常问自己这3句话，婚姻很难不幸福

天雅 10万+阅读 0评论

作者 | 天雅

 
在心理治疗中，有一个说法：
 
在关系中形成的问题，通过关系去获得疗愈。
比如一个在不健全原生家庭成长起来的孩子，从小跟养育者的关系就不亲。
 
那么“如何建立&经营亲密关系”就成了TA长大后的一道难题。
 
类似这样的难题，一个人在角落里苦思冥想是很难找到答案的。
 
唯有在现实层面的各种关系碰撞中——
 
比如一段坚实的友情，一份真切的爱情，或是一段稳定的咨访关系……
如此一来，
 
我们才有可能在新关系中去体验联结和亲密， 从而一点点觉察和修复童年遗留下来的问题，获得疗愈。
 
道理是这么个道理。
 
可当我在文章中提出这一点的时候，很多读者又会深感焦虑与绝望：
 
“我也想要在一段好的关系中疗愈自己；
 
可问题是，我根本就遇不到好的关系，总是在糟糕的关系中一次次受到伤害，怎么办？”
 
针对这部分读者的担忧与困惑，我想在此澄清一个点：
 
从心理治疗的角度看——
 
好的关系可以疗愈一个人；
而糟糕的关系，同样也具有疗愈作用。
 
影片《火柴人》，就提供了这样一个经典范例。
 
 

 
影片的主人公罗伊是一个手段高超的职业骗子。
 
他有一个徒弟叫弗兰克。
 
师徒两人搭档在江湖行骗，从未失手。
 
与此同时，罗伊是一名 「强迫症患者」 ：
 
严重洁癖，经常反复清洗，无法忍受别人穿鞋踩他的地毯，无法容忍地毯有任何异物。
 
 
有一天，弗兰克动了坏心思，给罗伊设下一个 大圈套 ：
 
先是找人冒充心理医生给罗伊治疗强迫症，以心理医生之名套罗伊的过往情史；
 
之后又欺骗罗伊说联系了他的前女友，得知对方在怀孕分手后生下了一个女儿；
然后又找人扮演罗伊14岁的女儿安吉拉，故意找借口靠近罗伊，骗取他的信任；
 
最后弗兰克、假心理医生和假女儿共同合谋，卷走了罗伊保险柜里的百万美金。
 
从旁观者的角度来看，骗子反被徒弟骗，实属活该。
 
但站在罗伊本人的处境，则是一个备受冲击的创伤性事件。
 
他一直对弗兰克坦诚相待，从不设防；
对心理医生也是掏心掏肺，知无不言；
 
对女儿安吉拉更是关怀备至，不仅亲自为她下厨，甚至还愿意为了她放弃行骗，改邪归正。
 
结果到头来，他却真情错付，被对方耍得团团转，人财两空。
 
这确实挺令人伤感和绝望的。
 
然而奇妙的是，经过这一遭惨痛经历后，罗伊的强迫症竟然无药自愈了。
 
为什么会这样？
 
从心理学角度来看，洁癖是某种程度的心理防御，象征“抵消”的意思。
 
比如一个人在现实中做错事，犯了罪，他可能会在心里产生内疚感或罪恶感。
 
于是便通过一遍遍清洗，反复清洗，去抵消心中的那种污秽，或罪恶感。
 
就像影片中的罗伊——
 
他以行骗为生，不断犯罪，内心不断产生罪恶感，
 
为了抵消罪恶感，他一而再，再而三地反复清洗，
 
他不能容忍地毯上有一滴污渍，从而形成强迫症。
 
被弗兰克等人合伙欺骗后，疗愈又是如何产生的呢？
 
一开始，罗伊作为师父带着弗兰克行骗——
 
他是「责任人」，也是罪恶感的主要「承担者」。
 
当弗兰克设局欺骗罗伊，并将罗伊的钱款全部卷走以后，就意味着徒弟超越了师父。
 
从象征层面来讲——
弗兰克不仅卷走了 罗伊靠行骗获得的所有财产，也卷走了罗伊在搭档行骗中「责任人」的身份。
 
如此一来，罗伊内心深处的罪恶感，也随着钱财的流失被一同卷走了。
 
影片的最后，罗伊不再行骗，强迫症无药自愈。
 
他成为了一名地毯销售。
 
由于曾经患有洁癖，对地毯的颜色、气味非常敏感，所以他非常擅长根据客户喜好挑选合适的地毯款式。
 
从这个维度来讲，这份工作其实是他强迫症状的一种升华。
 
也就是说，在经历了几段糟糕关系的洗礼后，罗伊不仅治好了强迫症，还获得了重生的机会。
 

当然，影片的故事或许有虚构成分，且有些理想化，不一定能让所有人信服。
 
然而回顾现实生活，我同样发现：在糟糕关系中获得疗愈的案例，不在少数。
 
只是很多时候，
 
我们的心绪裹挟在糟糕关系所带来的伤痛里，而无形间忽略了它的疗愈作用。
 
比如我的来访者莉莉。
 
去年莉莉来到咨询室，源于两个在她看来非常棘手的困扰：
 
一个是两性亲密关系的突破；
另一个是与妈妈关系的修复。
 
五年前，莉莉爱上了一名男子H。
 
为了辅助对方创业，她拿出了自己所有积蓄，不顾妈妈强烈反对，甚至不惜跟妈妈闹翻。
 
可不久后她却发现所托非人——
 
H做事不踏实，有很多不切实际的幻想，且用情不专，常跟女性客户搞暧昧。
 
一开始莉莉感到很愤怒，但内心也有不甘。
 
毕竟钱和感情都投进去了，加上对H还心存幻想，以为他会改变，于是一直没有提分手。
 
直到拖了两年以后，创业的钱亏光了，H依旧本性不改，莉莉才彻底醒悟过来。
 
痛定思痛后，她离开了H。
 
 
莉莉告诉我，
 
离开H以后，她只身前往一个人生地不熟的城市。
 
如今三年过去了，她的生活算是稳定下来了，工作也挺有盼头的。
 
但在内心深处，却始终萦绕着一种挥之不去的孤独感与绝望感：
 
她变得很抗拒异性的靠近，不敢冒然走进亲密关系；
 
另外跟妈妈也变得很疏离，一年到头说不上十句话。
从表面现象来看，
 
由于跟H这段恋情遗留下来的阴影，莉莉变得不敢亲近异性，
 
同时与妈妈关系也闹得很僵，真可谓是一段糟糕的关系带给她的双重伤害。
 
但在咨询室里通过对这段恋情的复盘与抽丝剥茧，我们又发现它背后存在着另一层含义：
 
五年前莉莉之所以无反顾地投入H的怀抱，除了爱H以外——
 
还有一个很重要的原因是妈妈当时一直让她出钱给弟弟买房。
 
莉莉出生在一个重男轻女的家庭，身上背负了很多本不该由她承担的责任：
 
“进入社会工作后，妈妈经常向我诉苦，伸手向我要钱；
我对她有求必应，总觉得自己要为家里负责，很难拒绝。”
 
也就是说，
 
如果当初不把钱投给H，妈妈多半会将莉莉的储蓄要了过去，帮弟弟买房。
 
如果这些年没有跟家里闹僵，妈妈多半会经常喊莉莉给钱，帮弟弟还房贷。
 
事实上——
 
当莉莉后来不在金钱上继续帮扶家里以后，妈妈和弟弟反而变得自力更生起来。
 
妈妈开始在市场摆摊卖水果，弟弟则当起了网约车司机，各自凭本事赚钱养家。
 
从某种意义来讲，
 
莉莉虽然在感情上错付H受到了伤害，却无形中促成了她与原生家庭的分离，
 
从而规避了被妈妈、弟弟永无止境的索取，甚至还无形中促进了妈妈和弟弟的独立。
 

 
 

 
通过与H结合，与原生家庭进行分离，是莉莉发展自我的前提；
 
而通过复盘与H的关系，觉察自己内在的缺失与匮乏，则是莉莉疗愈自我的关键。
 
在咨询室里，我与莉莉重点探讨了三个问题，去陪伴她一点点完成自我的修复与疗愈。
 
第一个问题：糟糕关系是如何吸引她的？
 
我问莉莉：“H身上吸引你的点是什么？”
 
莉莉回答道：“一方面他很关心我，经常对我嘘寒问暖；另一方面，他很有雄心壮志，经常高谈阔论，总想干一番大事业。”
 
“那行动方面呢？”我继续问她。
 
莉莉低下头，沉默许久：“他有点眼高手低，行动能力很一般。”
 
听完莉莉的回答，我脑海里冒出一个困惑：
 
一般情况下，我们识别一个人是否可靠，不仅会看他说了什么，也会看他具体做了什么。
 
但莉莉几乎只是单凭H的几句话，就将全部积蓄交给他创业去了。
 
这份信任来自哪里？
 
后来经过深入探讨，我才发现——
 
原来莉莉的爸爸也是类似H这样的人，经常吹牛，空口放下承诺，却很少兑现诺言。
 
由于从小习惯了爸爸的行为模式，莉莉不觉得H有啥问题，因为那是她熟悉的感觉。
 
也就是说，她把对爸爸的信任，转移到了H身上。
第二个问题：重复性伤害是如何产生的？
 
我继续问莉莉：“相处不久后，你其实已经发现了H做事不靠谱，用情不专的事实，为什么还继续留在他身边呢？”
 
莉莉回答道：“一是我钱已经投进去了，离开有点不甘心；更重要的是我以为只要我足够真诚，他终有一天会变好的。”
 
“结果呢？”我继续问道。
 
“结果…