抑郁症5.6年，在家躺了5年，最近发现自己是一直拿这个当借口逃避现实。因为吃过一年西药，记忆和感受貌似都消失了，最近好像有点要复活。死去的感觉又重新回来了，是很难受的感觉，我总是哭，害怕，下意识想找妈妈，但我知道妈妈靠不住，而且我也确实不能再靠了。工作上的一点小事总是能引发我的焦虑和不安，比如和别人电话沟通事项，有一点岔子我就冒汗，别人说的话我消化不了，一直在重复自己知道的内容，脑子僵住了，心里着急，怎么办怎么办，但是脑子不转个，特别慌乱，满脑子都是“咋办啊”，最后只能对方去问领导或者其他人。然后我就等着，但是感觉很不安，也感觉这个事情自己没拿起来。这个过程中我已经意识到自己头脑的封闭了，但是就是走不出去。这个时候已经泄气了。捂着脸在座位上坐着。等对方回信的时候，也感觉对方有点点不耐烦和打发。我就怯生生的接着对方的答案，连说好的好的。此时已经累了，一想到以后在人多的地方当面交流也这个样子就吓得冒汗。回去一路都很低落。我意识到我这么多年的学习（我大学前学习都不错，大学数学专业很难我吊车尾）都是在自己的世界里转，之所以之前学的还不错是因为老师教的细，遇到不会的就放着，我学习好像不是为了搞明白，更多的是为了维护自己是“会的”，这样我就有东西握在手里，可以依靠，然后高枕无忧。但是大学以后包括工作，很多东西都不是看看就能会了，我就没有一点进展，大学4年被我读了6年，其中5年半都在耗，不是不想学，是害怕，害怕自己不会，就在那个时候把自己睡眠搞垮了，开始熬夜不睡觉看手机，逃避，每天都盯着书但是没有任何进展，现在想起那个时候都觉得永远都逃不出去。最后毕业了是因为本院老师高抬贵手，加上我爸找了熟人，熟人认识我校两个老师，专门给我开小灶一对一辅导，那半年我才真的学习了，过程煎熬但慢慢觉得充实 结果也不错，但依旧是属于有人领着学。 其实那个工作是同事的，我了解基本信息之后帮他联系，我事先把我能考虑到的范围内尽可能多了解，然后去联系，所以细节原理我不是很清楚，我也没想搞清楚，但是在和其他人沟通的时候说实话我一点都没有思考，完全是把自己知道的讲出来，对方再问，我就下意识反问：没有吗？就是这个xxx。虽然我没想应付，但显然没有解决好问题，但对我来说，这就是我一直以来努力的方式…也许我是用尽一切力气，来维护我的这个圈，虽然圈里孤独，但是这样就不用面对圈外可能有的危险和冲击 说远了，下次再说吧