作者 | 芒来小姐
编辑 | 飞 鱼
责编 | 陈沉沉
在关系中，我们经常因为对方没有满足自己的「期待」，倍感受伤。
你感觉老公根本不在乎这一天，期待这么久的自己像个傻子一样。
看上去，我们常常是因为「期待」落空而影响自己的心情。
但其实，真正左右我们的并不是「期待落空」这件事本身。
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男友公司团建组织看电影，那部电影，她原本打算和男友一起看的。
但男友因为公司安排不好拒绝，还是去了，并跟她承诺：“周末我带你再看一次”。
等到周末，小文以为男友买了票，结果他把这事给忘了。
但小文的情绪却依旧没有得到缓解，两人还因此大吵一架。
“我真的特别讨厌人说话不算数，给人期待又落空，做不到一开始就不要开口……”
“能不能讲点道理？加班是我想加的吗？搞得好像我对不起你一样！”
很快她就后悔了：“这确实也不是他的错……但我就是受不了。”
因为在一起太痛苦了，谁知道下一次期待落空是什么时候？
每段恋爱谈到最后都是失望，是不是我真的有什么毛病？
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按理说，小文发过脾气后，对方说明真实情况了，也不是多大的事。
她说：“因为小时候爸妈总是不履行承诺，我现在特别讨厌别人说到做不到，一点点期待落空都受不了。”
我问：“所以你会这么生气，是因为期待的落空，意味着过去的伤害再次发生了。”
我们探讨发现 ，这份愤怒，源于父母屡屡失信的伤害。
小文的父母从小对她要求很严，不许她玩电脑、吃垃圾食品、穿短裙。
小文做到了，一次次考出了高分，但每一次想要父母兑现承诺时，他们都会说：
父母最开始还哄一哄，后来竟反过来始指责她：“成天净想着这些，读书怎么没见你这么投入！”
长大后，当小文在男友身上再次体会到期待落空的感受时，
她对男友的控诉，其实很多都是潜意识里对父母的控诉——
这也是为什么，她在关系里总因为期待落空，失望得难以自拔。
表面上看，小文的「表层期待」是希望男友能说到做到。
但实际上，这个背后还有一个 「深层期待」 ，就是希望过往未曾被满足的部分也能得到补偿。
在小文心里，「表层期待」和「深层期待」纠缠在一起，打成了死结。
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这源于过去父母屡屡失信的经历，于是她生发出了这种渴望。
当一个人期待对方能满足自己的全部愿望时，其实是把自己人生课题的责任，转移到了他人身上。
就像小文，她的内心需要疗愈，却无意识地在男友身上找“药”。
当男友问小文：“这不是什么大事，你为什么这么生气？”时，
小文反驳：“你连这么小的承诺都履行不了，我还能相信你什么？”
但你竟然变成了跟我爸妈一样，不信守承诺的人，你太让我失望了。
更是“你竟然无法成为我精神上的妈妈，满足我过去未曾拥有的期待”。
无数种满足期待的方法里，她无意识选择了最贴近童年经历的一种：
尽管身体已经长大了，她的内心依然停留在那个等待父母履行承诺的孩童时期。
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不知道自己的表层期待之后，有可能藏着深层期待； 以及，深层期待应该如何满足。
我的朋友小敏，曾因为期待落空，跟老公吵过一次大架。
她备孕时，结婚才一年，经常因为怀孩子的压力夫妻不和。
“我怕你会因为我生不出孩子离开我，特别期待你能对我说你不会离开我！”
我还以为你是在怪我身体不行，想着你啥时候才能不这么强势呢。”
她突然意识到：好像这一瞬间，才知道自己到底在气什么。
之前都在为小事争吵，此刻脱口而出的话，才揭露了内在真正的问题。
老公也察觉到了，两人冷静下来，一番坦诚交流，达成共识：
以后吵架时，多问问自己到底要的是什么，对方要的是什么。
也就是透过情绪，去觉察内心的深层期待，并想办法满足。
关注自己的内心，觉察内心发生了什么，并表达出来，能解决80％的失望。
她在咨询中，理解了自己的深层期待，是属于自己的课题，不应该由男友承担。
最重要的是，她开始试着从其他地方去补偿、疗愈自己。
那她就找一个志同道合、重视约定的朋友，一起去看电影；
她现在会给自己买很多个，哪怕不用，光是看着心情都会很好 ……
她把满足期待的渴望，从亲密关系里，挪到了自己和自己的关系里。
就像给深层期待开了一个口子，她开始看见、理解自己的深层伤口。
把自己的期待放到伴侣身上，希望对方能完全满足，其实是种枷锁。
「在看」+「转发」愿你我都能在关系中打破枷锁，理顺期待，勇敢面对自己的课题 ♥
芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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