嗨，我是慢慢。
之前我聊了“消耗型关系”，
也鼓励大家去建立责任边界、远离压榨。
但有特别多读者在问：
“如果我自己就是那个在索取和依赖的人，怎么办呢？”
对此，有不少人提倡，
在关系里，尤其亲密关系，要学会「适度依赖」——
既能享受亲密，也能独立做主；
既要保持自我，又乐于依赖他人。
这没什么问题。但据我这些年的咨询观察，我发现：
很多人为了拿捏好依赖的“度”，
在关系里反而变得紧绷，没法和对方安心相处。
今天我想说——
不用在关系里讲究“适度依赖”，
尽情地去享用关系吧。
为什么这么说呢？
我想分享来访者小芷的经历，来具体聊聊。
小芷曾经也是一个很“黏人”的女孩。
无论是在恋爱关系里，
还是跟朋友相处。
她总是想要别人的陪伴和回应，
而一旦被拒绝，就会开始质疑两人的关系，或是怀疑自己。
结婚后， 她的“索取”变得越来越频繁。
她很没有安全感，想要老公随叫随到，
想要他花更多的时间陪自己。
偏偏老公又是一个很回避亲密的人，
为此两人冲突不断，这段婚姻也不欢而散。
离婚后她找到我。
在咨询里，我们慢慢探索到了，
她在关系里的“过度依赖”，背后其实是对童年的补偿。
她在重男轻女的家庭里长大。
每当她说想要什么东西时，
她看到的，永远是父母嫌弃、厌恶、充满指责的脸。
从饭桌上的鸡腿、校门口卖的棒棒糖、到每个学期的学费，
父母永远优先给弟弟，而不是她。
她伸出去的手，总是被一次次地拒绝。
为了弥补这种缺憾，
在成年后的关系里，她总是不自觉地去索求、依赖，
一遍遍地回应、满足内在那个小孩。
觉察到这里之后，
小芷开始反思自己的过度依赖，确实给对方带来了困扰。
于是她试着去学习平衡，
在一本书上，她看到——
“要想拥有持久的好关系，就要在‘依赖’和‘独立’这两个状态中间取得平衡。 ”
于是，她尝试在恋爱关系里“适度依赖”，
结果却适得其反。
因为她实在“平衡”不好。
依赖的时候，她怕“不够独立”——
她总是在揣摩说的话、做的事，会不会消耗到对方，
会不会让对方觉得她是个没主见的人。
独立的时候，又担心“不够亲昵”，怕把对方推开。
结果她既疲惫又自责，在新男友面前显得非常别扭。
比如，有次她去出差，在高铁站想起忘带一份文件，
她先是打电话，让男友帮忙送过来。
后来又怕对方在外聚餐不方便，
改成叫闪送，后面干脆还是改签回家自己拿。
这种奇怪的举动，让男友感到困惑，甚至有点生气。
在咨询室里，小芷问我：
“到底该怎么拿捏独立和依赖的度？”
我没有告诉她方法，
而是问了这样一个问题——
“为什么要平衡呢？为什么要掌握这个度呢？”
我之所以这么问，
是因为我们本来就，不需要在关系里学会「适度」地依赖。
一个直接的原因是——
依赖，是一种人在关系里的本能。
想要平衡，则意味着压抑这样的本能。
正如精神分析学家约翰 · 鲍尔比所说：
我们生来就渴望依赖关系，来回应自己的心理需求。
一旦我们权衡分寸、压抑天性，
我们的内心是紧绷的，
关系也是僵住的、不流动的。
如此一来，我们倾注在关系上的所有努力，
反倒成了破坏关系的能量。
当然我也理解大家，想在关系里当一个不麻烦的人。
但你知道吗？
我们每个人，都是依靠关系的滋养来成长的。
这也是我要说的另外一个原因。
也许有的人足够幸运，
在童年时就形成了稳固的依恋模式。
但大多数人，
都是透过成年后在关系里的依赖，来安抚自己。
在真正走向独立之前，
我们往往需要一次次地，在关系里品尝到“依赖”的滋味。
就像小芷，
后来她不再纠结“要独立几分，依赖几分”，
而是坦然表达需要：
累了一天想让男友给她捏肩；
车子在半路抛锚了，需要帮忙；
在工作上有很多苦水，要吐露给男友……
她体验到了被接住后的安心，
当然也体验到了被拒绝后的刺痛，并发现——
“原来，这个刺痛不足以毁灭我们的关系。”
“原来，被拒绝并不意味着我就是不好的。”
我们每个人，都需要积累这样的正向体验，
来帮自己内化成稳定的精神支柱。
而这单单靠自己是做不到的，需要在关系里汲取。
可能很多人看到这里，心里还有疑问——
“不是每个人都能接住这样的索取啊。”
“要是对方回应我怎么办？要是我压榨到对方怎么办？”
我想说，「享用关系」和「消耗关系」是不一样的。
前者，是把对方当“人”看，是互相依赖、互相满足；
后者，则是单向的压榨，把关系异化为工具。
同时，我们也可以做2件事
来更健康、更可持续地享用关系的滋养。
1️⃣试着把自我觉察带进来
外部的关系模式，本质上是我们和内在的关系模式的映射。
所以不妨去留意那些，
在依赖和被依赖时的“异常之处”——
这些差异或恐惧，背后常常指向内在的匮乏。
如果我们能看见匮乏，也就能“对症下药”，
又或是及时打住，减少给对方造成的伤害。
2️⃣学会和对方坐下来聊聊
每个人因为养育环境、成长过程的不同，
注定了在“付出”和“索取”上的需求程度不同。
来访者小芷，后来也提到了，
虽然她能坦然地向男友索取，男友也总是力所能及帮她。
但她却发觉：男友很少依赖她。
一开始她很愧疚，
觉得男友被迫压抑了自己的需求。
但摊开聊之后才发现：
男友因为富足的成长经历，在关系里的需求并不像她那么高。
当纠结的“内心戏”被具体化，
当彼此的需求被看见、被对齐，
小芷和男友，也就能安心地享受关系了
所以我鼓励大家，
也可以跟对方坐下来探讨一下。
不仅为了加深对彼此的理解，
还能找出一些方法，应对今后可能出现的冲突。
当然，如果你觉得这种探讨很难进行，
也可以考虑寻求咨询师的帮助。
我想用英国作家珍妮特·温特森的一段话
来作为收尾——
从未得到看顾的小孩，只会变老，但无法长大。
因为长大需要爱。
是的，长大需要爱，而爱来自于关系。
看到这里的你，
也许因为过去的种种经历，
不自觉地陷入到自我保护的防御里。
但我依旧鼓励你，不用在关系找依赖和独立的平衡，
试着大胆地伸出双手，表达需要，拥抱他人的爱。
这些尝试，
可能会让你受挫，
可能会唤醒过去被拒绝的伤痛。
但请相信我，
当你穿越了恐惧，坦然地享受关系滋养时，
你会感谢自己——
“谢谢你，是你的勇敢让自己成长，让自己拥有了爱。”
下期见吧～
