最近，常听到很多朋友的抱怨：
“做饭真的很累，但看他一脸的疲惫，还我做吧。”
“我扫了一周的地，他都没看出扫地机器人坏了要修。”
“跟他聊起工作上的委屈，他什么都没说。”
在周围的人看来，他们和另一半没啥太大的矛盾。
但回到家中，却很少有深层次的交流。
明明是夫妻，却连互相依赖都做不到。
在这样冷淡而疏远的关系中，自然很难开口表达自己的需求。
武志红心理平台咨询师、有过多年伴侣咨询经验的范纯缘老师就遇到过很多这样的来访。
他们直到被一些意外打破了关系的平衡，去找咨询师求助，才发现陷入了一段“假性亲密关系”。
在精神分析中，有一个说法叫防御。
说到防御就得提到它最大的作用——保护。
保护自己远离伤害，是我们发展出来的一种心理机制。
当我们不想遭受更多的痛苦了，只好搬出“防御”保护自己。
“假性亲密关系”所表现出来的这些特征，从精神分析来看，就是我们不愿在关系中遭受伤痛时共同建立的防御导致的结果。
深耕伴侣咨询领域的范老师在之前的直播中已探讨过这种现象，我们将其汇编成稿，收入「咨询师直播」的专栏中，方便大家回看学习。
范老师深入剖析了假性亲密关系及背后的原因，并根据自己以往与众多有婚姻困扰的个案合作的经验，讲述如何对这种困扰工作。期待给你带来一些启发，也欢迎在评论中与我们探讨。
武志红老师说过，我们渴望亲密关系，其实也是渴望一种圆满，渴望更深地认识自己。
亲密关系中的“镜子”关系，能够照出那个满含情感创伤的自己。
因此，在一段亲密关系中，我们能认识到自己是怎样的，看见自己在关系中的感受和深层的需要是什么，而看见即是疗愈的开始。
一个人在关系中很难开口提需求，或不希望被他人依赖，意味着他在这些情境下，可能遭受过一些情感上的创伤。
当这些创伤在亲密关系中被激活时，为了隔开让我们很痛苦很害怕的那种感受，就启动了防御。
在这个过程中，我们可能在害怕什么以及害怕它带来什么伤害呢？
一般来说，处在假性亲密中的我们，有两类比较常见的恐惧：
1、害怕在关系中提要求，害怕关系太亲近会受到他人的控制和伤害。
2、害怕在关系中被另一半依赖，害怕被过度勒索、压榨，背负过多责任。
拥有第一类恐惧的人，在亲密关系中，会比较敏感。
在与另一半相处时，会很难说出自己的需求。
就像上面那位扫了一星期地的朋友，他的丈夫是位理工男，明明让他修一下机器就好了，但她宁愿自己辛苦也不求助于丈夫。
因为，她害怕一旦向对方表达自己的需求或表现出依赖，会有可怕的后果：
他会占据上位，我会处于弱势的地位；
这样，他就能操控我，或利用这样的关系来伤害我；
也许，她也曾努力提过需求，但因为抱有这样的敏感和恐惧，当感觉到丈夫有一点不耐烦，或不那么认可她的想法时，又会很快地缩回来。
一旦靠近，就有可能会受伤。
一感知到危险，就要快点撤退。
所以，不去依赖和靠近对方才是安全的选择。
只可惜，内心渴望亲近的那个自己也还在。
长此以往，我们就会陷入内耗，在回避痛苦和靠近温暖之间来回打转。
第二类人，是需要有一定个人空间，且在关系中比较独立的人。
在与另一半相处时，他们很少察觉到对方的需求。
很多时候，他们并不是故意对另一半的需求视而不见。
只是他们隐隐有种感觉，看见它会给自己带来麻烦和危险。
他们害怕，如果察觉并满足了需求，就会被对方过度依赖。
这让我想起，武老师曾经提过的一位来访，
他的妻子非常依赖他，面对妻子源源不断的需求，他很难说不，但又很希望能有时间做自己的事。只要没有满足妻子的需求，妻子就会说他不够爱自己。所以，妻子每次向他提出需求，都让他觉得如同海啸来临，自己随时可能被淹没。
被对方过度依赖，意味着要和对方绑在一起，为对方负担起过多的责任，以及失去独立的空间。
而没有另一半的依赖，也许挺轻松，却少了夫妻间相互依靠的温暖。
在一些情况下，为维持假性亲密所做的防御会暂时减弱或失灵，让藏在底层的痛苦感受跑出来。
而身边的伴侣又因长期缺乏深层次的交流和支持，已经很难去理解和接住这些痛苦。
在我的工作中，就遇到很多这样的来访者，而我可以提供的帮助，就是与他们一起构建一段信任关系，去接纳他们的情绪，呈现痛苦背后的原因。
在这个过程中，可以将自身安放在一个安全、抱持的环境。
不需要马上就令痛苦消失，它可以存在一会儿，这是了解自己的一次重要机会。
在亲密关系中，我们建立防御，是为了避免再次经历痛苦。
而这些痛苦往往是童年时不良的养育方式导致的。
首先，第一类人在童年时，总得不到很好的照顾。
他的养育者可能没有能力照顾好他，他要时刻担忧自己会不会被抛弃；
又或者，当他向养育者提出一些需求时，可能会遭到忽视、打压，甚至威胁。
于是，他早早就学会了如何压抑自己的依恋和需求，成为一个“懂事的孩子”。
只不过，被抛弃与被打压的恐惧，可能会在他的成人期一直维持下去，让他没法跟一个人靠得太近，或提很多需求。
《大考》剧图
第二类人，在他的童年会充当照顾者的角色。
小时候的他可能经常要照顾父母的生活日常、担忧家庭经济情况、操心父母的情感状况……
他没法依赖他的养育者，反而要去照顾他的养育者。
自然就没有办法在亲子互动中，得到他应有的回报。
所以他到了成年的关系中，那当然是你管你的，我管我的比较好，因为这样会比较轻松，也不用担心过度消耗自己。
以前的我们可能没有机会，或者没有一个人、一段的关系，陪我们从这些伤害性的关系中走出来。
但过去的痛苦，仍期待着被我们体会、理解和哀悼。
当然，我们在回顾童年的过程，是需要在一个规则保护下进行的。
所以才需要借助咨询师的视角去看看痛苦背后，潜意识里面的各种各样的原因是什么。
当我们跟咨询师讲述自己的人生故事、想法与困难点，都可以让咨询师帮助我们去观察和整合自身的情况。
从咨询师重新叙述中，我们将会听到另一个关于我们的故事，了解到亲密关系中一直被我们忽略或回避的东西。
就像那位没有安慰妻子的丈夫，他可能只清楚妻子的抱怨，却没意识到自己在回避妻子情感上的依赖。
当我们借助与咨询师的咨询关系去建立一个更加有弹性的亲密关系，我们将不再逃避关系中不好的感觉。
我们的自我，终会在亲密关系中，得到渴望的圆满。
文字内容与观点出自范老师直播，平台编辑整理。
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