作为一名心理咨询师，我听过很多关 于「逃离原生家庭」 故事：

 

去离家千里之外的城市读大学；

为了摆脱父母的掌控，仓促结婚；

在外漂泊20多年，不愿回家。

 

为了和不幸的原生家庭切割，每个人都在努力地 逃离、抗争。

 

但也有更多人， 很痛苦却无法完成与家庭的「分离」 ：

 

不喜欢指责、争吵，却沿袭了父母在关系中的冲突；

有自己喜欢的工作，但还是顺从了家里的安排；

长期被攻击、贬低，怀疑自己离开家什么都做不了......

 

所以今天，我也想通过几个故事，和大家分享：

为什么，我们这么难与原生家庭「分离」？

 

 

 

 

这两年，有个新型的关系叫做「全职儿女」。

顾名思义，就是不外出工作，给父母打工；

 

工作内容 包括：帮家里准备饭菜、打扫家务、拿快递、解决电子产品疑难问题等等。

 

同 时， 主打一个陪伴，提供情绪价值。

 

在这个过程中，父母会支付孩子的工资，在越来越难找工作的当下，这种形式也逐渐被一些家庭所接纳。

 

当然，我并不是想要批判这种模式，而是想要借这样一种形式，方便大家去理解 共生家庭的一个特点：

 

父母过度依赖孩子，关系位置倒转。

 

在我多年的咨询中，我观察到，很多难以分离的家庭，父母之间的情感支持是相对弱的。

 

他们更偏向于让孩子对大人的生活负责，对父母的情绪和情感负责。

 

就像是全职儿女要无微不至照料家里的父母和其他长辈一样。

 

只不过共生家庭糟糕的一点是：

 

通常是在 孩子的自我还未发展完全 的时候，就 在家庭中承担起父母的角色 ：

 

父母总是争吵，我要安慰他们，调节他们之间的关系；

家里生活压力大，一定是我没能力，我要减轻他们的负担......

 

久而久之，这种关系模式把孩子局限在了这个家里，总为父母的事情负责操心。

 

而当孩子想要进入亲密关系时，他身上往往已经背负着一个家庭，无法离开；

 

于是，他很难去满足伴侣的需求，也很难去组建自己的小家。

 

另一种会影响孩子关系模式的则是， 父母与孩子陷入纠缠的关系中。

 

现在很多人都提倡父母和孩子成为朋友，认为这是一种进步、健康的关系；

 

同时也会凸显家长是多么平等。

 

但事实上，当父母与孩子的关系脱离亲子的界限，把孩子视为朋友时；

 

彼此之间的关系会变得很模糊，导致孩子和家长在一些问题上相互影响、纠缠不清。

 

就好像我的来访小晴。

 

她从小父母离异，母亲含辛茹苦地抚养她长大，因此母女俩相依为命，没有秘密。

 

每当母亲交往了新的男友时，也会事无巨细地告诉她，包括性体验。

 

 

渐渐的，小晴就把妈妈对男人的体验，视为了自己的体验。

 

“我觉得做这种事很恶心，并且看到我妈交往那些男人，他们真的都不靠谱。”

所以，小晴很难与异性相处，连普通的同事和朋友都让她很抗拒。

 

而长期与母亲生活在一起，也让她认为自己完全不需要伴侣的陪伴与支持，无法进入一段亲密关系。

 

 

另一种非常普遍的现象，就是：

 

父母与孩子缺乏边界感。

 

之前看到一个新闻，是说一个孩子如所愿拿到了中央戏剧学院的录取通知书。

 

但当她准备去报道时，发现自己的录取通知书、身份证、户口本这些关键证件都找不到了。

 

而私自拿走这些东西的人，正是她的母亲。

 

“女孩读这种学校不好，不如当个老师，多稳定、多体面。”母亲劝她。

 

那么，当妈妈在替孩子做这样的⼀个选择的时候，其实她是在说，

 

你的判断是错的，你的选择是错的，你应该听我的，我是对的。

 

 

这样长大的孩子，一直都被父母的声音入侵，不管是在生活还在关系的选择上，都很难坚持自己的想法。

 

虽然已经步入成年、婚姻自由，还是有一些人无法自主选择恋情和伴侣，进入痛苦的关系。

 

所以，我们说不能和家庭分离的人，往往会有两个特点：

 

1.对父母认同，无法拥有自己的意识；

2.很难发挥出自己的能力，只能遵循父母的老路去走。

 

那面对这样的情况，还有什么办法可以改变吗？

 

 

 

 

大多数情况下，我们的父辈都没有接受过很好的教育，特别是做父母的教育。

 

甚至他们在养育孩子成长的过程中，心理状态也一直停滞，没有过自我的思考和成长，有着自己的局限；

 

所以，他们其实很难察觉，也无法帮助我们顺利地完成这个分离的重大任务。

 

也因此，很多被原生家庭所影响和困扰的人，都寄希望于心理学的知识，希望能帮助自己减轻痛苦的情绪与压力，重新成长。

 

那心理咨询，就在这个过程中起到了很重要的作用。

 

先要明确的一点是，我们所说的与家庭的分 离，不是失去对方，不是彻底的告别；

 

而是能够 从 与父母的关系中分化出来，不断拓展自己的空间，走向更广阔的世界。

 

 

这里面其实也包含了3种能力：

 

1.处理情绪的能力：

 

大家可以想象一下，如果父母间的感情一直都是不顺的，彼此的相处是痛苦和煎熬的；

 

当孩子拥有了对她无微不至的伴侣，父母的心情是如何，孩子的心情又是如何呢？

 

有人可能会觉得说很开心啊，替孩子感到高兴啊。

 

但事实上，一直受到家庭和关系伤害的人，很多时候习惯了负面的思维与想象，对关系也是不抱希望的。

 

我的来访雅雅就提到过，当她带着很爱她，对她很好的男友回家吃饭时。

 

看到男友为她夹菜，倒水，父母的反应是 嫉妒 的，对此 冷言冷语 。

 

而她也有着一种内疚感：

 

“我好像背叛了几十年婚姻不幸福的母亲，独自快乐了。”

 

正是这种内疚的感觉，让她一次又一次拒绝伴侣给自己爱和深情，也总是回避亲密。 

 

 

其实我们的心理咨询，就提供了⼀个安全的环境，使个体能够坦诚地去分享自己与原生家庭，与母亲的情感联系。

 

咨询师通过倾听和提问，引导来访回顾自己的家庭历史，自己与家庭的关系。

 

在这当中，我们也有机会去学习更好地处理和父母有关的那部分情绪，使他们变得对我们来说可以耐受。

 

比如说：我们有能力去表达自己对父母的失望；

 

更重要的是，我们有勇气去承受这样让父母失望的风险。

 

 

2.建设自我的力量

 

很多时候，我们都需要⼀点力量感才能从家庭中分离。

 

我们可以看到一些家庭，父母都退休了，孩子也不外出工作，一家人都靠着父母的退休金生活。

 

对孩子来说，这么多年和父母的融合，使得自己没有办法培养出自信的力量，不敢向外探索。

 

特别是一些，父母总想着为孩子人生兜底的家庭。

 

但想要成为一个真正成年人，我们就必须要有能力和力量去探索在外的世界，

 

同时，可以与另外⼀个人，发展出婚姻关系所必须具备的⼀个心理成熟度。

 

在咨询中，咨询师会带领你对自我进行探索，你会发现自己的潜在能力和恐惧，不断打破惧怕的幻影，接纳真实的自己。

 

然后逐渐发展出应对未知的能力，拥有稳定的自我。

 

 

3.应对关系的能力

 

恋爱和关系是⼀门很重要的功课，但从小到大从来没有人教过我们。

 

我们总是通过影视剧及父母和身边人的关系，去认识这样一种亲密的情感，去模仿建立这样一种关系。

 

所以，有的人可能在感情中投射了很多理想化，而有的人，也总将自己置于受伤受虐的位置里，重蹈覆辙。

 

但如果你有一位心理咨询师，你就可以更加明确自己的需求，同时具备一种识人的能力。

 

 

你可以在咨询中去讨论每⼀段关系，每个遇到的人；

 

以及这个人是不是去适合去发展关系，好的关系和爱人会是什么样的状态。

 

这些都会让我们少走很多弯路，也能够让我们在糟糕的关系中，及时识别，抽身而退。

 

并且，我们说谈恋爱，恋爱确实是“谈”出来的。

 

如何表达，如何沟通对于关系来说非常重要，在主要依赖谈话的咨询里；

 

我们可以学习如何去把谈话进一步地深入下去，即如何将关系深入下去。

 

而咨询关系也是我们建设亲密关系的⼀个模板，你跟咨询师稳定深度的疗愈关系也可以被你带入到现实的生活里。

 

 

同时，我们也会在咨询里讨论⼀些恋爱中遇到的现实问题，比如：

 

当伴侣发出想要连接的邀请的时候，我们如何去回应？

当彼此无法控制情绪时，怎么样回到稳定的状态？

当感情发生危机时，我们如何去看待和应对?

......

 

所以，如果你在原生家庭中经历过创伤，很难摆脱这样的一种枷锁；

 

或是，父母的关系模式已经通过代际传承的方式，影响到你现在的感情与生活。

 

你都可以尝试来心理咨询里：

 

不断拓展自己被压抑的空间，探寻一种新的可能。

 

当你吸取了养分和能量，拥有足够有力量发展起自我，也能在不同的视角下，看待你的经历，将其转化为宝藏与资源。

 

我也会在这里陪伴你，倾听你，接纳你，鼓励你，让我们的生命真正交付在自己的手中。

 

作者介绍：

 

本文的观点和素材来自周立珍老师的直播讲述。

如果你也曾被原生家庭影响，无法活出自己的主体性，痛苦挣扎；

或是关系模式总是重蹈覆辙，无法进入亲密关系，也欢迎和周老师一起聊聊。