日常相处中,她经常会对别人的一言一行妄加猜测,胡思乱想。
尽管已经提前跟小美打了招呼,但她还是连续给我发来好几个信息:
当时看着她的信息,我感觉特别头大,因为事情完全不是她想的那样。
后来我不得不给她回十几条语音做详细解释,才终于消除了她的疑虑。
吃饭期间聊起跟她男友相关的一件事,小美顺手给男友发了个信息。
说实话,我当时被小美问得连饭都吃不好,心里挺不爽的。
于是我没好气地回了她一句:“他不是在加班吗,你能不能消停一会儿?”
可我就是忍不住会胡思乱想,担心他会出什么事情,或者不要我了。”
总担心别人出意外,或担心别人嫌弃她、不喜欢她,甚至抛弃她——
“为什么?是我哪里做得不好吗?”小美顿时紧张了起来。
“那倒不是。 而是我担心自己的话语或言行会刺激到你,引发你胡思乱想。
这个时候,我就要花很多时间精力向你解释,我感觉挺累的。”我解释道。
“我男友也经常这样说,说我太过敏感多疑。”小美叹了一口气。
那天下午,我们一起聊了很多,小美跟我说起了她小时候的经历。
每每听到这样的话,小美内心 「被抛弃的恐惧」 都会立刻被唤起:
她会幻想自己一个人,被孤零零地遗落在街道上,没有亲人朋友。
基于这份恐惧,小美会立刻向妈妈妥协,恳求妈妈不要抛弃自己。
唯独有一次,她跟小伙伴玩得太嗨了,没听到妈妈叫她回家吃饭。
结果妈妈真的把门锁上了,小美一个人在门外哭了好久好久……
但妈妈从来不跟小美告别,总是趁小美不注意的时候,悄悄走掉。
这样一种习惯性不辞而别,经常将小美置于濒临失控的不安境地:
听完小美的阐述,我终于理解了她内在不安全感的来源:
那是一直深埋在她内心的 被抛弃的恐惧,不被爱的恐惧。
透过小美的经历,我看到了很多孩子在成长中共同的阴影。
孩子可能理解不了养育者只是暂时离开,他会感受到自己真的被抛弃了。
通常孩子越小,被威胁时所产生的恐惧就越强烈,被“抛弃”时所产生的体验也就越强烈。
当一觉醒来发现奶奶不见了的时候,那种铺天盖地而来的恐慌是如何侵袭我的身心的:
我一边撕心裂肺地哭喊着,一边发疯似的用身体去冲撞房门,全然忘记了身体的疼痛。
这,就是养育者不经意的一些言行,对一个孩子安全感的剥夺。
如果你在亲密关系中,也常常被不安全感所困扰,担心对方会抛弃你。
试着在混乱中呆一会儿,去觉察、去感受自己真实的处境。
不管是害怕、恐惧与惶恐; 还是悲伤、痛苦与绝望……
年幼时候,我们无力承受被至亲之人“抛弃”的恐惧,只能选择紧紧地抓住他们不放;
但现在,我们已经长大,已经具备足够的成熟与智慧,去与之共存。
我们内在的恐惧,它会升起也会消散,并不会真正对你造成伤害。
在亲密关系中,很多人以为,只要伴侣足够体贴,我们就会感到安全。
但它终归不是长久之计,因为伴侣不会一直无条件满足我们。
过去在亲密关系中,我常常要求对方凡事将我放在第一位:约会不能迟到,信息要及时回复……
但时间一长,他就会感觉有压力,会显得不耐烦或不情愿。
要想获得关系的长久和谐,需要我们进一步发展内在自我,自赋予安全感。
抱抱那个曾经充满无助慌乱的小孩,让自己的内在情绪慢慢被接住;
在自我关怀中给自己赋能,陪伴内在小孩走出困境,走向自我整合。
当能够以一颗平常心跟内在恐惧共处以后, 我便逐渐不再需要在关系中紧紧抓住他人寻求安全感了。
首先,不要用“你再XX,我就不要你了”之类的话去威胁孩子。
当孩子的磨磨蹭蹭超出了你的忍受限度时,比较好的方法是用手拖他走,而不是用话威胁他。
当生活情势使得我们不得不离开孩子时,分离之前必须作好充分准备。
在经典育儿书箱《孩子,把你的手给我》里,作者海姆·吉诺特博士分享了一个很好的范例:
一位妈妈要住院做手术,需要跟3岁的女儿小伊分离一段时间。
女儿由于对生病住院没概念,不晓得接下来会发生什么。
妈妈拿出一些娃娃,分别代表妈妈、女儿、医生、护士,跟女儿上演“妈妈要去住院”的戏码。
娃娃(小伊) :妈妈去哪里了?妈妈不在家,妈妈不在厨房、不在卧室、不在客厅……
娃娃(妈妈) :妈妈在医院,妈妈在看医生,妈妈在治病。
娃娃(妈妈) :但是妈妈在医院治病,妈妈爱小伊,每天都想念小伊……
然后妈妈治好病回家了,小伊非常高兴,拥抱并亲吻了妈妈。
这出分离和团聚的对话,妈妈在住院前跟女儿演了一遍又一遍。
并不断加戏,叮嘱“医生”和“护士”好好照顾妈妈,让她早日康复回家。
还录了一盒磁带,里面是几个女儿最喜欢听的睡前故事,还有一些充满爱意的话。
在无法避免的孤单时刻,这些照片和话语能让女儿安心,感觉到妈妈的爱依然在。
后来到了真正分别那一天,女儿非常淡定地与妈妈告别:
即便父母不得不离开,也要告诉孩子父母对他的爱一直不变。
这是一个孩子在成长过程中,内心的安全感得以维持的关键。
安全感,是我们在关系中,跟人维持长久和谐的心理基石。
它不在于对方能多么及时地回应我们,或多么体贴地照顾我们,
而是在于,当对方暂时做不到时,我们能否自洽地跟自己相处。
它来源我们成长过程中养育者的稳定存在,和稳定的爱的供给。
最后, 愿我们都能在关系中拥有被爱的幸运,以及爱人的智慧,
并在爱与被爱的体验中,收获内心的松弛,关系的圆满。
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天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。