嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。

 

我发现，关系里真正让人难以释怀的伤害，可能不是争吵、不是冷战，有时甚至不是出轨，

 

而是以爱之名的操纵和控制。

 

如果有段关系让你疲惫、压抑、说不清哪里不对劲，

 

那么不妨觉察一下，你有没有这3种具体的感觉：

 

· 你是否常常质疑——我“该不该”有这种情绪？

· 你是否为表达需求而感到羞耻？

· 你是否习惯在心里跟自己说：“算了，别说了。”？

 

如果全中，那很可能，你正遭受着对方的“隐形操控”。

 

 

今天我要拆解的3种操控模式，就藏在很常见的三句话里——

 

它们正在不同的层次上，一点点侵蚀你的主体性。

 

 

 

 

 

“你这个人也太较真了吧”

——攻击你的合理感受

 

 

在咨询里，我听过很多类似的经历。

 

也许对方没有那么大的恶意，但就是有那么一些时刻，你明明只是在表达自己的感受，对方却说：

 

“你也太较真了吧？”

“你急什么？”

“至于反应这么大吗？”

 

这种话最伤人的地方在于——

 

对方不仅不尊重你的感受，还要给你贴标签。

 

你再正常不过的焦虑、紧张、恐惧，被瞬间曲解为“敏感、多事、难搞”。

 

 

我有个朋友小米，曾经跟我讲过一件她记到现在的小事。

 

有一次，她和男朋友约好周末要去他爸妈家吃饭。

 

她提前几天就准备好了伴手礼，还问清楚男方父母的身体状况，计划了一些适合大家一起参与的活动，一切都安排得很周到。

 

但到了当天，男朋友一直磨磨蹭蹭不出门，打游戏、刷手机、走来走去，怎么催都没动静。

 

小米忍了一个多小时，实在忍不住了，说了一句：

 

“咱不是说好11点到吗？现在都快12点了！”

 

结果男朋友头也不抬地来了一句：“你急什么，不就吃个饭嘛。”

 

然后看她语气有点冲，又补了一句：

 

“你也太较真了吧？就迟到一会儿，至于吗？”

 

小米气不打一处来，但心里又有股憋屈劲儿。

 

“明明我只是想要快点出门、不想迟到，怎么显得我很事儿啊！？”

 

小米敏锐地捕捉到了问题的关键。

 

她只是不喜欢迟到而着急，却被描述成一个“烦人、事儿多、情绪化”的人。

 

 

他并没有直接阻止她表达，只是用一种审视、贴标签的姿态，让她开始怀疑：自己的情绪只是一种过度反应。

 

我们在心理学上把这种现象叫“情绪无效化”：

 

你的感受明明合理，却反复被当作“情绪化”“玻璃心”处理。

 

有时候，我们会下意识接住来自关系里的评价，比起去反驳，你可能更快地开始怀疑自己。

 

久而久之，你可能会渐渐失去了相信自己感受的能力。

 

所以，我常常会邀请来访者，做一个非常简单、但很有效的练习：

 

自己给自己写「情绪标签」。

 

对方说我太较真，那我自己怎么看待我的“较真”？

 

他觉得我爱计较，那我觉得我此刻的情绪是什么？

 

这是一个非常实用的“课题分离”技巧。

 

你不用立刻反击，也不用逼自己翻篇，你只需要做一件事——

 

把定义自己感受的话语权，从他人手中拿回来。

 

 

比如小米后来跟我说：

 

“他说我太较真，我回头想了一下，我的着急，说明我认真对待我们之间的约定，在意他爸妈对我的看法，也希望做事情有始有终。”

 

这也是你可以反复做的练习。

 

“你不就是想找存在感吗？”

——污名化你的动机

除了攻击你的感受本身，还有一种常见的操控套路：

如果对方不回应你的内容，而是攻击你的动机——那就不是沟通，是操控。

我曾在朋友小然身上，看到过类似的事情。

小然和男朋友交往快两年了。

她的男朋友非常健谈，尤其爱分析别人。

有段时间，他经常和小然吐槽办公室里的“戏精”：

· 有个女同事在会上总是发言，他说：“她最爱抢戏了。”

· 有人在群里分享项目进展，他说：“刷存在感罢了。”

· 有人在朋友圈晒了一段工作日常，他评论：“非得让全世界知道他多努力。”

一开始，小然也没太在意，甚至会觉得他说的也有点道理。

但是慢慢地，她发现自己也变得谨慎了起来：

· 想跟男友分享自己的工作成绩，也会犹豫怎么表达才不会显得“装”；

· 哪怕是开心地分享一些目标或计划，也要字斟句酌。

直到有一天，小然跟男友聊起未来规划。

她说自己其实更想再读个研，换个城市，尝试另一种生活方式。

她的表达很小心，甚至一再强调“只是一个想法”。

对方却地来了一句：

“折腾这些有什么用？最后还不是又回到老样子，你啊就是闲得没事找事，好好过日子不好吗？” 

这样的反馈，会让你陷入一种羞耻感：

“原来我是在作吗？”

“原来我是不安分的人吗？”

“原来我是很爱表现的吗？”

让你怀疑自己的动机，久而久之，你自然就会闭嘴。

但我们也不要因此就自己剥夺自己表达的资格，觉得说再多都没用。

人是社交动物。

从婴儿时期开始，我们就靠“被回应”来确认自己的存在。

一个眼神、一个点头，都会影响我们是不是继续开口。

所以当一个亲密的人突然否定你说话的动机时，你会下意识地打住，这太正常了。

可这些时刻，往往也是一种温柔的提醒：

“你可以站在自己这一边。”

当你开始关注自己的需求、提出拒绝、或设定边界时，

操控者会用「自私」来攻击你的自我价值，迫使你退回到为他们服务的角色。

“你没有照顾到我” → 所以你不够好。

“我为难” → 所以你要改变自己。 

这种话表面上是表达感受，实际上是将他们自己处理情绪的责任“外包”给你。

用“自私”这个道德武器，来惩罚你的自我主张。

可真正健康的表达，是这样的：

“我因为____（我自己的想法），所以感到为难。”

“我们能不能来讨论一下，有没有别的方式？” 

你看，中间那个“我的观点”，是不能被跳过的。

所以每次听到这类话的时候，我通常会提醒来访者——

不要忘了，他的感受，归根究底，是他自己的想法造成的。 

这是判断关系里边界是否清晰的一个小技巧。

如果你发现，只要你一拒绝，就会被说成“让别人很难做”；

那你就要停下来，回到那句最简单但也最有力量的话：

“这是我的决定，至于你怎么理解，是你自己的事。”

你可以关心他的感受，但你不需要为他所有的“为难”负责。

你也可以理解他的不适，但你有权利照顾你自己的选择。

对方的为难，不一定是你造成的，就算你真的有影响，也不代表你就该退让。

我们常以为真正的控制，是争吵、是呵斥、是命令。

但很多时候，它是慢性毒药，在你看不见的地方，慢慢改变你的思维方式和自我认知。

它让你误以为，关系里一切问题，都是你的问题。

但我想跟你说，面对这些操控模式，识别、停下、不回应，不是冷漠，更不是自私，

是你为自己划清界限，守护自己内在清醒的主体感最聪明的做法。

那些被误解的情绪、被质疑的动机、被操控的决定，都值得你去一一捍卫。

是的，那是我真实的感受；

是的，我确实有选择的权利。

保护你的边界，就是保护你的人生。

你不需要让所有人满意，世上只有一个人值得你永远忠诚——

那就是你自己。

 

  END. 

 

作 者 / 小 泽

插 画 / 汤 圆

运 营 / 消 消 乐

主 编 / 陈 毛 毛