老公之间，还是我和我婆婆之间，其实我想要的那种可以把我接住的爱，可以真正的包容我，用满满的爱灌溉我的情感我老公也给予不了我，换种说法，我觉得我遇到我真正想要的那另一半，我不觉得自己能如此的幸运，现在这样已经是这么多年来上天对我最大的眷顾了。      我一直觉得，当我还没有能力承担的时候，生活给予我无法承受的，我无法正常的长大，当时非常希望身边能够有人可以帮我，我希望可以得到很多很多的爱来浇灌我贫瘠的心灵，让这颗破碎的心灵能够慢慢愈合，从而有力量去爱别人。因为我想要的生活很大一部分寄托在别人的身上，应该说我老公身上，但他又不属于我理想中的伴侣。