作者 | 天雅

在生活中，有这样一类人：

他们长期停留在一段受虐关系中，迟迟不离开。

你若问他们“为什么不离开”，

他们会给出很多明面上的理由：身上没有钱，孩子还小，离开后不知道去哪里……

有时在经历完一场来自伴侣的严重暴力后，他们会信誓旦旦地说要离开。

可等情绪稳定下来，面对伴侣的假意道歉与认错，他们又会重新回到伴侣身边。

你若问他们“为什么要回去”，

他们多半会回答是因为“爱”：感觉伴侣还爱着自己，而自己，也还爱着伴侣。

身为一个局外人，我们或许很难理解：

为什么他们会将一段充满伤害的暴力关系，理解成是“爱”？

可一旦深入到他们的内心世界，我们会发现，一切有迹可循。

前几天，我家里发生了一场离婚闹剧。

我妈给我打电话，说实在受不了我的继父，想要离婚。

我很支持她。

我的继父是一个文化低下、生性多疑、脾气暴躁之人。

他经常会没有缘由地怀疑我妈出轨，对我妈进行喋喋不休的羞辱。

有时我妈回怼他两句，他脾气一上头，就会忍不住对我妈动粗。

我妈心里有很多委屈，经常在我和我弟面前诉苦，控诉继父的种种不是。

我曾经问过她：“你为什么不离婚？”

她说：“离婚了就没法供你和你弟上学了。”

后来我和我弟都从学校毕业了，而我妈也跟我继父分居多年，各自经济独立了。

我继父每天都会对我妈进行电话轰炸，随时随地监控她的行踪，稍有不爽就会对她进行羞辱和诅咒。

我妈不胜其烦，但依然没有离婚。

我问她为什么不离，她支支吾吾回答不上来。

我隐隐约约有一种猜测：她可能并不想离婚，也不想彻底结束这段受虐关系。

而这次的离婚闹剧，进一步验证了我的猜测——

几天后，我发信息问我妈：“离了吗？”

她回了一句：“这事急不得，慢慢来。”

然后，整个事情就不了了之了。

回顾我妈的前半生，她其实具有很强的「生命韧性」：

能够在两段糟糕的婚姻中坚强地存活下来，并将我和我弟抚养长大，

 

后来跟我继父分居以后，她又白手起家，独当一面，将生意做起来。

但她却很难离开一段有毒的亲密关系，彻底从“受害者”角色中走出来。

这是为什么呢？

无法离开一段受虐关系，换而言之，就是对暴力具有很强的耐受性。

要探讨为什么无法离开，就得追溯：这份对暴力的耐受性，它来自哪里？

从心理学层面来讲——

它多半来源于：一个人在童年时期，对身边某个暴力客体的依赖与认同。

我妈就像是这一种情况。

她出生于一个重男轻女的多女子家庭，家中有一个脾气暴躁的祖母。

作为家中最小的女儿，她基本得不到来自父母爱的滋养。

在成长中的很长一段时间，她都是在祖母的羞辱和打骂中度过的。

直到后来，祖母年纪大了，干活干不动了，

我妈通过帮年迈的祖母干活，换取到了生命中罕见的一丝爱与看见。

后来逐渐地，祖母越来越依赖她，将她视为自己的“小女儿”，会在她生活困难时主动给予情感支持和物质帮助。

两人建立起了微妙的“母女之情”。

这样一段错位的“母女关系”，构成了我妈生命中亲密关系的原型，也持续影响着她对「爱」的感知。

在她的观感体验里——

亲密往往伴随着暴力；

爱不是无条件的，它需要付出、忍耐甚至牺牲，且常常伴随着痛苦。

从某种意义来讲，她跟我继父的关系，就是她跟她祖母关系的重现。

她不想跟继父离婚，因为她害怕失去那种“既痛苦又熟悉”的关系。

或许在她的感受里，哪怕在关系中被羞辱，也比独自一人坠入没有爱的孤独深渊好。

这是一种心理上的“安全区”，尽管充满了伤害，但那是她唯一知道如何生存的地方。

我跟我妈一样，成长过程中都缺少来自父母爱的滋养。

我的父母在我3岁那年离异了。

父母离异前，我跟奶奶一起生活；父母离异后，我跟外公外婆一起生活。

我的奶奶同样是个脾气暴躁之人，经常会没有缘由地冲人发脾气。

但唯独，她从不打我，也不骂我。

而我的外公外婆，则是一对性情温和的恩爱夫妻，两人从不争吵。

这也意味着——

在我生命早期的亲密关系原型里，是不存在“暴力”这个选项的。

我所体验到的爱，它是温和的、包容的，且不存在任何交换条件。

记得大三那年，我去我妈和继父所在的城市打暑假工。

期间由于忍受不了继父喋喋不休的控制欲，我回怼过他一次。

从那以后，他开始把我当“刺头”，处处对我进行嘲讽羞辱，

甚至在我膝盖被玻璃刮伤时，他不仅不给钱我去看医生，还将我大骂了一顿。

我意识到了这是一个毫无同理心的暴力之人，不愿再跟他进行任何往来。

于是大四以后，我靠勤工俭学养活了自己，再也没去过他的家，也没伸手向他要过一分钱。

我之所以能比我妈更早摆脱一段“受虐关系”，并不是因为我比她更强，

而是因为我跟她有着不同的成长路径，不同的生命体验，以及不同的对爱的感知：

在我妈的感知里：爱，往往伴随着暴力；

而在我的感知里：暴力，它从来不是爱。

这也从侧面反应了，一个人在长期受虐中形成的生存模式，是多么根深蒂固，多么难以撼动。

在《豫见她们》第一期——

作家兼心理咨询师张春，谈及一些极端案例中的家暴受害者。

她说，

受害者离开一段暴力关系，不是一瞬间的事。

 

Ta其实要做很多准备，比如说她要先有一个银行卡，或者先有一个独立抽屉。

 

因为很多受害者是被伴侣全方位控制的，没有任何自己的空间。

 

Ta能为自己争取到一个属于自己的抽屉，就是一种进步。

 

Ta可能需要用10年才能做到完全离开，但这是一个过程。

她的话道出了施受虐关系中很重要的一个真相——

很多时候，施虐者和受虐者是共生在一起的，他们相互需要，彼此依赖。

施虐者用暴力来掩盖自己的脆弱，用控制来填补内心的空洞；

而受虐者则用隐忍来逃避孤独，用牺牲来换取“爱”的幻觉。

他们彼此需要，却又彼此伤害——

就像两棵相互缠绕的树，在共生绞杀中维持着一种扭曲的平衡。

一个受虐者，要想真正从一段暴力关系中觉醒并逃离，不是一蹴而就的事情，

这个过程可能需要10年，甚至更久。

因为期间Ta要面对的不只是外在的暴力，更是内在的恐惧、羞耻、无力和绝望。

Ta需要经历一个缓慢的自我剥离过程，日复一日地在内心种下一点一滴的觉察：

当Ta开始意识到“我值得被尊重”，

当Ta开始相信“我的感受是重要的”，

当Ta开始为自己争取一点点空间，哪怕只是一个抽屉……

这不是简单的空间，

而是一个人开始找回自我、重建尊严的起点，是Ta内在生命力的苏醒。

写到这，我仿佛进一步理解了我妈。

这二十多年来，她看似一直停留在一段充满暴力的婚姻关系中，迟迟没有离开。

但事实上，她并非止步不前，而是在以自己的节奏，缓慢地向前蠕动着：

从一开始作为一名全职家庭主妇，完全依赖继父的物质供给；

 

到后来她跟继父一起创业，成为一个负责统筹规划的老板娘；

 

再到后来她跟继父两地分居，白手起家，独当一面，再创业……

或许她正在用自己的方式，努力争取属于她的银行卡和抽屉，

继而将自己从那个被控制、被剥夺、被压抑的受害者角色中，一点点剥离出来。

我无法用自己的体验去代替她的体验，也无法用自己的标准去衡量她的选择，

我唯一能做就是：理解她的痛苦，尊重她的节奏。

她能在两段糟糕的婚姻中存活下来，将我和我弟抚养长大，并在跟继父分居后重新站起来，这些都是她内在力量的体现。

她暂时无法离开婚姻，不是因为她软弱，而是因为这段婚姻已经成为了她生命中的一部分，是她情感世界中熟悉的感觉。

在理智上，我们都知道，离开痛苦的关系就是解脱。

但在情感上，对她而言，离开还意味着要面对更多的未知和恐惧。

或许她还没做好充足的心理准备，她需要更多的时间和耐心，等待自己内心深处的觉醒。

相信未来有一天，她会越来越清晰地看见自己的内心需求，继而做出独立成熟的人生选择，找到真正适合自己的生命道路。

祝福她。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

 

从受虐关系中走出来，往往是一场漫长而艰难的内心重建。这需要打破旧有模式，重新学习什么是真正的爱。

如果你正在类似的关系中挣扎，感到被困住而无法挣脱，武志红心理咨询中心可以提供专业支持。

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