昨晚看完电影已经很晚了，姐夫提议吃宵夜，我本能地拒绝了，只说了“不吃了嘛”。其实我心里想了很多，吃宵夜对身体不好，姐姐怀着孕第二天还要上班，而且我自己也习惯晚上不吃东西。可我只说出了“吃宵夜对身体不好，晚上吃东西是在慢性自杀”。后来他们还是决定买宵夜回家吃，我就说让他们买三个人的量，我不吃。姐姐却回了句“不吃就不吃，真扫兴”，那一刻我心里很难受，我并不是想扫兴，只是不想吃而已，可我却被误解了。我当时很生气，大声回了她，然后就哭了。我突然意识到，这种难受的感觉不是第一次了，这是心理创伤的一种表现。我以前总是不敢表达自己的想法，怕和姐姐起冲突，怕伤害到她，所以总是把愤怒和委屈往自己心里咽，这次我表达出来了，却又怪自己不该这么说，感觉自己不被理解，眼泪就止不住地流。 之后姐姐让我给姐夫发消息准备去接他们，我因为还在想刚刚的事，没注意听她的问题，就没回话。我坐在后座默默流泪，我知道这不是赌气，不想她知道我哭了。 这种感觉让我想起姐姐订婚那天，她让我去拿红包壳，没告诉我在哪，我找了一圈没找到，就大声问了爸爸。找到后姐姐却责怪我不应该那么大声，我当时很委屈，就反驳了她。那是我第一次表达愤怒，但之后就陷入了深深的自责，因为我觉得自己在那种场合确实做得不对，可我内心更多的是难受，感觉自己被责怪了。那天我哭了，眼睛红肿，吃饭的时候都不想说话，只是不想让姐姐知道我哭过。 今天中午吃饭的时候，我们聊到家里的一件事，姐姐他们一开始怪我插手爸爸的事，后来解释清楚了。可我却突然哭了，因为我感觉又被责怪了。姐姐还说我“玻璃心”，这个词她经常说我，我以前总是认同，觉得自己就是这样，而不是去体会自己的感受。但今天我有点动摇了，我真的是玻璃心吗？每次遇到这种事，都觉得是自己的问题，感觉自己被全盘否定了。姐姐还说我不应该把脆弱的一面展现出来，我心里难受极了，我在学校很少这样，只有在家的时候才会这样。我说出了自己的感受，我觉得在家里我总是觉得他们说的都是对的，自己说的都是错的。 从小到大，我很爱姐姐，也很感恩她为我做的一切。她的一些话虽然不是故意要伤害我，但却在潜意识里伤害了我，而我总是一遍又一遍地想起这些话，认同这些话，觉得都是自己的问题。其实这和我的童年创伤也有关系，妈妈以前的语言攻击、身体伤害和辱骂，让我变得很敏感，在意别人的评价，好像只有符合别人的评价我才是合理的存在。