你的孩子究竟有多爱你？这个回答，戳中无数父母

武志红 10万+阅读 1评论

编者按： 

 

在心理学行业的这些年，我时不时会听到有父母抱怨：

 

"孩子怎么跟我越来越不亲了，连话都不愿意跟我说。" 

 

"孩子一点也不懂感恩，不体谅我的辛苦，不关心我……"

 

抱怨着抱怨着，就容易陷入一个悲观的定论： "孩子根本不需要我，也不爱我……" 

 

每每这个时候，我都会坚定不移地反驳道： 

 

"不！你的孩子远比你想象中更爱你，更需要你。" 

 

为何这样说，请看今天这篇文章。

作者 | 天雅

 

 
法国影片《干柴烈火》里的弗兰兹，成长于一个破碎的童年：
 
父亲早逝，母亲改嫁，他跟随母亲与继父生活。
 
在弗兰兹的印象里，母亲是个情感淡漠之人，从不关心他。
 
年幼的弗兰兹经常遭遇继父猥亵，但没人给他提供支持与保护，他只能一个人默默忍受。
 
以致成年后的他，不懂得保护自己，在感情中屡屡受伤。
 
后来在经历被富商玩弄、被女友抛弃的双重打击后，他绝望地选择了服毒自尽。
 
奄奄一息之际，弗兰兹让朋友维拉帮忙拨通母亲的电话：
 
“妈妈，是我。我服毒了，没救了。”
 
电话那头，母亲没有关心也没有问候，只是面无表情地回了句“一路顺风”。
 
仿佛即将要死去的，不是她的儿子，而是一个与她无关的微不足道的生命。
 
弗兰兹对这一切也已经习以为常，同样淡淡地回了母亲一句“谢谢，妈妈”。
 
一旁的维拉看不过眼，骂了一句：“她真没心肝！”
 
这下反而把弗兰兹给惹恼了，他立刻提高音量为母亲辩护：“她有！”
 
随后他躺了下来，不再搭理维拉，很快便停止了呼吸。
 
 
一个从小未曾得到父母的关爱与保护的孩子，却在生命终结的最后一刻，还在替情感冷漠的母亲做辩护，着实令人心酸又无奈。
 
针对这种现象，英国心理学家费尔贝恩称之为：
 
孩子对坏客体的 「道德防御」 。
 
他在对问题儿童进行治疗时，发现一个有趣的现象：
 
这些孩子明显来自于问题家庭（比如父母酗酒、争吵或暴力），经常被养育者以恶劣的方式对待。
 
但询问时，他们却无一例外地会为养育者辩解，将养育者的伤害性行为合理化。
 
比如会认为是外力因素（酒精）引诱养育者这样做，或认为是自己做得不够好，才会遭致养育者的惩罚。
 
回顾我们周围的人群，类似这样的场景，其实并不罕见。
 
比如很多在暴力家庭长大的孩子，或从小被父母情感忽视的孩子，在回顾童年经历时，他们总能找到理由为父母辩护：
 
“唉，我爸也不容易，他从小也是被我爷爷打大的，再说打几下也不会死人。”
 
“没办法呀，父母那时候忙于生计，能将我们养大就不错了，其它的不奢求。”
 
“……”
 
如果有人客观评价一句：“你的父母确实做得挺糟糕的。”
 
他们多半会下意识反驳：“才不是呢！你凭什么说他们？”
 
说不定还会为了维护父母，不惜跟你吵起来，甚至绝交。
 
在道德防御下——
 
孩子常常会不自觉地美化养育者，替养育者辩解，以此维持对养育者的忠诚。

 

 

 

 

 

为什么在成长中，孩子要对养育者启动道德防御？
 
答案很简单：
 
因为在我们的内心深处需要一个 好客体 ——
 
为自己营造一个好的成长环境，增加安全感。
 
比方说有两个世界，一个由上帝统治，一个由魔鬼统治。
 
相信绝大多数人都会想要居住在上帝统治的世界里，因为它会让人有安全感，哪怕犯错也会有赎罪的希望；
 
而魔鬼统治的世界，没有安全感，没有赎罪的希望，只有死亡和毁灭。
 
从某种意义来讲，
 
孩子对养育者进行道德防御，不断美化养育者的一些伤害性行为，在幻想层面将其塑造成「好客体」。
 
这就等同于为自己营造一个由上帝主宰的世界，能够令他暂时感受到安全和保护，获得向上成长的希望。
 
这是「道德防御」对一个孩子成长的保护作用。
 
但遗憾的是，这样一种道德防御是以 「压制感受、否定伤害」 为前提的。
 
如果养育者是一个基本的好客体，不会对孩子有太多过分的言行，倒也还好；
 
但如果，养育者本身就是一个坏客体，有不良习惯，还会对孩子做出伤害性行为，后果就会有些严重。
 

 
道德防御之下，孩子会很容易走向两个极端：
 
一个是自我黑化。
 
比如：
 
一个在暴力家庭长大的男孩，长大后可能会成为一个暴力的丈夫、暴力的父亲
 
一个从小被父母忽视的女孩，未来可能会成为一个情感淡漠、忽视孩子的母亲。
 
当一个孩子选择了美化坏客体，将伤害性行为合理化时，往往就意味着：
 
TA认同了坏客体，也认同了坏客体的「坏」。
 
如此一来，TA便可能会不自觉地模仿坏客体的一言一行，认同坏客体的为人处世。
当然还有一种情况——
 
孩子不一定会通过行为效仿来表达对坏客体的认同，而是通过自我归罪的方式，将坏客体的伤害合理化，
 
从而在关系中走向 另一个极端：自我惩罚。
 
就像影片中的弗兰兹，他从小到大遭受着母亲的冷漠和继父的伤害，并习以为常。
 
在跟富商交往的过程中，他同样遭受对方的冷暴力和肢体伤害，但他从来不认为对方有问题，
 
反而认为是因为自己做得不够好，才会遭致对方的惩罚，即便惩罚也是基于对方对自己的爱。
 
甚至富商当着他的面勾引别人，并将他抛弃以后，他内心依然深爱着富商，不忍心责怪。
 
极度痛苦之下，他把愤怒和攻击性转向了自己，并通过服毒自尽的方式，完成了自我惩罚。
 
也就是说，
 
面对一个坏客体，当孩子启动道德防御后，
 
要么会演变成「恶人」，要么会演变成「罪人」。
 
无论哪一种，都可能是一条充满荆棘的深渊之路。
 
 

 
 
以上这些文字——
 
可能会令身为孩子的你，感到有些沉重；
也可能会令身为父母的你，感到有些压力。
 
毕竟，这个世界上根本不存在十全十美的父母，谁还没有一些小缺点，或小瑕疵呢？
 
如此一来，孩子在成长中或多或少都会启动道德防御——
 
比如：
 
面对一个常年缺席的父亲， 孩子会倾向于相信父亲在外努力赚钱养家，而不愿意承认父亲并不关心自己；
 
面对一个虚弱的母亲， 孩子会倾向于相信母 亲已经尽力爱自己，而不愿意承认母亲其实不具备爱的能力。
 
通过道德防御，孩子在幻想层面将养育者的种种行为合理化，维持他们在自己心中的理想形象，获得安全感。
 
这听起来很美好，但却不是事实真相，反而掩盖了养育者爱的缺失与匮乏；
 
它无法在关系层面真正滋养孩子，甚至还会无形中蒙蔽孩子对爱的感知能力。
 
正因为如此，身为孩子的我们，要学会觉察并识别自己对养育者的道德防御，寻求破解之道。
 
具体该如何做呢？
 
首先我想说，觉察到道德防御的存在，是改变的开始。
 
从长远来讲，我们可以试着通过以下三个步骤，一点点卸下道德防御，走向自我整合。
 
第一步：勇敢地离开养育者怀抱。
 
可以是空间上的分离——
 
比如通过向外求学、外出务工等方式，离开养育者去体验外面的世界。
 
也可以是心理上的分离——
 
比如在做一些选择的时候，不再事事依赖养育者，而是遵循内心选择。
 
年幼时候，我们无力抵抗外界的洪水猛兽，需要养育者为我们提供庇护。
 
但现在，我们已经长大，已经具备足够的成熟与智慧，与真实世界碰撞。
 
从中你也许会发现：
 
我们并非不堪一击，外面的世界也并非险境横生；
 
哪怕离开养育者的庇护，我们大概率也是安全的。
 
 
第二步：在不同关系中内化客体体验。
 
在现实世界去接触不同的人，进入不同的关系体验。
 
借助好关系的力量，重塑我们的生命体验 ——
 
想起在我的原生家庭，我的养育者属于非常挑剔的类型。
 
他们总是放大我的缺点，批评我做得不够好的地方，对我的优点却视而不见。
 
也因此，我小时候其实很自卑，总觉得自己很糟糕。
 
但幸运的是，我上学后遇到了一个很好的班主任。
 
他经常表扬我在学习、生活中的小进步，予以肯定，还委任我为小组长，鼓励我不断突破自己、完善自己。
 
就这样，随着在学校获得的成就越来越多，我逐渐摆脱了自卑，变得越来越自信。
 
第三步：在体验中完成自我的重建。
 
当我们离开养育者怀抱，进入到更广阔的世界，与不同的客体做联结，收获不同的关系体验。
 
我们将会越来越清晰地知道什么是好与坏，什么是善与恶，什么是爱与恨……
 
我们会变得越来越完整。
 
当带着这份完整去回顾身后的原生家庭，去看见并接纳父母真实的样子——
 
感恩他们含辛茹苦将我们养大的不易，同时也承认他们曾有意无意带给我们伤害。
 
从而跟他们产生更真切的联结，承接他们身上好的部分，远离他们身上坏的部分；
并由此衍生出一种出于自爱的忠诚，而不是盲目的忠诚。
 
如此一来，镶嵌在我们身上的那层厚重的道德防御，就可以一点点卸下了。
 
 
 
 写在最后 
 
 
当我们知道了孩子对父母无条件的爱和忠诚之后，再去理解很多人对于生育的选择，就更为清晰。
 
前段时间跟一名女性咨询师聊天，她说暂时不打算生孩子。
 
我问道："你不喜欢孩子吗？"
 
她回答道："不，恰恰相反，我太喜欢孩子了。但也正因为如此，在没确定自己具备爱的能力之前，我不愿意贸然要孩子。"
 
写到这，同样想起前不久，50岁的林有慧（萧敬腾未婚妻）在回应外界关于"她还能不能生孩子"时所说的一句话：
 
"生孩子是因为爱，不生孩子也是因为爱，这是一个选择，不是一个任务。"
 
是的。
 
一个孩子对父母的需要、爱与忠诚，远远超乎我们的想象。
 
当我们尚未懂得如何爱孩子之前，不那么仓促地将TA带到这个世界，这或许才是更加负责任的体现。
 
而如果，你已经是一名父母，那就请尽你的能力去好好爱自己，完善自己，然后再用这份爱一点点滋养你的孩子。
 
别害怕，在这条路上，你并不孤独，因为你的孩子远比你想象中更爱你、更忠诚于你。

收藏 26

    评论（0）

    加载更多评论
    暂无评论