之前谈过两次恋爱，都在父母干涉下分手。最后一次，我研究生毕业，先让我回家工作，我以以后不再干涉我为条件答应回到家。不久，又强硬要求与还在读研的男友分手，后迫于压力分了手，条件还是之后的婚姻由我做主。但父母次次食言，在我目前的恋爱中还是想要控制。       让我感觉特别分裂的是，工作是他们要求我做的，但还是不停嫌弃工资低，无法养活不了自己，但我上学时可以挣钱，他们却反对。这次恋爱是父母促成的，结果还是不满意，反过来埋怨我不听话。上次恋爱明明是他们反对，却跟我前男友说是我不愿意，他们也很舍不得。好人他们做了，前男友也因此诋毁了我好多年。       我自大学在外地上学就没有怎么回家，我能在一开始相信他们，还是因为离家7年，父母强烈的控制欲是我始料未及，结果是我现在的工作暂且不谈论我自己，我父母就很不满意，迟迟也没有结婚，感觉父母也不满意，但我也不想分手，感觉换来换去很难有让大家都满意的人出现。       很老套的心理纠结，就是目前我既没有按照自己的想象去生活，又没有达到父母的预期，父母说我不听话，但我自己过得也很憋屈。特别现在感觉前途上也是很渺茫。       我之所以没有去反抗亦或者说没有反抗成功，是我低估了父母的战斗力，高估了父母对于我的爱，次次件件事可谓把我往死里逼，不做就是让全家人陷入不幸，仿佛自我回到家以后，家中所有的不如意都是源自于我，我没有找好对象造成的，妥妥的PUA，等级不低。       我每次妥协都认为可以获得哪怕一阵子的安宁，但次次都是变本加厉，父母跟我保证我还都能信，或许是不得不信。我质疑，他们可以发誓死都不会再管我的那种。       目前我没有感觉我的生活在他们的干涉下越过越好，甚至他们根本没有想清楚要我怎么做，主意一变再变，连目标都不清楚都可以那么坚定得放弃我所想走的路，迷一样的自信我一定会是错的。就是只要我想我吃个苹果，他们一定会奋力抢下说是有毒，然后再塞给我一根香蕉说是多么得爱我，自己舍不得吃留给了我。       我会有负疚感因为自己无论怎么做都达不到他们满意，在外人父母面前永远都是痛心疾首说自己付出了所有，但女儿还是不听话，过不好的原因永远都是没有服从他们的安排。但我的恨意越来越大，我特别想到那个节点自己重新选择，想知道按照我自己的路是不是会活不起，会一败涂地，会多么拖累家人，会不会比现在过得舒心。