作者 | 三木水

责编 | 五花鹿

 

叶女士，38岁，孩子五岁。叶女士是我的一位长程来访者，最开始，因为“性冷淡”找到我。

 

她跟我讲了困扰她多年婚姻模式——家庭稳定，和先生感情也不错，只是：没有性。

 

这种“有爱无性”的模式，非常有代表性。

 

我身边的很多朋友，也跟我讲过。甚至因为太普遍，似乎给人一种“并没有什么大问题”的错觉。

 

而由于长程的咨询，让我们有机会可以认真看看，这种普遍存在的婚姻模式的背后，到底发生了什么。

 

事情是这样的。叶女士自述：

 

她和老公关系很好，但就是不愿意发生性关系。

 

在性方面，叶女士没有任何兴趣，每次都是勉强自己、满足老公，努力尽一个妻子的责任和义务。

 

除了“性”之外，她认为自己非常爱老公，依赖老公。

 

生活中，她的全部身心都在老公和家庭身上，她会很好地照顾老公，无微不至。

 

无论是工作还是生活中，叶女士没有和其他异性有过什么过密的交往，更不曾出轨，精神出轨也不曾发生。

 

那么，问题来了：

 

既然自己全身心地爱着老公，为什么却极其排斥和老公发生性关系这件事？

 

在她的意识中，这种感觉很诡异，不知道怎么解释，她只能归咎于自己“性冷淡”。

 

所以她找到我时，是想解决自己“性冷淡”的问题。

 

在前五次的信息收集和评估中，我们讨论了很多基本信息，包括：现在的困扰，父母的情况，父母的婚姻状况，来访成长的过程，和老公的相处细节等。

 

在谈到和父母关系时，叶女士云淡风轻地说了一句：我们关系都挺好的，我的原生家庭没问题。

 

作为动力学取向的咨询师，这句话有两个点，瞬间引起了我的注意：

 

第一、这句话非常概括。

 

南希.麦克威廉姆斯曾经在《理解人格结构》中说：来访那些高度概括的背后，一旦展开，往往“有一个史诗”在等着我们；

 

第二、“我的原生家庭没问题”，这是一句过于绝对化的表达，隐约有一种“此地无银三百两”的味道。

 

于是，我问她：你和谁更好？

 

来访者几乎想都没想，直接告诉我：妈妈。

 

她说，自从自己大学毕业后，母亲就辞职，从老家搬到自己所在的城市，住到一起，无微不至地照顾她的起居生活，而爸爸则在老家继续工作。

 

事实上，从小到大，她都是和母亲深度绑定的，爸爸似乎插不进手：每当爸爸想做点什么事，都会被妈妈指责“别给我找麻烦了”。

 

久而久之，爸爸似乎彻底退出了这对母女关系。

 

他退出的方式是：一心扑在事业上，进修、学习、努力工作，成了单位的专家骨干，然后，加班、出差更加频繁。以此，和家庭保持着安全距离。

 

咨询中，一切的探索都是有意义的，直到这次谈话的出现，让我们得以把所有的信息串起来。

 

是“ 共生 ”。这是我的第一反应。

 

很多人在婚姻中，找的不是两性关系，而是类似于早年和父母的共生关系。

 

无论是两性关系，还是共生关系，因为都是非常亲密的关系，从而，很容易让人混淆。

 

误以为和另一半的关系是两性亲密关系，实则，是一种新的共生，所以激不起性欲。

 

这种共生，究竟是什么感觉，它又如何压抑性欲呢？

 

共生，最早源于一种生物学概念，指的是两种生物体之间相互依赖又抑制的关系。在心理学上，多指父母和孩子的关系，尤其是母亲和孩子。

 

早期的共生是必然经历的一个阶段。

 

在婴儿期，支持我们实现全能幻想的，就是父母，当然，出于生理天然条件使然，更多的是母亲。

 

在婴儿的想象中，母亲作为自己身体的延伸，满足自己“起心转念”的所有需求。

 

尤其是对于一个尽职尽责的母亲而言，她和孩子之间似乎有“心电感应”，能敏锐地觉察到孩子的需求。这个时候，这种“共生”，是孩子需要的，也是满足的。

 

但是，这种“共生”还有另一个重点： 依赖又抑制 。

 

因为太过紧密，所以会依赖彼此，也会压抑彼此的成长和拓展。

 

比如，在一段过度共生没有边界的关系中，作为孩子，她的个性会被严重压抑，得不到发展；

 

再比如，既然分离意味着背叛，那么，无法和母亲实现分离，也因为这种紧密，无法去体验新的关系模式。

 

 

那么，“母女共生关系”又是如何影响了夫妻关系的呢？

 

就像叶女士一样：

 

为什么很多女性可以和伴侣保持着看起来非常亲密的关系，但是，另一方面，又没有办法享受性生活？

 

我们尝试从三个方面去理解。

 

第一 ，如果我们无法摆脱“母女共生”，那么，当我们走进婚姻后，我们和老公建立的关系，不过是和母亲关系的重复，那也是一种共生关系。

 

因此，叶女士会无微不至地照顾老公，感觉自己很爱老公，认为和老公的关系非常亲密，似乎一切都非常好。

 

第二 ，基于共生关系的二元排他性，将婚姻关系过成共生关系的人，一般不容易出现“出轨”的情况。

 

因为，共生关系一旦发生，基本容不下第三方。所以，出轨的困扰，在这类关系中，很少存在。

 

除非另一方自我意识较高，并不认可这种共生关系。

 

换句话说，这种共生关系，有可能是双方自愿的，也有可能只是“单方面共生”。

 

而一旦是单方面的，另一方就会觉得在关系中极度压抑。这时就会出现一个新的问题：夫妻双方对关系的体验感差异很大。并且因此矛盾和冲突不断。

 

第三 、因为这种共生关系是和母亲早年相处模式的重复，这会导致一个重要问题：

 

夫妻关系中，“性”显得格格不入。

 

理解这一点，我们要一起先回溯到性心理发展的时期：

 

当一个小女孩发展到有性别意识（通常是三到六岁），这个时候，女孩开始对异性父母感兴趣。

 

并且这种兴趣，会在日后升华和转化到其他的异性交往中。

 

但是，对于处在“母女共生”关系中的女性而言，这种对异性父母的兴趣，却很难表达。

 

正如《厄勒克特拉VS俄狄浦斯:母女关系的悲剧》一书中阐述那样。

 

因为“共生”关系的二元排他性，以及，离开共生关系意味着对共生关系中另一方的背叛，所以，父亲是被一直排斥在外的。

 

这就意味着，女孩对异性父亲的具有性指向的感受，很难真的流动起来，更难转化到其他异性身上。

 

这就导致了后来在夫妻关系中， 女性在“性冲动”部分的阉割 。

 

所以，处在“母女共生”关系中的女性，在成年后，相比于我们更为熟悉的“找一个像爸爸一样的人”，更有可能在找一个“像妈妈一样的人”。

 

同时，一并阉割掉我们的性冲动。

 

“共生”这个问题，在我们周围挺普遍的。

 

如果我们是一个有“共生”需求的人，那么我们也许会在亲密关系中试图绑定另一方。

 

而如果绑定失败，我们可能会和孩子形成绑定，甚至进入到孩子以后的生活了。

 

当然“共生”并非洪水猛兽。

 

别忘了，早年共生，曾带给我们极大的满足感。

 

这种满足感带来的欣喜若狂，沉淀下来后，在我们长大后的很多时候都会再次出现。比如，热恋。

 

思科特.派克曾在他的那本著名的《少有人走的路》中提到：在恋爱刚开始的一瞬间，无限的亲密，那是一种边界暂时消失的共生状态。

 

如果你和另一半可以暂时在共生里感觉舒服，彼此不会有被压抑、被限制的感觉，那可以暂时接受：

 

你不一定是性冷淡，只是关系模式没有性罢了。

 

而如果你和另一半因为共生而冲突不断，或者你们的父母严重干涉到你们的生活，那么我们需要去成长。

 

首先，我想拥抱一下你，你一定很不容易。

 

只是，我们现在是成年人了，如果我们想要更自在的生活，想要拥有性冲动的婚姻，我们不得不去成长起来，去摆脱共生的关系模式。

 

摆脱共生的关键，是尝试去做分离。

 

而分离的关键，是尝试去构建和看到那个真正的自我，那个被长期绑在共生关系中的被割裂的自我。

 

让自我先建立起来，再独立起来。

 

这并不容易，但我们可以试着先做这两步：

 

首先 ，去树立自己的边界。

 

哪些事情是你的，哪些事情是你希望自己做主的，哪些事情是可以试着自己做主的。

 

可以先试一试去争取这些事情的主导权，体验自己主动选择、主动负责的感觉。

 

也许一开始没人帮你兜底，你会心虚和搞砸。

 

但记得，去体验其中的种种起伏，体验自己搞砸自己兜底的整个过程，沉淀这些感受形成自己的独立思考，就是做自己的开始。

 

其次 ，多去看到自己的需求和感受。

 

里面也许有独立的需求，有激情的需求，有不愿意被压抑的感受、有被束缚的感受。

 

不断去确认它们，然后试着满足自己、释放情绪。

 

慢慢的，你会对自己的心理过程越来越有感觉，而这些感觉，也汇成了你自我的一部分。

 

你知道，“我”喜欢什么，“我”享受什么，“我”愿意什么，“我”讨厌什么。

 

这就是慢慢构建“我”的过程。

 

而有了“我”，“我”作为人的需求、情欲、情感也会慢慢浮现，对“性”的感觉也会发生变化。

 

而如果，你是孩子的父母，你不希望彼此陷入共生，把孩子变成有共生需求的人。那么要记得：

 

母亲需要能够给予孩子满足，又可以转身拥抱自己的生活，孩子也就不得不去探索自己的世界，并且也可以独立成长而不带有愧疚感。

 

这个时候，孩子才能真正去展开自己的关系，拥抱自己的生活。

 

你也可以更自由地追寻自己的人生。

作者：三木水  心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）

本文首发于【武志红】公众号。