如何对孩子进行性教育?
对很多父母来说,是一件尴尬且棘手的事情。
有的父母为了避免羞耻和尴尬,从不跟孩子谈论性话题,并禁止孩子接触相关的影视书籍。
以为只要不接触「性」,孩子就不懂,就不会胡思乱想。
其实,这是一个巨大的误解。
事实上,孩子从一出生,就伴随着性生理和性心理的发育,它不会因为我们不让孩子接触「性」而暂停发育。
相反,我们越忌讳跟孩子谈「性」,孩子就越容易对自己的身体和心理感到困惑,
基于困惑,他可能会私下做一些错误的探索:过度自慰、偷窥异性、观看一些误导性视频等。
如此,反而更不利于一个孩子生理和心理的健康发展。
也因此,对孩子进行性教育,是一个需要重视的事情。
那么,
该如何对孩子进行性教育?
要用什么方式进行性教育?
我将分阶段与你一起探讨。
01
有些父母以为,对孩子进行性教育,是孩子长大以后的事情。
它应该从孩子一出生就开始了。 通常婴儿一出生,就能感觉到身体的愉悦。
一旦有能力,他们就会探索自己的身体,触摸自己的四肢;
当父母触摸他们,拥抱他们,挠他们痒痒时,他们会高兴。
通过这些方式,孩子学会了接受父母的爱,享受身体的愉悦。
随着慢慢长大,孩子的愉悦区域开始转移,转向 嘴巴和粪便排泄 。
他们会把任何能抓取到的东西放入嘴巴里:拇指、奶嘴、玩具等。
我们应该不加限制地,允许孩子去享受嘴巴带来的愉悦,
但与此同时,我们也要保证孩子放入口中的东西要卫生。
在孩子两岁左右时,他们开始对排泄的愉悦更加感兴趣。
他们开始喜欢研究自己的粪便,去看去闻,甚至去触摸,且不会觉得这有什么恶心的。
不要影响孩子探索的好奇,也不要给孩子制造羞耻感,令他们对自己的身体行为反感。
不要一脸嫌弃地训斥孩子,嫌他们脏,而是要抱着理解和耐心引导他们:
“噢,这次你来不及去洗手间,拉到裤子里了,我来帮你把裤子弄干净。”
同时也不要对孩子不闻不问,听之任之,因为那样的话,他们可能会不断地弄脏裤子。
父母在保证安全和卫生的前提下,尽量不要粗暴地制止孩子,要尽可能多地允许孩子自由去探索、去体验。
在这个时期,父母的耐心和允许,就是对孩子最好的性教育。
02
当孩子的语言系统逐渐发育成熟,他们会开始向父母提各种各样的问题。
给孩子进行性教育的最佳时机,就是当孩子开始问与性相关问题的时候。
在回答孩子关于性的问题时,我们一方面要坦诚,另一方面要尽量简洁。
比如, 当孩子指着他的生殖器问“这是什么”时,就是告诉他答案的最佳时机。
我们可以直接回答他:“这是你的阴茎/小鸡鸡/嘘嘘”。
几乎所有学龄前儿童,都会对一个问题感到好奇: “宝宝是从哪里来的?”
过去很多父母为了避免尴尬,会糊弄孩子说“宝宝是从路边捡来的”。
它一方面会误导孩子,另一方面会令孩子对父母的信任产生怀疑:
因为孩子通过观察,也能隐约猜到宝宝是从孕妇肚子里生出来的。
“当爸爸和妈妈想要一个宝宝的时候, 爸爸的身体会生产生精子细胞,妈妈的身体会产生卵子细胞,
当精子细胞跟卵子细胞结合,宝宝就会在妈妈的肚子里生长。
孩子听了可能会继续追问:“那精子细胞是怎么跟卵子细胞结合的?”
这时,我们同样可以简洁地回答孩子:“精子细胞是从爸爸的身体流出来,再流到妈妈的肚子里面去的。”
与此同时,我们可以用娃娃做演示,或利用有图解说明的书籍影像,帮助孩子了解宝宝诞生的过程。
总的来说, 在孩子三岁到六岁期间,他们主要通过提问来满足自己的性好奇和性探索。
不要用谎言糊弄孩子,那样会让孩子对性感到困惑,对父母产生怀疑,
也不要一下子给孩子灌输大量性知识,那样这会超出孩子的承受范围。
在这个时期,父母的真挚和坦诚,就是对的孩子最好的性教育。
03
当孩子弄清楚了「宝宝是从哪里来」以后,他可能会开始对男女差异产生好奇:
基于这份好奇,孩子可能会偷窥异性父母洗澡,或偷看异性小朋友上厕所。
当孩子对两性差异产生好奇时,说明父母该给孩子科普两性差异的生理课了。
同时也要教会他们 尊重他人的隐私,保护自己的隐私。
对一个成长中的孩子,我们需要进行的隐私保护教育包括:
晚点我们可以一起看一些图片/卡片,它们会解答你的问题。”
当我们看到孩子跟异性小伙伴相互观摩、触碰身体的敏感区域时——
我们同样需要用平静、不带恐吓的态度禁止孩子的“性实验”,
同时把他们的好奇心引导到一个更容易被社会接受的渠道上。
“你们可以玩过家家,做游戏扮演爸爸妈妈孩子的角色, 但你们不能撩开衣服和裤子,不能触碰对方的隐私部位。”
“这种抚摸的感觉你可能觉得很舒服, 但这是不宜公开的行为,你应该在你自己的房间进行。”
孩子到了童年时期,会喜欢触摸自己的身体,研究异性的身体,
在这个时期,父母的理解和宽容,就是对的孩子最好的性教育。
04
随着身体的发育,荷尔蒙的刺激,孩子跟异性的交往也会变得活跃起来。
这个时候,孩子早恋,便成了不少父母担忧和头疼的问题。
有的父母为了规避孩子早恋,对孩子严加看管,甚至经常翻阅孩子的日记、手机等隐私。
但父母越是强势控制孩子,孩子内心就会对父母越抗拒,结果往往适得其反。
相比之下,我更欣赏影片《完美陌生人》里,一名父亲对16岁女儿索菲亚的教导。
索菲亚正值青春叛逆期,非常抗拒母亲对自己的管控,母女两人经常吵架。
父亲隐约预感会发生些什么,于是悄悄给了女儿一个避孕套。
当然父亲这样做,并不是鼓励女儿跟男友发生性关系,而是把它作为保护女儿的最后一道防线。
一方面她感觉男友的邀请有些仓促,没有做好心理准备;
另一方面她又担心如果拒绝男友,对方会生气并误会她。
索菲亚,你不能因为男友可能会生气,就仓促答应去他家。
这是很重要的一个时刻,也是你人生中很重要的一件事情。
如果这是一件让你高兴的事,你确定去了不会后悔,那你就去吧;
如果你不这样觉得,或者还不确定,那你就不要去,你还有时间……
影片并没有交待索菲亚最终有没有去男友家,但父亲这番话,无疑给了她最有力的指导和支撑。
当然,我们不一定要效仿影片中父亲支持女儿性行为的做法。
基于这份信任,孩子可以放心地向父母敞开心扉,交流自己的所思所想;
基于这份授权,孩子可以根据自己的意愿做选择,并为自己的选择负责。
这是一个孩子从稚嫩走向成长,从成长走向成熟的必经之路。
尽管在此过程中,孩子可能会做出错误的决定,也可能会在感情中受伤;
但父母始终作为坚实的后盾,在关键时刻提醒孩子,指引孩子并保护他,
并身体力行地教会孩子: 什么是责任,什么是成熟的爱。
对孩子进行性教育,它不是一朝一夕的事情, 而是一个漫长的的过程,贯穿着孩子的整个成长与成熟。
在孩子的不同成长时期,他对性的探索重点会有所不同, 强势管控和干涉,只会妨碍孩子性生理和性心理的发展。
在确认安全的前提下,给孩子足够的耐心,让他自由去探索、去体验、去领悟,
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天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。