我今年20岁，我希望不论今年考研是否上岸，我都要脱离家庭，自己生活。 这样的话放在亲人面前说，我一定是一个不孝的人。          我知道你们都很爱我，婆婆爷爷一直照顾我的生活，妈妈为了陪我，中学六年每个周末都坐火车来看我（省内）。可是过去的八年我真的过的很不快乐。我一直尝试去理解你们的处境，从你们的角度来看自己，尽力去成为一个让你们满意的人，即使有痛苦也只想着解决自己的问题，想着自己不够强大。可是我好像从来没有问过自己，问自己想不想做，没有想过要抚慰自己的痛苦，最终成为了自己不喜欢的人。因为在你们眼里，我不是讨人喜欢的。      太胖了会被婆婆爷爷背后嘲笑，但却嘴上说着他我一点也不胖让我多吃点，还被妈妈当成笑话讲给我听。我不能生气，因为我要大度包容，可是我真的很难过。我敏感的本性会被否定被责骂，变成大姨嘴里“我儿子这样我就直接扇他了”的特质。2020年底回家买票的时候，我妈非要给我买穿越三个省份，一天一夜的绿皮火车（并不是经济问题）。我很害怕，我一个女生，在春运和疫苗尚未开发出来的2020年底，要一个人坐一天一夜的硬卧。我抱怨我妈不够关心我。然后凌晨两点收到大姨的微信，骂我是个自私自利的***和象牙塔里的井底之蛙，说如果我是她儿子她就直接扇我了（原话）。第二天又有婆婆爷爷亲自教育我“这个世界上没有比你父母更关心你的人了”。         害，这算什么呢，其实也就是深夜emo发发牢骚吧，有的话不说出来真的很难受。我失望了，想要理解自己，接纳自己。我不在意他们的想法了，自私也好，脆弱也罢，我无所谓了。就这样吧。