但到了下一次，孩子还是会不由自主地情绪失控，甚至还有可能会变本加厉。
为了寻求「被看见」，日后他很有可能会故伎重演，甚至变本加厉。
忌惮于你的权威，孩子通常会认错，会做出所谓的改正。
也可能会在未来某一时刻，以一种极端的、极具毁灭性的方式，彻底爆发。
类似在新闻中，“一向听话的孩子因抑郁自杀”、“名校高材生走向反社会不归路”的例子并不少见，令人唏嘘。
面对孩子的情绪失控，无论是「说教」还是「强势压制」，都会无形中助长孩子的进一步失控。
因为他的不良情绪始终没有被看见、接纳，从而也就失去了「转化」的可能性。
多年前，我在一个澳大利亚家庭换宿，里面住着一对40多岁的白人夫妇和7岁的养女翠西。
翠西出生于一个充满暴力的黑人家庭，从小备受虐待，6岁时经相关部门协助，被送到寄养家庭。
“砰”地一声把碗摔到地上，一手捂着脸痛哭，一手指着养父母大骂脏话。
后来，在翠西持续不断的谩骂中，我们逐渐清楚她愤怒的缘由：
她刚拔完牙，经受着肉体的疼痛，但大伙却在饭桌上谈笑风声。
在她看来，大伙的笑，既是对她内在痛苦的无视，也是对她拔完牙后“滑稽模样”的嘲笑。
从而勾起了她过往「一个人惨遭虐待，却无人问津」的痛苦回忆。
持续发泄了40多分钟以后，翠西才逐渐恢复平静，转而低下头轻声抽泣。
而养母则耐心等待着，没有强制向前，也没有转身离开。
僵持了十几分钟以后，翠西才慢慢转过身，用小手轻轻拍了拍养母的手，笑了。
那是我见过关于母女联结最温馨的画面， 它与血缘无关，与涵容有关。
第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地写下了一行字：
孩子情绪失控时，父母最好的解决方式，不是强行介入干预，而是 涵容 。
针对这个现象，心理学家比昂，曾提出著名的「容器理论」：
无论自己的冲动或破坏性有多严重，父母依然能够完整无损地站在那里。
作为能量体，你的任何一个动力，如欲望、需求和想表达的声音、情绪等，都像是章鱼伸出的一个能量触角。
如果能够被其它能量体接住，你们两者之间建立了关系；
如果： 这份黑色能量继续向外表达，就会变成对外界的攻击，也就是破坏性。
就像翠西，她在生命的前6年惨遭粗暴地拒绝、忽视，形成黑色能量。
一旦创伤激活，情绪失控，她就会猛烈地攻击他人，造成破坏。
但如果： 黑色能量不向外表达，而是转向攻击自己，就会构成「自我压制」。
我们平时所说的“无力感”，其实就是黑色能量向内压制自己的结果，这也是抑郁症的原因之一。
区别仅仅在于，它们是否被看见了，是否在关系中被接住了。
所以说，孩子情绪失控时，转化黑色能量的关键，不是强行介入干预，而是涵容。
将孩子有“毒”的黑色能量，经由养育者的心力转化成无“毒”的白色能量，再返还给孩子。
当翠西情绪失控、陷入暴戾时，养父母既没有被她打倒，也没有离开，更没有报复性的惩罚她。
始终稳稳地坐在那里，带着爱涵容了她的攻击，并深深地理解了她的不安——
这就意味着：你的黑色能量被我承接，被我允许，并经由我爱的目光看见。
因为很多时候，当孩子情绪失控，我们很难做到情绪不受干扰。
这时，紧张、焦虑、恐惧、无力等情绪也会接踵而来，令人深感痛苦与不安。
我们害怕失控带来的种种负性体验，也因此，我们无法容忍孩子的情绪失控。
而当你透过心理学的视角去看，就会减少一些对失控的恐惧。
孩子情绪失控，多半是因为他积压了太多黑色能量，已经招架不住了。
这时，我们眼前看到的，便不再是一个充满恶意的“小魔王”，而是一个不知所措的可怜孩子。
很多父母，从小生活在一个缺乏包容的环境里，内在情绪情感从来不曾被接住。
也因此，我们自己也不懂得如何涵容、转化孩子的负面情绪情感。
可以尝试进入一段安全的关系，去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉；
可以通过冥想、内观、写日记等方式，在一个平静的状态下与自己联结。
去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住，实现自我赋能。
以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。
你成长了，孩子会跟着成长；你成熟了，孩子也会跟着成熟。
让彼此的欲求在关系中流动，转化成源源不断的白色能量，照亮彼此的生命。
无论是与孩子关系，还是与伴侣的关系，亦或是与朋友的关系，都是如此。
因为并不是所有人，都能做到像翠西养父母那样，能够处之泰然地在关系里涵容失控。
有时候，我们确实做不到，或者不愿意那样做，又该怎么办？
在关系中，当对方情绪失控，攻击了你，而你也不由自主地失控了。
“你的愤怒攻击到了我，我能力有限，承受不了你的攻击。”
理智区分对方投射过来的黑色能量，不被它吞噬，也不与它对抗；
诚实反馈这份黑色能量给你的感受，不过度夸大，也不强行压制。
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉APP倾诉师；责编：陈沉沉。
