什么样的人心理算健康的?或者说,心理健康的标准是什么?
对此,美国心理学家科胡特给出了非常简明的答案: 自信和热情。
如果初学心理学,刚刚接触到科胡特这个说法,你可能会觉得这个说法一点都不深刻。
但如果你对人性了解得越来越深,特别是被科胡特所说的另一个概念所深深纠缠时;
你会深切地感受到,走到自信、热情这一步,实在是太不容易了。
它的逻辑是,“我一动念头,世界就该按照我的念头而运转”。
当全能自恋受损时,人会产生自恋性暴怒。我将其称为“全能暴怒”,觉得这个词比“自恋性暴怒”更合适一些。
如果全能自恋和全能暴怒能直接表达,人就会感觉到自己很有力量。
但是,在既不能表达全能自恋,又不能表达全能暴怒时,这份能量并不会消失,而是会转而压制自己。
同时,人还觉得像是被外界的一股力量压制,因此会产生被害妄想——
觉得有一个无比厉害的人、机构或神魔在破坏着自己的各种事情。
全能自恋 、 全能暴怒 、 彻底无助 和 被害妄想 ,我们可以把它们概括为“全能感”。
很有意思的一点是,我讲课时发现全能自恋是非 常受欢迎的内容。
例如,我开持续数天的工作坊时,学员们通常很希望多一些练习和分享,唯独在我讲全能自恋时,他们会觉得练习和分享有点浪费时间。
他们会说:“别做练习和分享了,你讲吧,这些内容太吸引人、太好玩了。”
一开始容易觉得,“啊,我身边有一个这样的人”,后来发现,“哎呀,这说的不正是我吗”!
我开全能自恋主题的讲座时,也常有人问我:“武老师,这个话题我想深入了解一下,请给我推荐几本书吧。”
可是抱歉,除了《自体心理学的理论与实践》这样一本偏专业的书之外,我真不知道还可以推荐其他什么书。
现在,我可以推荐自己的这本书了,我希望自己不仅能写清楚全能自恋的深层逻辑,还能写透我们身边常见的各种现象。
近几年,全能自恋是我关注的一个焦点,并且在观察自己时,不可避免地看到我也深陷全能自恋之中。
甚至随着对自身全能自恋等问题的了解越来越深,我越来越觉得:
如果能在一定程度上讲清楚全能自恋的内容,那会像是我自己的一种毕业典礼。
现在,我觉得我终于可以系统地讲一讲全能自恋了,于是有了你所读到的这本书。
如果你身边有人有严重的全能自恋,你会细致入微地了解这个人。
例如,如果你身边有一个总是乱发脾气的人,这个人通常会成为你的一个噩梦。
学习了全能自恋的知识之后,你会发现,这样的人是在被全能暴怒支配着的。
又如,你身边有特别好说话的人,可是你又真切地感觉到,你没法走近他,甚至会非常不喜欢他。
当了解了本书中关于彻底无助和被害妄想的内容后,你可能会恍然大悟:
哦,他们原来是这样的,他们自己做了“好人”,但不断把“坏”投射到外部世界。
没有谁喜欢被投射成坏人,所以你不喜欢这样的人是很正常的。
你自以为是地做了半辈子甚至一辈子好事,结果发现自己会被辜负,也收获不了亲密关系。
说到了解,那就是了解他人、了解自己、了解关系,乃至了解社会现象。
当你有这种感觉时,我建议你放弃,不要和自己太较劲。
你觉得这本书很刺激、很过瘾,不断让你感叹:“哇,谁谁是这样的!我就是这样的!这说得也太准了!”
这时,你虽然有一定被攻击的感觉,但不觉得严重,那么这本书很适合你。
也可能你很好运,发现自己没什么全能感,亲友中也没有这样的人。
不过各种热点新闻事件的主角常常是这类人,而你在工作和生活中免不了要和这样的人打交道,那么了解他们也是非常有价值的。
了解主要会给你带来控制感,也可以让你更清醒地做选择。
我的很多来访者都说过一句话:“我是一个人长大的。”
这句话充满悲伤,也非常能说明问题:全能自恋,总是和孤独绑在一起。
全能自恋不能直接被灭掉,但它可以通过体验到深度关系中的情感,自然而然地被驯服。
在大禹之前,人们对待泛滥的水灾的方式,是拼命去堵,均告失败,直到大禹找到疏通的方法,才得以解决。
当它直接呈现出破坏性时,会很吓人,而我们的文化找到的传统解决方式,是压制。
孙悟空在齐天大圣阶段,是全能自恋和全能暴怒的经典表达。
可是降服全能自恋还可以有另一个方向—— 进入关系。
如果你常有以下状态:苛求完美、拖延和缺乏行动力、容易因他人评价而情绪内耗,那么推荐你读一读这本书。
在这本书中,我将深度剖析全能自恋的四个表现;运用“人性坐标体系”,讲解如何与他人建立平等、深度的关系,发展出真正的自信 。
一切美好,都是深度关系的产物