作者 | 天雅

关于建立亲密关系，网络上有一个很通用的择偶标准——

判断一个人人品好不好，值不值得交往，

不要看Ta对你的态度，而是要看Ta对弱者的态度。

如果一个人对弱者好，经常予以帮扶，说明这个人人品不错，值得交往。

这个标准在大部分情况下是适用的，但有一种情况例外，那就是：

一个人过于无私，Ta对弱者的好远远超过对自己的好；

 

甚至为了帮扶弱者，Ta会不惜透支并牺牲自己的利益。

这类人，或许是一个不错的交友对象，但未必是一个合适的婚恋对象。

为何这样说？请看今天文章。

去年，朋友燕子参加了一个流浪猫救援活动，认识了阿辉。

阿辉做事积极，且非常有爱心——

当时有几只流浪猫躺在地上奄奄一息，它们身上存在多处伤口。

很多志愿者担心有感染风险，不敢上前照料。

阿辉却径直走了上去，小心翼翼地替猫咪清洗伤口、消毒并包扎。

完了以后，他还向活动负责人申请，将这几只流浪猫带回家，照料它们至康复。

燕子被感动了，在活动结束后，她主动添加了阿辉的微信。

随后通过微信交流，她对阿辉有了更深入的了解：

阿辉今年35岁，是一名离异人士。

8年前，他从公司离职，致力于流浪猫的救助工作——

经常将一些生病、受伤的流浪猫带回家，治疗至康复，随后无偿赠予一些愿意收留它们的人。

这是一个自发行为，不存在盈利性质。

这些年，阿辉将自己的绝大部分的时间、精力和金钱都用于救助流浪猫，

而他的前妻，也正是因为承受不住情感和经济的亏空，选择了跟他离婚。

如今阿辉的存款早已花光，只能靠打一些零工来维持生活开支。

但即便如此，他也没有放弃救助流浪猫这件事。

甚至有一回，他和他收养的两只流浪猫都生病了，

但他身上的钱不够买两者的药，于是他选择了给流浪猫买药，自己硬扛着……

可以说——

这是一个很无私的爱猫人士；

甚至，他对流浪猫的爱，远远超过了他对自己的爱。

燕子被阿辉的善良感动了，喜欢上了阿辉。

她认为：一个对流浪猫如此有爱的男性，应该是一个不错的交往对象。

于是她不断向阿辉靠近，尝试跟他发展进一步的关系。

不久后，两人确立了恋爱关系。

一开始，阿辉以为燕子是一个涉世不深、需要他照顾和保护的小女孩，对其非常体贴照顾。

但后来得知燕子能力挺强，且正在从事一份收入可观的工作时，阿辉却变得有些无所适从。

他非常抗拒燕子在经济上的付出与资助。

比如每次跟燕子出去吃饭，他都会点最便宜的菜式，坚持自己给自己买单。

仿佛享受被燕子照顾，对他来说是一件很羞耻的事情。

这多少令燕子感到有些疏离，但顾及阿辉的自尊，她也没多说什么。

两人感情真正出现裂缝，是在去年年底。

当时燕子在公司获得了晋升，她兴高采烈地将喜讯告诉阿辉，并邀请阿辉晚上一起庆祝。

但阿辉却以“有事情忙”为由拒绝了燕子。

从那以后，他对燕子的态度突然变得非常冷淡——

再也没有给燕子发过信息，即便燕子主动联系他，他的回应也是淡淡的。

不久后的一个晚上，他突然向燕子提出了分手。

燕子一头雾水，追问为什么？

阿辉回复道：

“我前妻回来找我了，她现在一无所有，很是可怜，需要我照顾，希望你能够理解。”

随后，阿辉便将燕子拉黑了，留下燕子一脸懵逼。

一开始听燕子讲述这段经历时，我同样感到深深的困惑：

一个面对流浪猫如此善良、如此无私的人，

为何在亲密关系中，却显得如此矛盾、疏离，甚至有些分裂？

这样一种反差背后，可能隐藏着不为人知的心理创伤。

从心理学的角度来看，阿辉的行为模式似乎呈现出一种“过度牺牲”的倾向。

他将自己的时间精力全部投入到救助流浪猫这件事上，甚至不惜花光所有积蓄。

仿佛流浪猫才是他真正的“情感出口”。

这很可能是因为：

他在童年时期缺乏足够的爱，或在亲密关系中经历过“被抛弃”或“被剥削”的创伤，

于是，他通过救助流浪猫来获得「替代性的情感补偿」——

流浪猫不会背叛他，不会指责他，不会让他感到羞耻或无助。

这是一种安全的爱，同时也是一种「自我封闭的爱」。

而当面对燕子这样一位真诚关心他、愿意照顾并资助他的伴侣时，他却充满抗拒。

这让我想到一个常见的心理机制：

当一个人长期处于“拯救者/照顾者”角色中，他可能会无法适应“被爱”的感觉。

为什么呢？

因为“被爱”意味着他需要放下“拯救者/照顾者”的姿态，转而进入一个“被照顾”的位置。

而这个位置对他来说，可能是极其陌生甚至恐怖的。

他内心深处可能有一个声音在说：“如果我开始依赖别人，我就不再是那个能拯救一切的人了。”

于是阿辉选择了逃避，回到前妻身边，

因为面对一个一无所有的虚弱女性，他可以继续扮演“照顾者”的角色。

从这个维度来讲，他向燕子提出分手并将其拉黑——

或许不仅仅是在拒绝接受燕子的爱，同时也是在拒绝自己“被爱”这件事。

其实，阿辉的逃离，对燕子而言，不一定是坏事。

因为从阿辉的心理特征和情感模式来看，

或许只有以下两类人，才有可能跟他建立稳定持久的亲密关系：

一类是“虚弱的被照顾者”。

从心理学角度来看——

长期处在“拯救者 /照顾者”位置的人，总是习惯照顾别人，却无法享受被照顾；

他们通过帮助别人、拯救他人来回避内在的无力，以此获得自我存在价值的确认。

但与此同时，他们的内心还隐藏着一种深层的恐惧——

害怕被抛弃、害怕自己是无用的、害怕自己不被爱。

一旦对方不再需要他们，或者开始独立时，

他们就会陷入深深的失落与焦虑，甚至觉得失去了存在的意义。

就像阿辉——

他一直停留在“拯救者”的位置，无微不至地照顾生病的流浪猫、不计前嫌地与落魄的前妻复合，

但面对康复后的流浪猫，以及面对经济能力优于自己的燕子，他却毅然决然地退缩、回避或放弃。

他可以对孱弱的、依赖他的人（动物）不离不弃，却做不到与一个独立的生命体建立平等的关系。

所以在亲密关系中，伴侣如果想与他建立持久联结——

往往需要以牺牲自己的独立为代价，持续扮演一只“孱弱的流浪猫”，以此满足他的拯救者情结。

另一类是“内核稳定的疗愈者”。

从外在层面来讲，阿辉是一个强大的“拯救者”；

但从内心层面来看，他其实隐藏着深深的“被抛弃”的恐惧。

他通过拯救弱者去获得自我价值感和对关系的掌控感，

但面对一个真正愿意靠近他、欣赏他并理解他的人时，他反而充满不安，害怕陷入失控。

所以如果要跟阿辉建立平等的亲密关系——

那就需要一个内核足够稳定的疗愈者，帮助他从过度牺牲的“拯救者”角色中解放出来。

这样的伴侣，应该是一个能够共情的人，而不是依赖的人：

她可以欣赏阿辉的善良，同时也能够看到他背后的脆弱与恐惧。

她需要具备一种内在的稳定性——

不能因为阿辉对猫的爱而忽略他对人的冷漠，也不能因为他暂时的退缩而放弃自己。

更重要的是，她还必须有足够的“边界感”。

因为阿辉的自恋倾向，可能会让他在亲密关系中不断试探、退缩、甚至操控。

而一个有清晰边界的伴侣——

她不会因为他“没有帮助”而责怪他，也不会因为他“过度付出”而纵容他。

 

她会在他试图过度介入他人问题时，坚定且温和地提醒他：“我看到你很辛苦，但也许你可以先照顾好你自己。”

从而令他感受到：他不需要通过拯救/照顾别人来证明自己的价值，他的存在本身，已经足够重要。

并由此帮助他逐渐走出那种“过度牺牲”的模式，让他学会在关系中付出的同时，也能接受被爱、被支持。

 写在最后 

阿辉的故事让我想起了一个重要的心理真相：

一个人如果无法好好爱自己，就很难真正去体验「爱与被爱」。

真正健康的亲密关系，不是谁拯救谁，而是彼此看见、彼此支持。

他真正需要的，不是去拯救别人，而是去接纳自己，允许自己有脆弱，有无助，也有不完美。

因为只有真正接纳了自己——

他才有可能与他人建立真实平等、相互滋养的亲密关系，彼此相伴着一起去体验生命中的种种美好。