他生活有困难向你借钱，你借给了他，但到了还款期限，他却迟迟没有动静。
当提醒他还钱时，他要么嬉皮笑脸地敷衍你，要么反过头来指责你不近人情。
等催的次数多了，他甚至还有可能人间蒸发，把你拉黑。
我们平时见面会时不时寒暄几句，偶尔从家乡带来一些特产，也会彼此分享。
整体来说，关系比陌生人好点，但还不至于到好朋友的程度。
“门店急需资金周转，请借给我XXX元，我两天后还你。”
金额虽然没有很庞大，却也足以影响我当月的生活开支。
但真正见面的时候，她却像个大爷一样，翘着二郎腿高高在上，像是我在求她似的。
当时，她敷衍性地承诺一个还款日期，便像打发瘟神一样，把我打发走了。
但到了规定期限，她依然没有还钱，也没有回复我的信息。
“我对你这么好，春节还给你带了家乡上好的蜂蜜，你如今却天天催我要钱，令我难堪……”
“老公不争气，天天赌博，欠了一屁股债；我一个人辛苦赚钱，要替他还债，还要养孩子……”
完了以后，她抬起头，充满哀怨地盯着我，仿佛在等我回应些什么。
可能很多人在这个场景之下，都会忍不住泛起同情，甚至会想为她做些什么。
听完她这番话，我内心隐隐约约感到一阵羞愧，并忍不住自我怀疑：
“她这么可怜，我还天天催她还钱，是不是太过分、太不近人情了？”
但不知怎的，我的心里却堵得慌，总感觉有些不对劲，却又说不上哪里有问题。
我冷静下来回顾整个事件经过，梳理我与张大姐之间的关系，
所谓 浆糊逻辑 ，是一种隐藏在各种人际关系中的常见逻辑。
指人与人，或事与事之间，彼此拎不清、相互混淆的状态。
我原本是去处理我与张大姐之间“借钱-还钱”这件事，
但她却瞬间把别的事情（春节送了我蜂蜜）、别的人（她老公和孩子）牵扯进来，
浆糊逻辑通常有两种，一种是把人搞混，另一种是把事搞混。
当她遭遇困难，别人没有帮助她，或无法满足她的需求时，
她会非常愤怒，甚至还会公然吐槽对方，骂对方是白眼狼。
你一个人得罪了我，让我不爽，与你有关的人都要为此负责。
理由是，你妈妈让我不爽了，你是她儿子，你要负责向我赔礼道歉。
如果老公拒绝道歉，她就会找来自己的父母向老公施压，逼他道歉。
她不能将婆婆视为单独的「你」，而是将婆婆和老公混合成一体；
也不能将自己视为单独的「我」，而是将自己与父母混合成一体。
但按照浆糊逻辑，两者却变成了互相关联，甚至互为因果。
春节她给我带了家乡的蜂蜜，我其实也回了她一箱腊味，这是事件A。
前不久她向我借钱，逾期不还，一拖再拖，这是事件B。
这是两个相互独立的事件，但在张大姐的浆糊逻辑里，却变成了：
无论是亲子、伴侣，还是朋友之间，浆糊逻辑时常会发生。
如果我们不能识别它的存在，便很容易陷入与他人永无止境的纠缠中。
过度纠缠之下，关系双方会越来越痛苦，越来越吃力，陷入恶性循环。
我们可以看到，人与人之间的浆糊逻辑，整体上会有这样的作用：
在事件中，减轻个人的责任，并把它分摊到关系里共同承担。
它会助长责任个体的惰性，令无辜之人被迫承担责任，令事情变得越来越复杂。
如果我们能够在人物关系上做减法，把焦点还原到责任人身上，事情就会变得清晰简单很多。
按照浆糊逻辑，丈夫欠债=她欠债，在替丈夫还债的过程中，她被迫承担两个人的责任。
但如果能通过做减法，不再替丈夫还债，把责任归还给丈夫，那她的负担就会轻松很多。
但这是她个人的选择，我没办法透支自己的财力物力，替她承担责任。
在关系中，很多人在冲突和矛盾的时候，喜欢不断翻旧账。
它有一个作用就是，可以对冲我们当下的无力，规避责任。
但坏处就是，它会掩盖我们当前的错误，妨碍问题的解决。
如果我们能够在事物关系中做减法，一码归一码，事情就会清爽明朗许多。
按照浆糊逻辑，因为她赠予过我家乡特产，所以她有理由欠钱不还，而我也不应该催她还钱。
她赠予我家乡的蜂蜜，我回她一箱腊味，我们之间的人情债，已经通过这两件事清了。
眼下尚未完结的事情是，她欠我的钱，却逾期不还，这是我们彼此需要面对和处理的。
意识到这一点以后，我也决定在事物关系上做减法，并采取以下措施与她进一步沟通：
“你当初借我的钱，承诺两天还，但拖到现在还没有还。”
“我需要这笔钱还信用卡和交房租，如今令我生活有点为难。”
“请你确定一个日期，按时把钱还我，否则我就采取行动了。”
没想到，当我把以上文字发送过去以后，张大姐当天下午就把钱还给我了。
的确，面对欠钱不还的“老赖”，我们常常会不由自主地陷入对方的浆糊逻辑中，
不仅要遭受利益损失的困扰，还要被迫背负人情上的道德压力，令人苦不堪言。
不妨试着在人际关系、事物关系上去做减法，觉察并跳脱关系背后的浆糊逻辑。
人与人之间的关系，最重要的就是区分：什么是你的课题， 什么是我的课题。
你承担你的责任，我承担我的责任，我们可以相互帮扶，但我们绝不过度捆绑。
当你遭遇现实困境，寻求我帮助，我愿意为你排忧解难。
但我不愿意过度损耗自己的利益，去承接你生活的无力。
相反，我会把原本属于你的一切责任，原封不动地归还于你。
然后，我会继续敞开怀抱，拥抱我们之间清爽、通透的关系。
在人际中，将彼此的利益和责任拎清，也是对关系的一种成全。 END
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。
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