孩子说没有偷吃饼干，但他的衣服上、脸上却全是饼干碎；
孩子说头痛无法上学，但一请完假，他就立刻恢复活力了……
如果你假装信了，不去追究，那他下次多半还会故伎重演；
而如果你直接拆穿，斥责他或惩罚他，孩子可能会被迫认错，但他下次就学“聪明”了，
4岁的明明不愿意去幼儿园，向妈妈抱怨：“我讨厌XX老师。”
妈妈大吃一惊，回答说：“老师每天教你读书写字，你要尊重老师，不能讨厌老师。”
但明明坚持说：“不，我讨厌老师，我不想去幼儿园。”
这下，妈妈不耐烦了，她严厉地斥责了明明：“不去幼儿园，妈妈就不管你了。”
由于害怕被妈妈抛弃，于是明明改变了论调：“妈妈，我不讨厌老师了。”
妈妈听完，拥抱了明明，还亲吻了他：“乖，这才是妈妈的好孩子。”
于是逐渐地，明明学会了隐藏自己的真实想法，并通过说谎来维持妈妈的爱，规避惩罚。
在生活中，当说真话会受到惩罚时，孩子就会通过撒谎来自卫。
有时孩子说谎，是为了弥补自己的不足，或表达自己的愿望。
她对妈妈说：“妈妈，我今天学会转圈啦，一分钟转了100个圈，老师还表扬我了。”
茜茜有些不情愿：“不行妈妈，我的脚好累，转不动了。”
后来从老师发来的视频里，妈妈却看到：茜茜转圈时动作经常出错，跟不上队伍，并没得到表扬。
通过撒谎，她隐藏了自己跳不好的事实，并获得了妈妈的表扬，达成了愿望。
当自身存在不足，或对某事感到无力的时候，孩子就会通过撒谎来寻求补偿。
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而是去了解孩子撒谎的原因，了解他撒谎背后的真实意图。
首先，我们需要： 给孩子创造一个「允许说真话」的环境。
孩子说出来的真话，可能是中听的，也可能是不中听的。
像前文的例子，当明明说讨厌XX老师、不想上幼儿园时，这样的话对妈妈而言明显是不中听的。
很多家长面临类似处境，可能也会像明明的妈妈一样，采取说教、威胁等方式，去纠正孩子的想法和态度。
却也无形中给孩子营造了一个「不敢说真话」的环境氛围。
她可以先允许孩子表达对老师的不满：“噢，你讨厌XX老师了。”
然后抱着好奇去了解事件背后的原因：“那你能不能告诉我，老师做了什么让你这么讨厌她？”
这时明明可能会回答：“昨天我算数算错了，老师就批评我不认真，我讨厌老师。”
妈妈则可以回应明明：“噢，你算错数被老师批评了，你不喜欢被批评，所以你讨厌老师。”
孩子可以在倾诉中释放情绪，父母也可以了解孩子情绪背后的原因，双方也就有了更多平等沟通的空间。
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当然，孩子一旦可以自由说真话，就会不可避免地暴露他的某些不足与局限。
如果这部分不被父母接纳，孩子也会通过撒谎的方式去夸大成就，隐藏不足。
也因此，在给孩子创造一个「允许说真话」的安全环境后，我们还需要：
像前文例子，茜茜撒谎说自己跳舞跳得很好，得到了老师的表扬，
当妈妈从视频得知女儿在撒谎时，她可以试着不带批判地还原孩子的现状：
“我看了你今天跳舞的视频，发现你跳的跟别人不太一样。”
“你跳得很认真也很努力，妈妈知道你很想得到大家表扬。”
孩子就可以在父母面前放心做自己，真实表达自己的愿望，不再需要刻意去通过撒谎、夸大其词等方式来寻求补偿了。
当生活出现某些状况，如果你已经知道真相，就不要再去问孩子。
如果你已经从视频知道她没得表扬，就不要反问她“老师真的表扬你了吗”；
如果你已经看到孩子嘴角有饼干碎，就不要反问他“你是不是偷吃了饼干”；
如果你已经看到孩子房间乱七八糟，就不要反问他“你有没有去收拾房间”。
这是一种没有必要的提问，容易激起孩子的「防御性撒谎」。
因为当大人明知故问时，就意味着逼迫孩子在「笨拙的谎言」和「尴尬的坦诚」之间做选择。
很多孩子为了规避嘲笑、责备或惩罚，会抱着侥幸心理选择前者。
事实上，这个时候父母更恰当的做法是： 直接描述你看到的事实。
“我刚刚看了舞蹈课视频，发现你跳得跟别人不太一样。”
“我说过不能偷吃饼干，现在我看到你的嘴角有饼干碎。"
“我叮嘱过要打扫房间，现在我看到房间还是乱七八糟。"
直接把证据呈现在孩子面前，减少孩子可撒谎的空间，并引导孩子去面对事实真相，做出诚实解释。
当孩子日常做错了事，或出现撒谎行为时，不要事后质问他“为什么”。
事实上，很多孩子根本不知道自己做错事/撒谎背后的深层原因。
而在亲子互动中，“为什么”是审讯术语，容易扩大问题的严重性。
它意味着父母不赞成、失望、不高兴，很容易唤起孩子过去受责备的经历与感受，加剧孩子的恐慌。
一旦亲子之间因此产生隔阂，就更难引导孩子说真话了。
这时父母更恰当的做法其实是： 做共情性陈述，引导孩子用恰当方式解决问题。
让孩子即便在做错事以后，也能感受到父母稳定的理解、关心和支持，并在此基础上陪着孩子一起探讨问题的解决方案。
因为很多时候，当孩子撒谎时，我们往往会非常生气，很难做到心平气和去沟通。
孩子撒谎意味着欺骗和伤害，意味着对父母不尊重，着实让人气愤。
他之所以撒谎，其实是害怕受到惩罚或嘲笑，只能通过撒谎来自保。
我们眼前看到的，便不再是一个满嘴胡话的撒谎者，而是一个瑟瑟发抖、不知所措的可怜孩子。
就像当我们自己不小心犯错的时候，我们希望外界能够给予理解与支持一样。
让孩子变诚实的最好方式，不是批评、斥责与惩罚，而是安全、关爱与涵容。
*文章部分观点参考：《孩子，把你的手给我》海姆·G·吉诺特
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天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
