昨天看到一个短视频视频，街上随机采访：你有什么人生建议给年轻人？

有一位67岁的女人说：“一定要谨慎选择你的伴侣，观察对方的家庭，这将会影响你的决定，我像你这么大的时候，找对象的时候，我当时不觉得对方的父母是什么样子的人有多要紧，但当你长大一些后就会意识到，你会越来越像你的父母；你的另一半也会如此，所以你要好好观察对方的父母是什么样子的人。”

这话说的很有道理，随着自己的年龄增长，如果不是有像心理咨询的有效介入的话，你只会更像你的父母，而在自己的亲密关系内，也会越来越像父母的关系模式。

甚至说，体验到的情绪感受都是一样的，又再一次的将自己小时候体验过的痛苦，强加在孩子身上，往往会在第三代有个反转，这种反转只是形式上的，更多的是情感体验的内在矛盾性。

我们总会发现，父母赋予我们的身份位置，与自我的欲望并不相同，但又无法拒绝，年轻人总是会走在父母前面，这是历史的规律，总是会更快的适应社会的发展，以此来确定在自己的生活中的身份位置，和要实现的东西。

在咨询中我接待过，40-50岁的人，他们年轻时，并未觉得自己像父母，甚至做出极端相反的反叛，故意走了与父母相异的人生，他们心中曾经有一个信念：我决不可像我父母一样，那不是我想要的人生，那不是我想过的生活。

毫不意外，这与找我的青少年来访所说的，别无二致。大体类似的理由，相同的选择，至于为什么？两个年龄段的来访，解释都是相同的：感受到痛苦，希望从这种情感之痛中解脱出来，并希望自己的孩子，不要再体验到自己经历过的痛。

只不过中年人，会不由自主的像自己不喜欢的父母那边靠；而青少年，大多数都会表达：我是不会生孩子的。他们甚至没有搞清楚自己为何要被生出来，他们是后悔自己来到这个世界上的。

谁还不知道自己的出生呢？意识上是，父母想生一个孩子，于是就有了我们。没有哪个人到了青春期还不明白这中间的事，可是，是什么让我们的出生成了一个迷呢？

“父母想生一个孩子，于是就有了我们。”这句话，并不是来访直接的话语，出生就像是个人神话起源，至于为何是这样的话语结构，这是来访传递给我的。

关于出生，连《圣经》都要花一章来讲，剩余其他章节，是关于出生以后，要用几百页来讲。没有几个跨过青春期后，还不知道自己的出生在父母性行为中被创造出来，可是又有哪个孩子会意识到父母是有性爱活动的呢？

这里便有了一个我们情感造成的盲点，我们是他们的儿子/女儿。这是个致命的盲点，情感上的盲点，犹如“我”被出生的父母的欲望之谜。

父母的欲望始终是个迷，同样，我们也迷惑在自己的欲望里，要想搞清楚并不是件容易的事。很多时候我们很难意识到自己的焦虑与期待是放到别人身上的，好像那个“他/她”好了自己的生活就会变好一样。

父母会将自己希望的部分投射到孩子身上，也就是自己身上没有的品性和能力，希望孩子有，当父母表达出这样的需要时，尤其是母亲，作为孩子的我们总是会毫无意外的去承接父母的情感需要。

这样孩子就成了父母的情感的容器，同时承担着回应父母欲望需要的义务，甚至是出于无意识的认同变成自身的责任，也在被工具化实现父母的愿望。

渐渐的，即使是我们意识到了父母不好的方面，但还是会去认同，会去满足他们，因为在情感关系中，这是我们舒服的位置，这是我们唯一熟悉的位置，认同发挥了巨大作用，欲望部分的被父母结构着，这源于相同的缺失，父母的缺失成为了我们的缺失，我们牺牲自己去满足了父母的缺失，情感边界就不清晰了，分离个体化就无法真正实现。

是父母都是罪恶的撒旦吗？当然不是了，很多时候他们也并不知道发生了什么，只是自己就是这么被养育过来的，这个环境就是这样的，于是就这样要求孩子了。

在他们的人生中，养育孩子的过程中有很多巨大的焦虑，将这种焦虑投射出去，并归因到孩子身上，是最容易的，否认存在的自身问题，维持一个理想化的角色，当把这种焦虑表现为对你的担心，并将此命名为爱时，那你就会体验到被控制和压抑，巨量的无名焦虑升起，这是爱的吞噬与罪恶。

想想我们在后悔来到这个世界时的绝望，这是被排除在父母的爱之外的情感体验，这是关于他们欲望要求不能达到的体验。

获得无条件的爱，成为了每个人希望获得的东西，我们反复挣扎于各种关系，却始终寻而不得，最后发现，无条件的爱似乎成为了很奢侈的目标，无条件的条件是最高标准的存在。

由于认同与爱的需要的作用，作为孩子的我们，会天然去试图满足父母的期待，补全父母的缺失，但作为一个孩子的能力是有限的，根本无法去承担得下所有，最为悲剧的是沦为父母欲望工具的孩子。

这些孩子都在反抗着被工具化了的事实，在寻找一个人的维度，在寻找自己欲望的出路，在这条路上，几乎与出埃及记的艰难程度相当，现实中并没有一个能拯救于水火的上帝。

所谓命，也不过是对于父母欲望的认同，接受了来自于他们的压抑，以及在自己的欲望物面前止步而感受到的局限，在局限面前，我们总是离父母很近的、很像的。

很多40岁还人生迷惘的朋友，很难说过的是自己纯粹的人生，父母不断强迫式重复着那些没有意义的催促和担心，代际的焦虑也通过无意识的方式传递到了我们身上，在代际之间总会存在着强迫性重复，重复着那种无条件付出，却有条件索取的戏码，互相之间施虐和受虐。

正常家庭尚且如此，更不敢说那些为了某种利益而选择生孩子的母亲了，在这些女性那里，孩子天生就是一个筹码，一个确定女性由女人，跨向母亲的筹码，一个所住自己男人，确立在男性家族中位置的筹码。

这样的孩子相当痛苦，他/她要承接母亲的情绪、欲望，成为母亲满足的工具，成为替母亲完成愿望的傀儡，不允许孩子拥有自己的愿望，连他/她自己努力获得，证明自己的价值和能力的东西都要被拿走。

这样的母亲通常会展现自己辛苦的一面，委屈的一面，没有被丈夫满足的一面，全都展现给了孩子，让孩子认同于她的痛苦，同时，无节制的为孩子付出，就是让孩子有愧疚之心，将孩子与自己绑定在一起，满足自己的享乐。

拥有这样母亲的人，靠自己很难走出母子、母女关系的，她不允许你展现自己的欲望，之所以还能感觉到满足，完全是靠想象的共生关系与恐惧得以维持，主体已经被锁得死死的，控制一定是非常强的，通常这样的伪装是为你好，关心你，担心你，你但凡有一点起色，她就会担心你飞走，势必要把你留下来。

至于说，为什么父母的关系在我们身上会有个强迫性重复的出现，这并不是太难理解，我们一般会像父母的关系一样，选择一个像父母的对象来恋爱；或者相反，他们的关系并不是我们想要的，选择一个与父母完全不同的人。

这时认同就发生了作用，我们以为在避坑，实际上这个坑从来没填满，对自己有吸引力的人往往是契合了某种共同认同的部分，这个部分会显示出各种面向，而自己内心出于满足自恋，以及舒服的状态，会选择性的按照早已在成长过程中形成情感模式来去思考对方。

早年未被满足的欲望物，构成了缺失，这个缺失注定由这个欲望物来满足，当长大后，它在我们的想象中，再次出现的时候，主体必然会抓住不放，缺失是在关系中出现的，决定了关系的走向，所以必然重复。

我们只是被一个人不同面相所吸引，但内在可能就是那个缺失对象物的吸引，实际上对方身上并没有那个东西，那是我们自己的想象，我们抓住的只是那个构成缺失的关系外壳，缺失什么我们并不真的知道，但这种关系我们熟悉，我们期待着对方这次能够满足自己。

我们每个人身上都带有着原生家庭所赋予我们的创伤、天赋和焦虑，在成长中，那种反叛的劲头，遭遇现实的孤立无援时，总会退缩回父母给予我们的位置，来去获取物质条件支持与情感安慰。

打破这种重复性的僵局，在于澄清自我的欲望，将父母的还给父母，只承担自己生活，也许还有对他们有所照料，只是要明确自己的责任与义务——先照顾好自己，你永远也无法拯救你的父母。