王爱东
￥700/节
资深咨询师 | 从业16年 | 南京
面询咨询视频咨询 成人咨询
国家二级心理咨询师
专职心理咨询师十二年
擅长以下领域的咨询：
亲子关系方面-婴幼儿的养育及发展；
亲密关系方面-父母关系、伴侣关系（含同性情感关系）冲突的解决；
职场中-人际关系、情绪管理、个人发展等议题。
立即预约
- 个人介绍
- 问答
擅长领域
个人成长：
自我探索、生命意义、人格发展、内在小孩、童年阴影、原生家庭
情绪管理：
内疚、羞耻、抑郁情绪、悲观、敏感、丧失与哀伤
婚姻家庭：
家庭边界、婚姻危机、沟通不畅、家庭关系修复、亲子教育/沟通、亲子冲突
教育与培训
培训
2010.05~2012.05 Supervision and TA training certificate
2012.07~2013.01 曾奇峰.精神分析治疗初、中级训练课程
2016.05~2017.11 新人本整合心理咨询2.0版二级证书课程
2021.06~2021.06 舞动深度疗愈班
2020.01~2020.12 聚焦理论
咨询经验(小时)
4400+
个案累积
30+
一对一督导
680+
团体督导
100+
个人体验
咨询流派
整合人本学派之情绪、身体聚焦理论及技术；图式治疗、自体心理学、完型学派、认知行为流派的理论及技术
咨询风格和寄语
咨询风格：创造有温度的“我——你”关系，在细腻的情绪情感共鸣之中，一起去探索和发现蕴藏在心灵深处的自己，使自我成长与发展的脉络清晰化。
寄语：每个人都有能力走出自我成长的局限和世间生活的困境，我的工作只是：“一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂”。
服务保障
严选优质咨询师
咨询师经过系统成熟的理论学习和技术培训，拥有丰富临床经验，资料真实可靠。
全程隐私保护
充分保障隐私和信息安全。
咨询伦理保障
严守《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则》，持续审查和监督。
限时免费修改/取消
咨询前一天中午12点前，免费修改/取消预约。
TA的回答
怎么能不情绪化，控制自己
TA的回答：
小姑娘，让我抱抱你，这半年来辛苦啦。看起来，你从小就是一个情绪情感非常丰富的孩子，情绪强度也会比别人高些持久些，可是却少人分享，所以，才那么爱哭，那么敏感吧？ 很高兴医院诊断说你没问题。 可是，半年前，你到底是经历了怎样的辛苦，或是挫折了吗？是工作、生活中遇到了困难？或是情感的难以为继？…… 当你无法查找到原因的时候，你或许会更崩溃吧？！而当你不分场合、无法止住眼泪流淌时候，却遭到“千人围观”，又进一步使你产生了羞愧、以及怕别人认为自己不正常的恐惧？……这么多又复杂又强烈的情绪，你实在是更害怕，又不知怎么处理，又无人倾诉，就只能让自己进一步地压抑、克制它们，以为这样就能控制住它们，变回“正常”。 殊不知，情绪只能通过被他人善意地看见、温柔耐心地倾听，才能被懂得被理解，然后才能够真正被化解和释放：而控制只能使它们越压越巨大，越无法消解。 看到家里成员间发生冲突，每个人都只站在自己的角度，自说自话，永远找不到问题的关键，你不急、也不想说什么，因为说了也毫无意义，于是你一直选择不表达，因为无力、因为无意义……于是各种事件的积累、发酵，情绪也随之越来越多，强度也越来越大，到难以消化？ 我想，这个世界，总会有人愿意去听见你、看见你的，和你一起喜怒哀惧，和你一起探讨个中缘由，看看到底发生了什么？帮你止住你的泪，温暖你…… 再次拥抱你。
作为母亲，情绪低落时，孩子经常问为什么不开心，要怎么处理
TA的回答：
好辛苦啊！从小就是过于乖巧的孩子，长大后，又成了一人承担所有的母亲，和丈夫的关系一时似乎也很难改善，没人能支撑你，真的很是让人心疼。 你能想到心理咨询、选择心理成长之路，为你感到高兴。相信只要勇敢地走出这一步，成长就会伴随而来，虽然成长的过程依然可能伴随着痛苦，但痛并快乐着，真的。加油。 你问，电话或视频咨询是否有效，我想效果是有的，视频因为能观察到表情、动作等身体语言的表达，对共情浓度、咨访关系建立和深入、及咨询技术的使用等效果都更显著些。 希望你越来越好。
高三孩子恋爱，家长如何疏导
TA的回答：
孩子高三，进入到紧张的学习阶段，担心孩子因为其他事情分心，更担心女儿因恋爱，耽误学习，更或发生其他什么事。作为母亲，特别能理解你，也理解你的担心与焦虑。辛苦啦。 不知道平时你和孩子沟通的怎样，是其他事都能谈，除了恋爱这事不能谈，还是怎样。如果只是恋爱这事不能谈，可能是因为孩子长大了，想保护自己的独立情感空间，保持它的纯洁美好，这是正常的。作为母亲，此时要允许她这样，而不宜因为自己的担忧，强行介入（事实上，你做得很好），否则，女儿有可能会和您造成冲突，严重的话，有可能反而会形成“把她推开、入他人怀抱”之势，这一定是我们不愿意看到的。 那如何缓解自己的这些担忧和焦虑呢？ 首先，和老师聊聊，这你已经做了。老师说正常，说明你女儿的状态是正常可控的，即便可能已经恋爱了，否则，老师一定早就督促家长监督管理了。你觉得呢？ 其次，稳定住自己的情绪，觉察一下，为什么会如此担心女儿是否恋爱了，还翻查她的手机，是真的发现她行为异常，还是因为其他？如果更多来自自己内心的东西，保持觉察，和自我内在对话，并设法去有效安抚它们、处理它们，而不是急于与女儿对话。 我猜，你是知道翻查女儿手机是越界行为的，所以也不敢和女儿公开谈。这就造成了你自身更多的冲突和矛盾。孩子回避此事，你就不必把这事放在她身上具体说，而可以直接去和她做“关于恋爱这件事”的正面交流。如；你觉得高三女生谈恋爱，会不会影响学习？女生恋爱要注意什么？ 作为家长，你可以谈你的担心，你听说的人和事，看她的态度和反应，然后，耐心倾听她对爱情的解读，期间，你也可以谈谈你的看法，以朋友和妈妈双重身份去思考和引导你们的讨论，但前提一定是基于平等尊重的态度。 始终能和孩子保持交流的根本是，你能听她说，全面了解她的所思所想，你才能真正帮她规避一些她的盲点和误区，也会彻底解决你的担忧。你觉得呢？ 祝沟通顺利
作为母亲，情绪低落时，孩子经常问为什么不开心，要怎么处理
TA的回答：
不知道为什么，看着你的文字，让我体会到了一种深深的孤独感，似乎你一直默默独自支撑着、坚守着、顽强着，没有一个你可以依赖的、可以支撑你的亲密关系或说家人，所以，当你五岁的儿子安慰你的时候，你会偷偷流泪；你的压抑由来已久，虽然自身多有尝试，却似乎很难摆脱困境，于是，时常焦虑，流泪，很辛苦却找不到出路。不知道是不是这样的呢？ 你问“怎么改变，才能让孩子少受伤害”，我想，对你而言，最首要的是建立一个可以支持你的关系，这个关系是安全、值得信任的，让你能在这样温暖的关系中得到安慰、理解、支持、欣赏和鼓励。这样的温暖关系能让你的情绪得以合理宣泄，然后慢慢稳定下来。你情绪稳定，孩子就不会担心你，就能开心做自己，玩自己的，做自己的事了。 家人及朋友是关系支撑的来源，你的丈夫更需要发展成你支持性的亲密关系，毕竟，你小家庭的核心是你、他和你们的关系，你们关系的暖度和强度，不仅支撑你们彼此，更会让孩子觉得安心快乐。毕竟，良好的家庭氛围对孩子的成长、性格的养成，非常重要。 母亲对于孩子来说，最重要的是让自己变得开心幸福，这样，孩子就会开心幸福。所以，对孩子来说，你非常非常重要，你一定先要把自己过得好好的。 如果现实中没有好的亲密关系，或一时很难有有效的转变，不妨试着去相信一个陌生的咨询师，也许你的勇敢可以得到一个温暖支持的咨访关系，能修复你的创伤（如果有的话），换来你的心理成长，抚平你的情绪，也换来你现实关系的修复。给自己更多的机会成长，也尝试一些新的方法。 祝顺利。
两岁十个月宝贝可能有回避型依恋
TA的回答：
感觉你挺称职的，真的。你一直在调整自己的自我状态，对宝宝的观察也很细致，也能积极跟进孩子的状态、学习调整自己育儿的方法，这都特别棒，绝对是个称职的妈妈了。为辛苦的小妈妈献花。 不过，人格是一个稳定的存在，到十几岁时才慢慢形成某种固定的模式或形态。不足三岁的孩子，自我才刚刚形成和发展，一切都需要养育者的发现、促进和培养。所以，不存在回避型人格的问题，一切都还来得及塑造，不用担心。 不知道家里是不是一直有长辈同住，如果相处不好，一是影响你自己的情绪状态，造成你的耐心和定力不足，无法以稳定地状态照顾孩子；二是他们时常的骂骂咧咧，会严重影响到孩子的抚育和成长环境。试想这样的环境对孩子会有怎样的影响？一定是恐慌和安全感不足的，而你的不耐烦也是增加恐慌和不信任的原因（当然我知道你也是受了这环境的影响，但孩子不懂啊，她会觉得母亲不能提供安全保护，反而是嫌弃自己的），所以，她在幼儿园呈现出的怯懦，回家前因害怕回家而会哭一会儿和见到你也不是那么开心等等表现，也就很好理解了。 对一个母亲来说，在家庭里给孩子营造一个气氛轻松安全的成长环境非常重要，你可以让丈夫协助你完成这个任务，你也有资格让“不合格”的长辈离开你的小家以保护自己和宝宝，以确保自己有良好的心态和稳定的情绪养育孩子，毕竟孩子那么小，是要靠自己的父母一起来支撑她成长的天空的。 目前，你的自我成长课题在于如何稳定自我、稳定情绪，看育儿书则为其次，而营造良好的养育环境最为重要。你觉得呢？ 让自己内心更强大并柔软，帮孩子创造安全的环境，你和宝宝的状态都会越来越好的。加油哈。
我该怎么做呢？
TA的回答：
看了你长长的叙述，感觉到你整个生命成长过程中的挣扎和纠结，矛盾与胆怯，真是替你揪着心。你辛苦啦。抱抱。 你的主要问题来自于身份确认的困惑，以及这困惑之后，带来的亲密关系无法信任和难以连接的问题。 从“亲生”父母角度看，他们“抛弃”了你，你被收养的那刻，在潜意识层面已经造成创伤，之后很小年纪，又被邻居们不断告知和提醒，从而在意识的层面，抛弃感已成为更深的烙印。 “养父母”没有告诉你是否是领养的，我猜，一定是担心你会因此变得敏感和自卑，所以才不和你说。从这个角度看，他们是爱你才欺骗你，但这欺骗，恰恰又会造成你进一步对关系的不信任和不敢连接。其实，很多父母养育孩子的方式都是高要求，这是时代在人格上留下的印记，并不特殊。他们对你的爱，一定也是无法取代的。你也一定值得他们去好好爱你。 另外，想告诉你一下现代的或国外的“领养观”，我个人很认同，即在很小的时候就告诉孩子“你是我们领养的，你的父母是怎样的人，什么原因没办法养你，我们非常非常爱你”等，这就会使孩子把领养这事正常化，不会觉得自己是“异类”，确实本就不是，只是被另一对爱你的人养育，一起生活，由他们陪你长大而已。这就不会造成孩子不必要的担心，增加过多的思绪想法，也会对所谓亲生父母的“抛弃”有一个客观的认识。 父亲已经走了，母亲还在，趁她的有生之年，好好爱她，也试着更开放更坦然接受她的爱吧，你们会很幸福的，因为你们都值得被爱。 祝您幸福顺遂。
如何看待老公在游戏里的情侣关系
TA的回答：
你的不平静，貌似是由你老公玩游戏找虚拟伴侣引起的，但我更深的感觉是：你在亲密关系里长期的不敢作为，造成了你在关系中的不平等和你心情的不平静。 试问，你没日没夜地带娃，他却天天打游戏玩虚拟情侣，公平何在？公平不在，你如何平静？ 试想一下，当一个女人没日没夜带娃的时候，最想要的内心渴望是什么？一定是丈夫的看见！看见你的辛苦，体恤你的疲惫，呵护你的身心，而这些需要却被你隐藏得不知所踪。你都将自己的需要深深隐藏了，他又怎能看得见？！ 而我，看见了一个默默付出的女人，“不需要”丈夫为自己为孩子做什么，他可以在你没日没夜带娃，疲惫地睡去后继续打游戏，而你只求他不要和别的女人“撩骚”…… 哎，可怜的女人，看的我真心疼。 可是，作为一个现代女性，是不是可以不要继续去按传统的方式和标准塑造自己了？我们是不是可以换一种更好的关系模式生活，而不用这么苦哈哈的？ 我想是可以的。而首先，个体的我们，要成为那个更有价值的存在。 你说带娃是你的分内事，这没错，但也是他的分内事啊。况且，他作为一个男性能给孩子的，和我们女性给的，有很多不同，孩子需要父母双方的爱和养育陪伴，这是孩子需要的也是ta应得的，孩子值得得到更多，值得更好地被对待，你，也一样。所以，你有提出你自己需求的权利，尤其是在孩子小，你没日没夜带孩子的时候，需要他更多的关心呵护，你需要有个温暖的“靠背”支撑你，支撑家，毕竟，这个家庭的核心是他、你和你们的关系。毕竟，只有家庭中的母亲觉得幸福了，孩子才能养得更好，家庭才会更幸福。 邀请他参与育儿，参与家事的处理吧。在一起育儿的过程中，可以有更多讨论沟通互动的机会，用这些机会表达爱，传递爱，让你们的爱再次流动鲜活起来，让关系更亲密；也让他重新回归到家庭的核心位置，消除他被边缘化的可能。 亲爱的，只有能做到自然地索取，才会有自然地付出和给予，在匮乏状态下的付出，多少是有带怨气的；换句话说，只有自己被爱满足好了，我们给出的爱，才是纯粹的。所以，多多觉察自己内心深处的需求，并想方设法地满足它。 勇敢地要，勇敢地表达需求吧，因为你值得。
不喜欢和婆婆一起住，也不喜欢婆婆带孩子
TA的回答：
作为一个爱喝汤爱吃米饭的南方人，特别理解你在坐月子期间吃不好有多痛苦，加上睡不好，奶水不多，还要遭受婆婆的嫌弃和白眼，一定是雪上加霜。（再说，爱孙子，怕孩子吃不饱，积极的方法是加奶粉鲜奶啊，责怪母亲只会使母亲心情更不好，奶会更少！） 那个哄娃的歌谣“……哄不了娃嘛，娃不哭了，不要妈妈了……”更像是潜意识地在和你争夺孩子，驱逐你。 这一切虽隐晦，但对你造成的压力和伤害却是真实的，还真不是你太玻璃心。你的委屈，我懂。辛苦啦！小妈妈。 依我看哈，你和婆婆冲突的重点不在育儿方式，（如吃饭那个，鼓励也没什么问题），这些可以通过沟通，以求一致，没什么难的；但难的似乎是潜意识里根本的冲突，这根本是对你自我价值的否定和打击，是潜得极深的对立，是个体与个体（婆与媳）之间的较量。 这个冲突颇为久远，都快成传统的“死结”了。 说到底，这是因为上一代中的核心关系，本应是夫妻关系的稳定亲密，可能因为其丈夫的缺席，转移到了母子关系上，（这里母女关系先不说，和你的事情无关），到了儿子娶了媳妇的时候，倒像是娶了个儿子的抢夺者，她当然是要和你争的了。显然这个争不能用明的，因为不合理；这个争，只能用贬低来达成。 想明白这些，不知道你会不会对你自己小家庭的核心关系有所理解和重视：即你和丈夫的关系是最核心的，然后，才是你小一家三口，而你和他的父母就是更外围的了。那么，你未来的精力和关注点比例的分配，是不是就会清晰些。 于是，不重要的关系想明白了，就放下吧。 当然，我知道这需要时间，先疗愈自己吧。加油
从小妈妈就不爱我，最近的一件事更印证了这样的心态我很受伤
TA的回答：
看得出来，你在原生家庭里受了很多委屈，到现在还在受委屈，过得真心不易，令人心疼，而你却直接忽略了自己的委屈，一心只想着如何原谅（伤害者），这种大度包容，看着更是让人心疼不已！你从小就是这么懂事的吧？ 我觉得吧，真正的原谅来自于受伤者本人所有一直被压抑的情绪的抒发和思想的表达，真正清理伤痛，疗愈伤痛；或者，伤害者尊重地平等地倾听被伤者，双方真诚地沟通、理解，最后，达成和解，才能真正达成原谅。 然而，不幸的事是：不是所有的人所有的事都能达成原谅的，当有些不公平永远无法伸张，当所有委屈永远无人倾听……忍气吞声地说原谅，是会憋出内伤的吧？ 其实，世间除却爱的原则以外，还有一个同等重要的原则就是公平和正义原则，请不要忽略它，也不要忽略自己所受的伤害，毕竟照顾好自己了，才能真正地爱家人，并真正地原谅。
我经济独立，对老公诸多不满，却无法离开老公，为什么？
TA的回答：
嗯，确实能感觉到你特别的累……辛苦啦。 想你确实是太不容易了，大四，小小年纪，就发生了一连串猝不及防的大事件，甚至可以说是大的创伤……还来不及告别，父亲就去了另一个世界；还来不及哀伤，接着就是妈妈的情绪奔溃，造成和妈妈良好关系的丧失；再接下来的不久，又是和初恋男友的分离……你的人生中最重要的几段情感关系，就这样闪电般毫无预期地断裂了，来不及告别，无法澄清，来不及做反应，一个个打击接踵而至。这时候这年龄的你，多脆弱多无助多让人心疼啊。那时的你，是多么需要一个温暖的关系啊！他适时来到你的身边，给你承诺，让你感觉安全。是的，那时的你，多需要一些承诺一些安全感，好弥补你多重关系的丧失，弥补这些突如其来的情感空缺。 他在你那个最艰难的时刻，是那么重要，那些陪伴是那么珍贵，陪你穿过黑暗，走出阴影。 这也是你感恩和不舍的原因吧？即便后来的承诺并没有兑现，也造成你对他的失望，或感觉到欺骗？ 你们之后的相处，让关系变得浓厚也使之成为习惯，情感让你变得越来越依赖，难以分离。 另外，大四的那系列变故，可能会导致你对关系失去的恐惧，甚至是强烈恐惧…… 这些似乎都可能是使你即便他对你不好，也无法放下的原因…… 姑娘，关系的创伤是需要疗愈的，亦无法简单的替代，尤其当关系无法符合和满足你的情感核心需求的时候。 是时候疗愈自己了，会好起来的 加油
情感问题，找不到共同爱好
TA的回答：
相信你们是相互喜欢的，也是因为对方对自己比较好而在一起的，这都挺好的，没啥问题。 但你困惑和担心的似乎是：你们都有各自的爱好，却没有共同爱好，所带来的空白感，和隐隐的不安，是吗？ 其实，亲密关系中的另一个面向，是自我独立。因为，好的关系一定是在个体双方的自我独立、稳定的前提下的相爱互助，才会长久。 不得不承认：即便相爱，关系的双方都仍然是完全不同的个体。他们都有各自的个性、爱好，并独特的成长经历，允许不同，接纳不同，支持不同，两个人的生活才会更有趣和精彩；也才会在关系中，相互学习、取长补短，一起携手共进。 关系中，情感是核心，或是说爱是核心，剩下的就是不断耐心尊重地沟通与磨合。 没有共同爱好，如果有爱，可以培养；实在培养不来，就独自保持发展各自的爱好，并相互支持，如果对方能偶尔参与，或更多参与，热烈欢迎。这些爱好，只要不过度，以致伤害对方就好。毕竟关系的维护是前提。 总之，爱的路途很长，个人成长的路亦长。 加油吧，祝顺利。
婆婆帮带孩子，但是又不愿意让她跟孩子亲近
TA的回答：
理解你想始终成为孩子的安全港湾的想法。孩子最初的安全依恋模式的建立，一定是和母亲建立的，你是唯一，且无法替代。之后再有其他家庭成员参与养育，而你始终不缺席就好。 我猜，你之所以怕孩子和婆婆亲近，是你怕失去孩子对你的依恋。这种担心，会不会是自己早期的安全依恋没有建立好呢？或者其他什么原因，使你对此显得过于沉重和不放松？ 其实，孩子多了个亲近的长辈照顾，只是在他的生命历程中又多了一个安全港湾，这种安全港湾越多，孩子成长环境就越温暖、健康，孩子就会成长得越有力量。这不正是我们做母亲的所希望的吗？ 这些在孩子生命中出现的重要他人，不是你的竞争者，而是你在缺席状况下，孩子的保护者和养育补充者，甚至是你的支持者。理解和接受这一点很重要，毕竟我们另一个身份是全职工作者，我们没可能时时刻刻照顾孩子，没可能，也不必要。另一层是，孩子的其他重要他人也有他们的重要性，尤其父亲，对吧？ 你的矛盾，你的不放松，我能理解，辛苦啦。 该放下的放下，该疗愈的疗愈，这是解决之道吧。加油，成长的路真的很长，我们需用一生来学习。
当和孩子的交流出现代沟时，父母怎么做才最合适？
TA的回答：
做父母的我们，不得不承认：孩子终究是不同于我们的个体，他们生活在与我们不同的年代，生活环境、生活方式、思想理念等等都大相径庭。不能相互理解太正常不过了。 即便和我们同龄的人或曾经的朋友，都会因为生活道路的不同，而无法理解或渐行渐远，何况差我们几十岁的孩子。 他们成长在一个信息资讯更发达的时代,对于他们，世界更近了，像个地球村，各种文化各种思潮都特别容易地进入他们的心灵世界。 不懂，真的很正常。 那么，如何去懂他们的世界，进入他们的世界呢？ 我想：做为长辈的我们，需要更多地放下身段、放下长辈的架子，平等地尊重地去聆听他们的声音，他们的所思所想所为。 不懂，可以问嘛，有什么关系。 以好奇的心去和他们一起探索“新”世界；以关怀的心，去懂得他们成长的艰难，不同于我们年代的艰难，并及时呵护他们的脆弱；以热情的心，去激励、支持他们的成长和进步…… 我们能做的真的很多，别沮丧，试试看。
孩子的问题没有问到我心上，我就生气，拒绝回答
TA的回答：
我猜，你是太累了。毕竟照顾一个小小孩已经很辛苦了，何况还不能不照顾大孩子。辛苦了，拥抱你。每个人的精力体力都是有限的，我们不是永动机，别责怪自己。 试试找到些让自己能更多休息的方法，比如请人帮忙，找人分担家务；比如有些事，还可以请大孩子帮忙，这也是训练他管理自己、并照顾他人的一种很好的方法。 此时的我们，需要更多地耐心和爱心，小小孩需要更多的生活照顾，而大孩子需要更多的心理抚慰，他烦着你，也是希望你别忽略他，更多关注他而已。鼓励他需要被关注的心，积极地指导引导他，让他成为你生活上的小助手、照顾家人的小能手。他和你都会开心的。 和大孩子可以更尊重平等地去表达和沟通了，比如告诉他“你累了，需要休息，让他自己玩一会儿”；如果他继续纠缠，你可以再坚定地告诉他一遍……记住，一定是温柔地坚持，最后，他一定会有新的你意想不到的好的变化和行为发生。可以期待一下。 耐心地对待自己和孩子，感受并表达自己和他们的真实需求，这真的很重要。 真诚地交流，真实地互助，这是家庭成员要好好练习的，也是家庭温暖的基础。
孩子一岁半，公婆要带到海南去过东，说让我放开些
TA的回答：
看得出来，你在认真努力地做一个好妈妈，对孩子的成长设想了很多，也做了很多，这真的很好很棒。另外，你对爷爷奶奶带孩子，似乎也没什么异议，可能他们带得也很不错，是吗？ 孩子一岁半，也正是处在学习“分离-依恋”的阶段，此时，不像9个月内时，要和妈妈共生融合，如果此阶段，妈妈的情绪状态稳定，能和孩子有很好的联接，那么孩子的早期依恋，已经是安全依恋了。如此，对一个成长环境良好、心理发展良好的一岁半孩子来说，适当的分离和回归依恋是可以更开放和更自由些的，也可以是做起来比较轻松的一件事，不需要太过担忧。 我猜，孩子是可以自在地依恋和分离的，毕竟有相处一直很好的你、爷爷奶奶，而且，正如他们所说，你们还可以去看他们，陪他们度个假啥的。 倒是你哈，满满地分离焦虑。抱抱你，小妈妈不容易。我想，也许你可以利用这个半年“假”，重新做回个体的自己，好好滋养下自己的身心，毕竟当妈妈是很辛苦的，你也累了这么久了；好好维护维护和老公的关系，毕竟当妈以后，最容易被忽略的是孩子爸，让你们的情感浓烈起来……你还可以做很多你当妈以来想做没时间做的事，让自己变得更好，更有爱，毕竟滋养好自己，才能更好地给孩子和家人。你说对吧？ 祝顺利。
武老师，儿子上大学前夕告诉我他喜欢男孩
TA的回答：
看了你的提问，特别理解你对儿子的担忧。 据你所说，他是一个成长得很好的男孩儿，却在上大学前夕，告诉了你一件特别反传统的事，即他喜欢男孩子。 这可能是他深思熟虑已久的心事，在心里痛苦挣扎了千百遍，才选择在这个时机，鼓足勇气告诉了你，因为他相信，你们的关系不会因此而断裂，他希望得到你一如既往的理解和支持。 相信你在对他的培养教育上是花费了大量精力的，目前也收到了好的结局：即儿子的学习能力得到了大学的认可；除此，更重要的是，他能坦诚地坚定地想做他自己，说明他人格发展良好，内心很有力量，这是多么值得庆幸的事，也是你的功劳所在。 关于同性性取向的理解 首先，我不认为反传统就是不正常。从生物学角度说，他只是代表了小部分的生理正常的个体，而我们大多数人只是代表了大部分生理正常的另一部分个体而已。 其次，性取向的形成早在青春期就开始初见端倪了，只是他可能一直是在独自默默地探索、否认、怀疑、再探索、确认，并痛苦地循环往复的怀疑、否认、确认、再确认……才有今天的深思熟虑和坚定。 如果要他回归大多数个体的所谓生理正常，可能是不太可能的，甚至可能要去扭曲他原本正常的心理做代价；如果想要他回归和你的良好关系，我认为非常可能。 那我们能做的和需要做的是什么呢？我认为是：继续爱他、接纳他、关心他、理解他，允许并支持他成为那少部分的正常人，相信在你们这种良好的关系状态下，他能继续做那个你培养出来的心理、人格发展良好的人，并更好。这才是最重要的，你觉得呢？
对方明明很伤人，心里却还在想他很辛苦，心疼对方，心软
TA的回答：
男友如你所说，确实在沟通和情绪管理上有些问题，导致你们的相处困难，他如不是自发的有动力的想改进，改变很难发生。我想，这也是你对这段关系有无力感的主要原因吧。 关系的相处和发展就是这样，互相帮助而各自又都愿意成长的，才是良性互动的根本条件，也是关系延续的必要条件。 从不好的关系中离开，又是另一个议题，可能也是你目前个人成长的主要议题。 这个问题从大处说，是早期的依恋关系不安全造成的，使你没有力量离开关系或不敢离开关系，即便这个关系让你不舒服，或已对你造成伤害。这样说起来，真让人心疼。 从小处说，是个人的自我力量、自我价值感没那么足，需要进一步地巩固自恋。这自恋是科胡特的《自体心理学》中提出的重要概念，这是每个人一定要发展出的动力来源，是我们一生都可以探索、追求，并努力达成的叫做“成熟自恋”的状态。即一种自信又平和的状态，如玉的状态。 而这一切的改善和提高，可能真的需要一些真实的良性关系的矫正和滋养。希望你能去主动寻找，并获得。加油
两岁宝宝睡觉问题
TA的回答：
心理学上有个词叫做“温柔地坚定”，这可以成为宝宝的养育过程中，成人所持态度上的原则把握。甚至可以成为我们对任何人、事的态度。 很多人认为婴幼儿听不懂大人讲道理，讲道理是没用的。某种意义上说，也许是的，但ta看得懂你的态度和你传达的潜意识。当你慌张无力时，ta知道哭闹可能会使你妥协；当你温柔而坚定地传达出你对此事的态度，同时告诉ta科学上为什么不可以时，ta就会慢慢安静下来。 一开始这样做的时候，效果可能没那么明显。没事，慢慢来，耐心点，以便改变旧的互动模式，养成一个良性的互动循环和习惯。 看着宝宝的眼睛，温柔而坚定地告诉ta，你可以的。加油哦。相信ta慢慢会成为一个明事理的孩子的。 祝顺利。
想要买东西，不会拒绝别人，总是过度满足自己
TA的回答：
你现在喜欢过度满足自己的状态，可能正好说明你的原生家庭对你的早期养育并没能满足好你的需要。这个物质匮乏的缺，可能一开始是需要如你现在这样去补的。 但目前你对此已有很好的觉察，有觉知就是改进的第一步。恭喜你已经意识到了。这就说明你内在的观察者自我已经形成。 那这个观察者自我就可以监督、提醒并适时制止那个想要过度满足的自我。加强这个观察者自我的能量，经常让它出现，一段时间后，行为控制就会收到效果。加油。 另一方面，你对推销的难以拒绝，有可能是因为对关系的无法说“不”，或缺少边界，这可能是由于早期的依恋关系的不安全造成的，（因你文中没有提及，只是猜测。如有误，见谅哈）。 那关系的不安全，就需要通过好的关系来修复，并被满足了。 祝顺利。
工作上老是小问题不断，感觉在工作中越来越没有自信
TA的回答：
你还真不是小题大做。 你的领导在工作中没有做到对事不对人。他有权评价、指正你的工作，却无权评论你这个人，尤其针对你外形的评论，就是人身攻击，只能说明他个人情商、自恋成熟度和管理水平的低幼。 一个个人发展层次高的领导，会从善意的角度，去帮助工作出错的下属，指出他工作中存在的问题，并帮他分析可能出错的原因，和需要规避的误区。 而你遭受的是全方位的人身攻击和语言虐待，严重打击了你的自信，使你对自己越来越没信心，越来越自卑。 辛苦啦。 首先，在他对你做人身攻击时，让他闭嘴；第二，和他说明只谈工作，才是工作场所应有的规则；最后，记得一定不要认同他对你的任何人身攻击，努力做自己。 至于要不要离开公司，可能是后话。 祝顺利。
我两岁半回到父母家里，他们都不喜欢我。我的性格烂
TA的回答：
越早期的创伤，越埋藏在人潜意识的深处，越无法用语言表达；记忆断裂越多越无法连接，说明创伤越严重。 如果你从没和人谈论过或深究过你的过往、你的内心深处，那就如同黑暗的屋子从没照见过阳光，那些角落永远都是阴暗潮湿的。 人有三个中枢系统:思维认知系统（在脑区）、情绪情感系统（在心区）和身体行动系统（在腹区）。显而易见，你的脑区发展良好，没影响你的正常学习和工作，但遗憾的是，由于心区发展薄弱，导致记忆的断裂，亦使你的身体对事件的感受力下降。 也因此，你很难感受到他人的情绪情感，于是就没办法共情他人，以建立深刻的关系，所以，对你来说，从关系中抽身很容易，却也丧失了交心的能力。 然而，这一切都怪不得你，要怪，只能怪原生家庭对你的糟糕养育。你一直以来，都过得好辛苦！我要抱抱这孩子，真是心疼。
女生感性而男朋友理性,经常发生争吵是不是不适合在一起?
TA的回答：
在亲密关系的相处中，如果双方都能站在对方的角度为对方着想，当然是最完美的，但话说回来，这种理想情况发生的几率是显而易见的低的，因为这要求俩人的共情能力、情商都得很高才能达到。 如果你的另一半能有这样的共情能力，你当然是幸运和幸福的，但达不到这样的水准，其实也很正常；反过来说，如果咱自己也没有这样的共情能力，对另一半没有较高的接纳度，却只要求别人做到，是不是也算一种固执和任性呢？ 感性没有错，理性也没有，只是相异，只是不同而已，而正是因为不同，我们才有彼此相互理解和学习的可能性，并获得个体自身成长和完善的机会。 爱情需要彼此都能全然接纳另一个和你很不一样的人，并一起磨合出双方都感觉更舒服的相处方式。 相处的舒服不舒服，只有自己知道。愿不愿意继续磨合下去，还得看自己的内在需要。 爱情是自己的事，一切你说了算。 祝顺利。
原生家庭的问题没有解决导致总是在孩子出问题时忍不住吼他。
TA的回答：
“长大后，我就成了你......”真的是有喜有悲。 尤其是当我们蓦然惊觉，小时候最不想成为的那个人，那个人身上最厌弃的缺点，不知不觉重现在长大后的我们自己身上时，真的是又吓又急，又气又无奈...... 感谢我们自己还是有觉知的，能时时警醒自己，有警醒就有改变的机会，而觉知是改变的第一步。恭喜你。 同时，真的很心疼你幼年的遭遇，原生家庭能给予你好的温暖的东西不多，多的却是恐惧紧张受压迫及强烈的羞耻感......妈妈的柔弱不足以提供给孩子，甚至自己足够的保护，只有压抑、屈辱、受摆布。 我想，你在幼年产生的所有负性情绪都没有被处理过，并深深地压抑在身体中了；它们从来没被倾听也没被看见，更没有伸张和表达的机会；同时，你也没学习到正确地与孩子相处的行为模式...... 所以，你自己其实最需要在良好的咨访关系下重新地被养育；让积压已久的负性情绪得以被看见和倾听，然后被矫正；学习新的良性的亲子沟通方式，使亲子关系融洽而幸福。 是时候给自己成长的机会和时间了。
内在小孩贫穷应该找什么样的男人做老公？
TA的回答：
我想，“内在贫穷的孩子”该不只是专指物质的贫穷，还包含幼年时期，父母给予的爱或良好教养的匮乏。 当然，对于你来说，似乎感受更多的是物质的匮乏，和因物质匮乏带来的父母不合与童年的羞辱......这些不幸使你非常看重经济的富足和财富的自由，这也使你自己成为了“飞鸟型”的女人。这些都没问题，甚至，你事业的成功可能会使你在择偶时，有更多好的选择和机会。 文中，你很少提及对爱和安全的亲密关系的需要，但从你和“游鱼型”男人交往了7年看，你又很需要也很享受这部分，因为可控。所以，也请更多地觉察你在亲密关系中真正的核心需求是什么？或更侧重的是什么，情感还是物质？ 另外，飞鸟型的人也不见得不会沟通，不注重亲密关系，游鱼型的人也有自己的事业追求，关键你的接纳程度是怎样的？你们的交往沟通互动好不好？如果一切都能磨合好，双方也愿意磨合，什么型的男人并不那么重要。你觉得呢？ 最后想说的是，自我内在的匮乏，需要自己去补，亲密的另一半能帮你补，固然是好的、幸运的，然而，那么能契合的，生活中真的不多见。 自己的缺，自己来圆，似乎更可靠，也更负责任些。是不？ 祝顺利。
快高考了，最难过的事情来自身边的人，有点不知道该怎么办…
TA的回答：
你过得还真是蛮辛苦的。 原生家庭问题多多，现在最能给你慰藉的男友又开始变得多疑和无理取闹..... 你对男友的原生家庭没有描述，但根据我的经验，他的“折腾”来源于对关系的不安，然而，这些是他自己需要成长的部分，你的处理已经挺好的了。 不过，你现在面临高考，要尽可能地先把自己的情绪稳定好，不受身边人的干扰，毕竟他们的情绪是需要他们自己去承担和处理的；更重要的是你要通过高考上大学，更多地学习和提高自身能力，创造你自己未来高质量的生活，而不是被陷落。 加油。祝顺利。
付出型人格，如何调整自己才能拥有健康的夫妻关系和亲子关系
TA的回答：
你所说的这种“付出型”是在自我匮乏状态下的付出，常常会使得自我更加匮乏，自身需求长期得不到满足，而造成了身心失衡的怨和恨，这种“怨恨”又造成了亲人的远离。 所以，想要打破这种行为模式，关键是要让自己恢复“付出”与“得到”的平衡。 满足自己需求的方式可以是内求和外求两种。 内求：首先，要去发现自己的需求，尤其是核心需求是什么？然后，尝试去接纳和做一个“什么都不用做就值得被爱”的自己；在生活中，对自己大方些，在他人无法满足自己时，尽量自我满足。 外求：发现和寻找愿意为你付出的人，满足自身渴望；让自己的亲人和孩子为自己做点他们能做的；最后，还可以寻求专业的心理帮助，以获滋养。
被男友责骂
TA的回答：
关键问题不是他是什么样的人，关键问题是在你的亲密关系中，你需要的是什么样的人？他符合你对爱情的核心需求吗？ 从你对与他相处的描述中，能看出你是受到他的指责的严重伤害了，甚至有很多恐惧，正能量也丧失了，而且自信度变低，完全受到关系的控制。 让自己慢慢稳定下来，好好工作好好生活，好好做自己，重塑自信； 找个欣赏你爱你的人，谈个恋爱..... 祝开心
7年分手，感觉自己没有目标了，开始迷茫，应该怎么调整状态
TA的回答：
七年真的蛮长的，你们认真地相处，有过共同努力的目标，和很多美好的共同生活经历，一点一滴......但最终变成争吵、冷战和离开.... 你的失落、无力，瞬间失去生活目标的迷茫，我都能深深地理解。 这些都是情感分离需要承受和经历的过程，慢慢调整吧。 生活还会继续，你一定还会遇到心仪的人，能愿意与你携手人生，会重新点燃你心中的希望和热情。 要有信心哦。加油
内心的冲突
TA的回答：
人和人之间由于喜好的不同，就是会产生不同的人际距离，因此会形成人际交往圈这个东西。 每个人都有自己的人际交往圈，它是以个体本人为中心，最近的内圈是关系最亲密的亲人、朋友，然后是普通关系的亲人和朋友，再者是普通同学老师、领导同事，最后是大众陌生人，由近及远。当然这些关系可能随着时间、或你们关系的深入，由近及远，或者由远及近... 换句话说，这个人际圈是由你的主观意志主导的，在保护自己的前提下，认人识人，把他们放在不同的圈内，也由某人所在位置决定你和ta的交往方式和行为。 不知道这样说，你会不会比较清晰如何与这位同学（舍友）相处了？琢磨一下，慢慢找到那个自己舒适的平衡位。 希望顺利
一个人喜欢独处，不想和别人呆一起。感觉放不开，拘束，难受
TA的回答：
不是你脆弱，感觉是你受了太多关系的伤害，而且很可能是很严重的伤，让你害怕再次被他人被关系所伤。所以，只有你一个人独处的时候才是最放松自在的状态。 去试着慢慢接受他人的善意，或善意的人吧，但一定是要在保护好自己的前提下，和他人连接，由浅入深，由远及近…… 你会发现是有温暖和关心的、愿意和你做朋友的，并不会伤你的人在的；你也会在这种良性的关系中慢慢恢复和强大，不会那么容易受伤。 当然也可以试试心理咨询，和咨询师建立一种好的矫正性的关系体验，治疗创伤。 路会很长，加油
结婚11年，老公越来越冷淡，但是却坚持心里还是很在乎我
TA的回答：
你的这些对他的描述，还不能明确看出要不要做心理治疗。即便需要看心理医生，也得他自己有改变的意愿和动力才行。 目前的关键是他的这些行为已造成你们伴侣关系的持续冷淡和障碍，并持续影响，造成了你个人的不适和烦恼。 可以试试个体咨询或夫妻关系治疗，看看症结所在。 祝顺利。
爱人患抑郁症，求助。
TA的回答：
一对苦命的情侣，每个人的个人生活都过得如此辛苦。 他目前最大的刺激点看来是工作，他若想继续休息，就支持他再休息一段时间吧。你也说他在变好的过程中，这就挺好，说明他有改变现状的动力，已经很好了，继续进步就好。但我也知道，在家庭中持续支持一个抑郁症患者，也确实是件非常不容易的事情，你也辛苦了。 如果你已经感觉支撑困难，最好去寻求专业的帮助，看来治疗是必须的了。
害怕权威，不敢与领导接近，怎么办
TA的回答：
你的成长经历也太苦难了！从小被养育得这么差，遭受这么多虐待，却还被要求成为母亲的拯救者... 相信你已经很努力地做了很多，也很不错，可是内在对自己的那些否定和批判一直都在... 你敏感自卑的个性、你目前在职场上表现的怯懦和恐惧，都和以往的这些创伤性养育背景有关，和从没有安全的可信赖的人和关系有关。 辛苦了。 这些深度的创伤处理，一个安全关系的重新建立，和对你人格的重塑，可能都需要更多专业的指导和帮助。 成长的路会很长，但只要我们努力坚定地走下去……加油
经常睡醒会情绪低落，感觉活着没有意思，我该怎么办
TA的回答：
你的抑郁情绪还蛮明显，也蛮强烈的：觉得没人在乎你，对什么都失去了兴趣，觉得很累很累.... 辛苦了。 不知道是因为最近发生了什么，还是一直以来的生命经历，让你对“活着”这件事产生了怀疑和动摇？！ 先别放弃，尝试一下以前没用过的方法，帮帮自己。 比如：找关心你的人（可能是你同事、同学或某位亲人）聊聊你的状况，有心的人会约你一起去做点什么，吃饭、逛街、运动.....无论什么，都参与起来，并和他人建立一个积极的连接。 经常吃点甜食，做点儿运动，晒晒太阳，让自己大脑中的内啡肽变多，它会让你变得快乐的.... 或者找个专业的心理咨询师聊聊... 你会发现并不是没人在乎你，在乎你这样一个独特的生命。 爱你...
考上还不错的大学，可是大学四年里厌学，挂科无数怎么办
TA的回答：
不知道他在学校里发生了什么？我猜一定是发生了什么... 他想休学，就先休学吧。尊重他的决定，毕竟这是他的选择，我想也一定有他自己的理由。 他状态不好，又不和大人说，做妈妈的一定很心焦，辛苦了。您也要调整好自己，以便能给他提供温暖的环境，他会慢慢恢复起来的。 您还可以建议他去找心理咨询师说说，有专业的帮助，会让他好得快一点的。 祝顺利。
怎么样才能做到不对别人说的话，或者行为那么敏感呢？
TA的回答：
没办法针对性地回答。 1.提高自己的自信度和各方面能力，使自身心理状态变得稳定，不易受他人言语或行为的影响； 2.修复对人际关系的信任度，积极探寻好的人际支持环境，让自己感觉安全。
弟弟对本来有爱的家庭充满恨意，想轻生
TA的回答：
你的反思非常有意义。想和弟弟重新建立一种沟通互动方式，也非常好。有心为弟弟做些什么，弟弟一定能感受到。 新的相处沟通方式，在你家，我觉得首先是要对弟弟的不足做更多的接纳，不评判、不嫌弃、不打击； 二是多倾听他，听听他的难处和卡点所在，有针对性地建设性地帮他： 总之，多做些让他觉得家庭温暖和支持的事情，言语也是。 提示他去心理咨询也是很好的方法，可以为他提供专业上的帮助和矫正，成长得会快一些。
拥有亲密关系的两个人，为什么客气起来会让人觉得如此难过
TA的回答：
用“不争吵，只是表达心里感受”的方式，去面对和解决分歧冲突，挺理性，也挺好的，对争吵的对方和双方关系都不容易造成伤害，因为，争吵起来，双方都会起更大更多的情绪反应，然后言语攻击……最后，可能升级到不好挽回的地步。 这种方式，对你而言，目前可能会有些不适应，但可以慢慢去探索、磨合，然后一起演练，到熟练掌握这种方式的时候，就不会像现在这么不舒服了。 他选择这方式也是为你们的关系好，一旦这种理性的解决问题的方式形成，你和你们的关系都会受益的。
前夫是渣男，为什么我还放不下？
TA的回答：
这么多年的感情和共同生活的经历，想放下，确实不那么容易，慢慢来吧。 但是不是也到了需要放下的时候了呢？ 那么在乎这段关系、这个人，然而等到的也只是这些... 是时候回看自己了，把自己想做的、没做的，去学起来，做起来；自己一直想要的，去弥补起来；去滋养自己，去享受生活，找到更多新乐趣，让生命变得丰富和开阔。你可以的。 试试看
父亲和后妈虽然付了学费，但对我从不关心，现在要逼我还学费
TA的回答：
可怜的孩子... 生活真是给予你太多考验了。 法律上没有断绝父女关系这种东西，这种威胁，实在也只是情感上的威胁而已，然而，如果这个情感关系从没建立起来的话，一切也无从谈起了。 辛苦了……
我和男友相处一年，因为我拖延结婚时间
他变冷淡，想放弃
TA的回答：
这种状态，必须是要有人去打破僵局的。 三个人的戏，稀里糊涂、小心翼翼，委屈退让，终是解决不了问题。而且，谁难受谁知道。 一味回避解决不了任何问题，唯有直面它。谈开此事，去清晰他的想法，你会知道如何选择的。 加油
在一段时间，我总有一种自体虚弱的感觉，什么事情都不想做
TA的回答：
好沉重的无力感！ 可能和过往的养育成长史有关？无人支撑？无人回应？或很少被人“看见”？... 辛苦了！孩子。 有很多值得探索的东西：某些事件、感觉、想法、记忆或意向...
恋爱困扰，不知道要不要继续
TA的回答：
没有哪种婚姻是注定会一直走到底，相守到老的，即便年龄对等、一切都对等的情况下。 任何婚姻都是需要在不同时期做出调整，甚或选择的，因为变是唯一的不变。婚姻中的每个个体都会变，无论需求、喜好、或相处的方式...都需要不断沟通协调，甚至妥协迂回，主要看双方愿不愿意合作去解决这些改变，然后，达到一个又一个的平衡。 你觉得呢？
朋友的孩子自己结束了自己的生命，我应该怎么样去安慰她
TA的回答：
哀悼... 目前状况，沉默和倾听是给予朋友最好的陪伴方式吧。她不说你就静默，她说你就安静地听，有需要做的事情，能做的可以去帮她做... 但也要给她自己空间，毕竟她也有亲人在，或许也需要自己的独立空间。 根据她的言谈行为，了解她的心理状态，如果严重，可以建议她去接受专业的心理帮助，毕竟她正在一个意外的丧失创伤中
我为啥非常需要老公的认可，就像口渴的人需要水。
TA的回答：
每个人面对自己最亲最爱的人的嘲讽和打击时，都会很愤怒。因为他确实打击了我们，但你会体会到被毁灭的恐惧，确实是比他人的感受更强烈呢。 那么，可以探寻一下，小时候是不是有遭亲人强烈打击的事件，导致如果当下发生类似事件时，就会有强烈的创伤态呈现？ 然后，我们换另一个角度，即你邀请他和你一起带孩子参加绘本馆的活动，真的没意义吗？ 不会啊，启发了孩子艺术天分，培养了审美，带孩子长见识、学技能、交朋友都满有意义啊！而这也可能会成为，你们全家一起互动的快乐时光。多好啊！何乐而不为呢？ 看起来，你的自我力量感需要加强呢。 试试坚持阐述自己的观点，你行的。
不知跟男友能不能走下去
TA的回答：
哈哈哈，好像他说得对，你确实不太爱他了呢。同时，你似乎也没啥力量帮到他和自己，所以，对他的不努力，有些厌烦；对自己的无法离开关系，又很气恼和无奈。就像你说的，你小时候也缺爱，也需要更好的关系支撑你自己— 这是你心底的渴望，也是你无力感的来源。 一切都提示你要去做更多的自我成长了。 修复早期创伤，寻找更多支持性关系，获得更让自己舒服安全的人际环境....成长就会来临，改变就会发生，自我力量也会变强。加油
对于一个想要自杀的人，而我又在千里之外，该怎么办
TA的回答：
能理解你的担心和责任，但成长终归还是他自己的事。你已经帮了他很多，也很尽力了…… 通常有人要自杀，我们在外地，无法陪在他身边的话，需要第一时间通知他的亲人或朋友，要求他的亲人或朋友去陪伴他。 如果没有他们的联系方式，也就没啥实际有效的方法了。
觉得自己的人生一无是处，每天都在寻死觅活
TA的回答：
探索一下无法当老师的原因。找到后，看能否克服和改变。 当不了老师，也可以找找更多非教师的工作。机会很多，别灰心。
跟父母无法交流，感情也一团糟
TA的回答：
抑郁的情绪还满明显的，可能是因为接连的情感打击。来自父母的、恋人的。 找朋友聊聊，或和父母讲和，总之，你这时候这状态，更需要有人支撑。 转移注意力去做点什么，行动会导致情绪的正向转化。也可运动宣泄。 总之，不想一个人待着，就不一个人，然后，让自己试试动起来。加油
想联系却没有勇气怎么破
TA的回答：
感觉你对自己分析得满清晰了。 如一：怕别人敷衍我我会很失望，觉得我自己很没价值。-— 别人敷衍你，是他的问题，和你自身价值无关，所以，在这个位置要有所觉察，要和过去的养育创伤及错误认知分离，切断这种错误的自动连接。 二是不敢提需求。也和过去养育创伤有关，认识到，就勇敢一点，突破自己，敢于提需求；但同时，也要找到合适的对象—去找那些温暖的愿意给予的伙伴。慢慢找，一定会找到的。 爱你、关心你的人，不会敷衍你；你的要求，只要合理，她们也能做到的，一定也会满足你。
TA的访谈
谈一谈心理咨询最吸引您的是什么？
能够和每个活生生的人做最深入的对话，能深刻地理解一个人的所有苦难，并获得来自对方的巨大信任，这咨访关系间的相互信任，将成为一个人的积极动力，能助其走过苦痛和创伤，并重新获得心灵上的自由和快乐。
和你一起感觉放松和温暖，这是咨询师都要有的特质吗？
我认为作为咨询师，有这些特质是相当重要的，也是必须的，尤其，人本治疗流派更强调有温度的治疗关系，这是疗愈的基础，即做到罗杰斯提出的治疗三原则：无条件积极关注、真诚合一和共情，在如此的咨询态度之下，运用适合的咨询技术才能发挥其最大功效。
可以谈谈您擅长的心理理论流派和技术，是如何在咨询中发生作用的?
本人擅长运用新人本整合心理理论和技术进行个体咨询，尤其在长程个案中效果非常好。总结如下：a.新人本整合心理理论与技术擅长以多种理论和视角（如：图式治疗、情绪聚焦疗法和自体心理学），对长程来访者的问题进行个案概念化，使个案问题呈现得更全面立体，使咨询师更能多角度、全方位理解个案，对个案的治疗有前瞻性的指导和引领作用。 b.新人本整合心理理论与技术提供了长程咨询的过程全景图，可以让咨询师按图索翼，稳稳推进治疗，并能适时了解治疗进程，或精准地把握治疗节点；同时，也给咨询师精准地把握治疗时机，并适时选取适合的治疗技术提供了更大的可能性。 c.新人本整合心理理论与技术不仅注重任务同盟，更注重关系同盟。从图式治疗中对个案依恋类型的深度理解，到情绪聚焦疗法中通过依恋模式，细致深入地探究其情绪结构及情绪反应模式，再到自体心理学的三极移情，多维度地体现和扩充罗杰斯的人本三原则——真诚合一、神入和无条件积极关注的具体运用空间；同时，强化了咨询师与个案的联接，推进关系的深入，突破了长程个案在咨询过程中重新养育之限度，更容易促使个案对创伤性的依恋关系产生矫正性的情感体验，使有机体重新焕发生机。 综上所述，新人本整合心理治疗理论和技术在个案概念化、治疗过程的精细把控和心理治疗同盟之关系同盟方面有巨大的优势，能更有效地促使长程个案在治疗中得以修复创伤。