婚姻里，最难的一点是什么？

关于这个问题，我曾经看过一个让人印象深刻的回答：

“我曾花了大量时间和伴侣争吵、辩论，期待对方看到我的委屈、痛苦、为我而改变；

 

但后面发现每个人都带着原生家庭的烙印、多年来的生活惯性走到了这里；

 

要改变眼前这个人，何其困难？”

我想，这个回答戳中了婚姻中最普遍的一个困境：

你想改变Ta，Ta也想改变你，最后却发现求而不得。

可能有人会问——

如果对方无法改变，关系只能走向终结吗？

我在最近的一部电影《爱的暂停键》中，找到了一种解法。

它讲述的是，一个习惯在婚姻里付出、感觉自己精疲力尽的女性，从想要「改变伴侣」到最终「向内求」，修复、获得新生。

希望这个故事，能启发到婚姻中有同样困境的你。

（以下内容包含大量剧透，请谨慎观看）

七年婚姻，出现危机

故事开场，非常经典的七年之痒——

女主玛丽亚跟丈夫西格蒙德结婚多年，在此之前她已经有过一段婚姻。

来到了第七年的关头，他们的婚姻危机四伏。

丈夫出差多日，玛丽亚一个人在家照顾4个孩子（其中两个是跟前夫所生），她几乎快要崩溃。

管完孩子，还有一大堆做不完的家务，玛丽亚就像一个轮转不停的陀螺，时刻响应各种需求。

等丈夫回到家，她把自己的现状像倒豆子一样全部倾泻而出——

你外出期间，儿子在学校闯了祸，学校一直在找我去解决这个事，我说要等到你回来再一起面谈；

 

一直带孩子让我根本没办法集中精力工作，这个星期因为各种事，看牙医什么的，我不得不一次又一次取消工作会议；

 

你不是答应了我忙完这次就会留在家里吗？为什么又要接其他工作？

西格蒙德试图解释，道歉并表达爱意，但玛丽亚觉得事情根本没有解决，她好几次都拒绝了丈夫的示好。

这一晚，对于孩子学校的面谈，两人没能谈妥。

第二天，跑完步的玛丽亚回到家，撞见了西格蒙德正在给校方打电话沟通儿子的事。

他本意是想自己独自跟学校处理、不让妻子操心，没想到，玛丽亚却咆哮了——

“我特意为了你才推迟跟校方的沟通，

 

结果你一回来就自己做决定，TMD根本不在乎我的参与。”

妻子的情绪爆发、叠加上之前不间断的摩擦，让西格蒙德也用同样的愤怒吼回去，

两个人退行到了互相嘶吼的动物，互相攻击。

西格蒙德终于忍无可忍，提议让玛丽亚去上情绪管理课程：

“你现在这样，让我很窒息。”

可玛丽亚觉得问题不在她身上，把指责原封不动地还回去：你这个样子才让我窒息。

接连两天，丈夫开始有意无意地回避玛丽亚，每当玛丽亚想要上前搭话时，他都特意挪开距离。

玛丽亚试探性地戳破了丈夫的想法：

“你该不会是想离婚吧？你想离婚吗？”

西格蒙德看了她一眼，表示默认。

玛丽亚彻底陷入崩溃，她收拾衣服、把孩子扔给丈夫照顾，实则是想用「离开」这种方式让丈夫挽留她。

但西格蒙德没有，她一怒之下，真的走了。

看到这里，我想大部分人会站在玛丽亚这边，即便她不断挑起争吵、攻击性十足，但我们也能感同身受：

女人因为带娃、家务、不能工作而濒临崩溃，男人却似乎回避、置身其外，反而还想离婚。

关系走向破裂的真相

到底是什么？

搬走后，玛丽亚一个人待在临时住处，心情低落、神情恍惚，工作也没心思推进。

她试图联系西格蒙德，但对方手机设置了免打扰。

另一边，西格蒙德照顾孩子、忙着工作。

几天后，玛丽亚终于受不了，约西格蒙德见面、示弱。

她不停自责认错，说自己会改掉臭脾气，甚至扇自己巴掌来求对方原谅。

但此时此刻，玛丽亚越是自暴自弃，西格蒙德就越是冷漠和逃避。

他的工作会议还得继续，于是以一句“我还得回去开会”，把妻子留在原地。

走投无路的玛丽亚，不得不求助于婚姻咨询师。

第一次咨询，丈夫答应了玛丽亚，一起出席。

这次跟咨询师的对话，堪称灾难现场。

对玛丽亚来说，她更多是抱着“丈夫要为这段关系的破裂承担更多责任”的心态。

于是，她不断向咨询师抱怨自己在婚姻中的付出、牺牲；

也情绪激愤地指责丈夫：当我都快要崩溃时，你却还在强调自己要有个人空间？

咨询师试图询问丈夫的想法和感受，但他发言不到一句，就被玛丽亚以指责、否认的方式打断。

咨询师不得不让玛丽亚先平静，等对方把话说完。

咨询没能解决两人之间的矛盾，但西格蒙德答应了咨询师，周三之前给到玛丽亚自己内心真实的想法——是想离婚，还是继续。

周三晚上，玛丽亚收到丈夫的回复——谢谢你过往带给我的所有欢乐，但恐怕这次你要做好我将离开这段感情的准备。

玛丽亚收到短信后，彻底崩溃了。

她一个人来到咨询室，在咨询师的邀请下，开始单独进入对话。

当玛丽亚的咨询师带着她重新复盘，像放大镜一样回忆自己跟丈夫相处时的关系细节时，

精彩的部分到了——

关于两个人的关系，另一个版本的真相出现了。

比如，咨询师问：

上次丈夫出差回到家拥抱你时，你是怎么回应的？

玛丽亚说，她很高兴，但却不想拥抱他，也没摆出好脸色。

西格蒙德露出失落的表情，她依然假装视而不见。

再比如，西格蒙德一边做家务，一边热情地和玛丽亚分享出差的经历。

可玛丽亚听了几句就没有耐心了，冷不丁打断对方，开始输出对丈夫的抱怨。

为什么玛丽亚要这样做？

在咨询师的不断引导下，她逐渐触碰到了自己内心深处更多的情绪。

玛丽亚想让西格蒙德感到愧疚——

他出差的日子里，家里所有糟糕的事，都是因为他的缺席间接造成的。

哪怕玛丽亚知道他不需要对这些负责，她还是想把过错归咎于对方。

在咨询室里，正如一位资深治疗师洛莉·戈特利布所说：

当人们来做心理治疗，我不仅要聆听他们的讲述，更要从中辨别他们是否知道一个故事是否可以有多种讲法。

 

他们是认为只有自己的叙述才是故事的“唯一正解”，还是知道那只是故事的多个版本之一？

玛丽亚是在咨询师的点醒下，才恍然发现，自己过往可能都陷入到一种受害者视角中；

玛丽亚回忆起了更多以往的生活片段——

在关系里，很多时候其实是玛丽亚用推开对方、指责的方式，想让丈夫自责、亏欠，甚至感觉自己是个糟糕的丈夫、父亲。

当西格蒙德称赞她、鼓励她时，她总是下意识地转移话题，或者无视。

还有，西格蒙德陪孩子玩闹时，想让她加入一起狂欢。

但她往往会表现得很没兴致，转而去收拾家务。

而当西格蒙德主动来和她一起收拾时，却往往被她泼一盆冷水：

“你分不清楚谁的东西是谁的，最后还得我来收拾，然后我又得弄一遍。”

玛丽亚这才意识到——

不断付出的背后，是害怕丈夫不需要自己；

 

与此同时，她又因此而指责、贬低对方。

最终目的，就是让他感到愧疚，是比自己更糟糕的一方，那么他就会留在自己身边了。

代际创伤

正在让她上演某种重复剧本

玛丽亚的这种关系模式从何而来呢？

当身心俱疲的她想回家看望自己的妈妈、寻求一些慰藉时，意外发现——

妈妈对待自己的方式，跟自己对待丈夫的方式如出一辙。

影片用一连串的互动，展示了妈妈对玛丽亚无处不在的不满、抱怨：

从把玛丽亚迎进门开始，就细数自己平时干了什么，让女儿落座时也顺势提到以前你就是这样坐在座位上，也不帮我；

 

玛丽亚专门挑选了之前母亲喜欢喝的茶给她，但母亲却以自己现在牙齿不好为由，转而推开女儿的好意；

 

聊起母亲离婚后那段艰难的日子，她觉得哥哥很贴心，但妹妹玛丽亚却似乎没有帮助过自己；

 

玛丽亚哭着说自己怎么做她都不满意时，母亲开始指责她，说“你永远都是‘我我我我’；

 

最后，这场对话以母亲愤而离席而结束。

母亲不断强调自己的付出，却无法看到女儿的关心，反而用一种指责、贬低的方式评价她。

玛丽亚也习得了这样一种方式，用贬低的方式来对待自己的伴侣。

从妈妈跟自己的互动中，玛丽亚意识到了自己要在这次婚姻危机中去承担的部分——

她觉得自己不断付出、精疲力尽，但没有发现处在情绪漩涡中的自己，也是让关系张力更强的助推；

她不断贬低对方、寻找对方在关系中的问题，目的是让他产生内疚；

而这一切，其实是她从来都不觉得自己值得被爱；

电影里，有一个镜头拍得特别生动——

影片最开头部分，呈现了玛丽亚跟丈夫刚在一起时那些甜蜜的瞬间；

而当玛丽亚意识到自己关系模式和内在信念时，导演在这些过往所有的甜蜜画面中，都加上了一句丈夫的耳语：

为我将离开这段感情做好准备吧。

第一次拥吻时，我要和你分开；

 

第一次相拥着看报纸时，我要和你分开；

 

第一次激动地拿出验孕棒时，我要和你分开……

这里，与其说是丈夫对她说的话，

不如说是当时的玛丽，潜意识深处深信不疑的自我厌恶——

我终究会被抛弃，而你最终都会离开我。

当我们学会爱自己

爱才会真正发生

跟母亲吵完架，玛丽亚回到了自己一个人的住处；

走进家门，经过玄关处的镜子，又折返。

她似乎有很长时间没有认真观察过眼前的这个人了，她还做了一件之前从未做过的事。

她对着镜子里的自己，哭着说——

“你完全没有问题，你是个好人……我的小女孩，你有一颗善良的心，你值得被爱。你真棒。我爱你。”

这一刻，真的非常宝贵。

以往的她，寄希望于母亲给到自己爱、丈夫给到自己爱，却未曾明白：

成年以后，这样无条件的爱和认可，其实得自己先给自己。

当我们跟自己的关系发生转变时，那么外在的很多关系也会慢慢发生改变。

第二天，玛丽亚似乎从好长一段时间的痛苦、自我怀疑当中慢慢恢复过来。

她开始洗澡、整理房间，并且打算跟丈夫聊一聊。

玛丽亚勇敢面对那个最真实的声音，也接纳了自己的脆弱——

“我最近意识到了自己在害怕什么，我很害怕你会离开我。”

“我不相信你会关心我，我把愧疚感强加给你，我批评你，又依赖你……

如果我们不在一起，也没关系，我依然能过好生活。”

这真是一个非常重要的改变，也打破了玛丽亚过往的强迫性重复——

当玛丽亚不再把自己的恐惧、不安全感寄托在把某个人留在自己的生命当中时，那么她离内心真正的独立和自由，都迈进了一步。

 

当她开始对自己完全负责时，那么所有人的出现或离开，其实都是一份成长的礼物。

听到这里，西格蒙德的内心似乎也有了松动，他说自己也得先去处理个人的议题。

而电影最后的定格画面，给了一个开放式结局——

以往都是丈夫向玛丽亚伸出手，这意味着在玛丽亚内心深处，是等待别人给出爱；

而这一次，玛丽终于手心向上，主动伸出了自己的手。

如诗人鲁米所说：

张开双臂，如果你还渴望被拥抱的话。

我想，这里最后一幕仿佛是在表达：

只有当我们爱自己，并认为自己值得被爱之时，

我们才能真正伸出双手，坚定、稳稳地接住爱、创造爱；

而如果我们自己都不爱自己时，无论别人给出多少，我们都会在无意识中，一遍又一遍地破坏它……

 写在最后 

我想，有些人看到最后可能还是会问：

难道这段关系走到如今，丈夫西格蒙德没有责任吗？

肯定是有的，因为关系是共谋的结果。

但玛丽亚尝试过很多方式改变对方，最终都失败了。

在关系的世界里，有一个扎心的真相是——

寄希望于改变对方，可能是在忽略或逃避自己在关系中的责任。

就如同玛丽亚最终的自我和解一样，

当我们足够勇敢地面对内心深处的真实、承担起自己的责任时，那我们将会成为那个破局人。

这个时候，你和自己的关系好了，和他人的关系模式自然而然也会发生变化。

愿我们，都拥有面对真实、承担责任的勇气~

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作者：飞鱼，责编：陈轻轻。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx)。