我大学毕业两年了，女。我从小就是一个在否定声音里长大的孩子，受到了很多的嘲笑和排斥。我小时候比较黑，所以同村里的女生们总是喜欢当着很多人的面嘲笑我黑，大人们也是，一群家长在一起就拿我开玩笑，我很伤心，但我父母只会说不用管他们，说她们在开玩笑，我很痛苦但我没地方说，小时候诸如此类的时候很多。我从小就知道自己不被喜欢，所以我总是很努力的把事情做到最好，追求完美，讨好身边的每一个人比如老师、同学和长辈，我会反复确认在哪个老师那里我是最受喜欢的，哪个老师那里我不被喜欢，我要怎么讨好她才能让对方在班里最喜欢我。这样的生活一直持续到高中之前。我们高中是省重点，但我高中因为生病学习成绩下滑只到班里的20、30多名 ，医院查不出来原因，那段时间我的记忆力下降思维混乱，上课根本听都听不懂。我很痛苦，老师们很嫌弃我，但我最害怕的是我的一位舍友总是当着全班面拉着一两个女生跑到我身边嘲笑我讽刺我，她说你学习时皱眉头的样子真可怕，在教室说回到宿舍也说。我还有个同学和我一个小组，在组里也总是嫌弃我，就这样我度过了高一。到了高二文理分科，我的新班级很糟糕，我的地理老师她不分青红皂白当着班里同学的面骂我是火车站旁边的垃圾，没人捡没人要（这件事明明不是我的错）。我的舍友喜欢从我身上找成就感，我们是一个小组，她们总是以开玩笑的名义挖苦我写作业慢啊，笨啊磨蹭啊之类的，似乎这样她们才能觉得自己很优秀，但我当时状态已经很糟糕了根本无法应对，后来从高三开始我就开始频繁的恐惧学校、教室和人群，我总是想要把自己藏起来，拿什么东西挡住我的脸，不要让任何人看到我，后来高考失利考了二本，我很痛苦，但我不敢说更不敢表现出来，还得反过来安慰我爸妈，让他们不要对我失望。我很压抑和绝望，后来大二我去医院检查查出是中度抑郁和中度焦虑，但我不敢和家里说。现在毕业两年了，我无法面对人群，每天总是把自己关在房间里这样才感觉安全。必须是我自己一个人，只要有一个人和我待在一个空间我就特别的焦虑和恐惧，更无法按自己的感受和想法做事情，本来想做的事情一旦别人进入我房间后我就得停下来，而且我会一边烦躁一边观察对方有没有看我注意我，我不知道自己在害怕什么，为什么会这样。后来我不断心理暗示自己，告诉自己在强迫症发作做重复性行为的时候我妈并不会注意我，她不会嘲笑我讽刺我、挖苦我和贬低我，我可以做自己我是安全的（抱歉啊，因为字数够了所以我就手写了）。