逻辑清晰，怼人在理，充分表达情绪，看得让人非常解气。
当然不是所有被伤害的人，都可以做到如此有力的反击。
被老板打压、被同事甩锅，上班跟上刑一样煎熬，正纠结要不要辞职。
其实不仅职场，生活中各处都有可能会遇到那些喜欢打压、不尊重人的人。
如果你也在人际关系中被打压，不妨带着对这几个问题的思考看下去。
去年，日剧《半泽直树》备受关注，堪称
“反职场PUA教程”
。
男主角半泽直树是东京中央银行的职员，他的人生信条有二，曾一度在网上刷屏：
他一直很重视人与人之间的关系，面对认真工作的后辈，会充分给予支持和鼓励。
然而，银行职场并不那么太平，他遇到了形形色色的官僚主义、尔虞我诈、见风使舵的情况。
现实中，大部分人在遇到这种情况，都只是自认倒霉，选择默默忍受。
而在剧中，主角半泽直树总会在第一时间、单刀直入地甩出教科书式的怼人名句，怼到对方哑口无言。
例如，遇到了暗中使诈的公司高层，半泽毫不客气地反击：
遇到有人强行把罪名扣在自己头上时，半泽直指对方问题：请不要偷换概念！
面对别人打官腔答非所问时，犀利反问：你什么时候学会忽悠人了？
这个怼天怼地无所畏惧的男人，说了很多人敢怒不敢言的心声。
并且每次都是搜集好各种证据、做好多方面准备后再发起滴水不漏的反击。
但也有不少人说，虽然看剧爽，但自己依旧不敢怼，做不到这样。
我们当前的社会，依然是一个
「传统的熟人社会」
。
是关系、人情、面子和权力共同支配的我们的行为模式。
所以就算看不过眼对方，依然选择睁一只眼闭一只眼，默默劝自己一句 “凡事留一线” 。
恐惧当坏人的后果，觉得会很糟糕，会被辞退、被报复；
觉得反正说了也没用，不如不说，和和谐谐的多好......
我特别喜欢歌德说过的一句话：
「人只要努力，就一定会犯错。」
很多时候我们感觉活得很累时，可能正是因为把一些不可能达到的要求背在身上。
例如 “在所有人心目中我都要是个好人” 、 “我不能跟任何人起冲突” 、 “我不能犯错” ……
在一次会议上，半泽直接表达了自己对于高层处事不当的质疑，遭到 “没有礼貌” 的批评。
他是怎么回答的： “反正已经没礼貌了，我再补充一句......”
这句话的潜台词是： “你们觉得我没礼貌，或者觉得我很坏，统统随你的便。”
现实生活中，如果有人说我们没有礼貌，大部分人的本能反应是立刻反思 “我是不是太过分了” 。
若想要 “坏” 得心安理得，内心就需要深刻明白 “坏” 背后的意义。
如果用温和的方式沟通对方就能够把话听进去，我们当然会优先心平气和地沟通。
但有时候面对一些 “无赖” ，我们只有采取这种看似没礼貌的表达，才能逼着对方直面那些需要解决的问题。
试想这样的人，也许会有点带刺，但注定是不会轻易被忽悠和欺骗的。
只有允许自己偶尔 “坏一点” ，才能得到真正的尊重。
同时，也能把试图不尊重你的人，试图从你这里占便宜的人，从你的身边淘汰掉。
其次，不怼人，不仅会让问题变得更加严重，同时也会加剧关系的破裂。
人们通常会认为，不向对方表达不满，是出于尊重对方，维护关系。
遇到这么多明显把责任推卸给你的事情，你为什么不说出来？
说了有什么用呀？对方不会改变，而且只会把关系搞得更尴尬。
当同事谴责她、打压她、甩锅给她的时候，她碍于情面不好反驳，只能 “嗯嗯好的” 附和。
于是，在这个同事心里，她会觉得你是一个需要 “教育” 的人，觉得你是一个可以被甩锅的人。
因此她以后会肆无忌惮用自己粗暴的方式来 “教育” 、 “伤害” 你。
时间一长了，他们就更加肆无忌惮对待你，直到最后你自己受不了，选择离开，关系随之断裂。
大家不会尊重你，也不会因此给你升工资、拉人脉，甚至还会在背后说你无能。
心理学上我们会说要学会 “爱自己” ，所谓 “爱自己” 的一个通常表现就是：
作为人类的基本情绪，愤怒的意义在于提醒个体——我正在受到不合理或不公正的对待。
一般遇到这种时候，我们的理智和道德感会跳出来和愤怒开一个 “紧急会议” ：
讨论现在这个情况要表达愤怒指出不公吗？还是忍一忍过去了？
但其实此时本应该指向对方的愤怒并没有凭空消失，而是指向了自己：
如果一个人长期一直默默忍受不做反抗，就会习惯性地自我攻击，甚至渐渐变得
习得性无助
。
所以当遇到不合理对待时，一昧地压抑情绪、避免冲突并不能解决问题。
尽管有些人可能一辈子都不会改变，也永远都不会为自己伤害别人这件事情而道歉。
从心理的角度出发，我依然鼓励大家向那些伤害了你的人和事表达不满。
因为我们表达的目的，不仅是尽最大可能性去改变身边的这种不良关系。
更多是通过行动去练习如何保护自己、照顾自己的感受。
在这种表达的过程中，我们会发现自己的内心会变得越来越强大。
允许释放自己，合理地表达愤怒，也是给自己解决问题的机会，给别人尊重自己的机会。
本文原创首发公众号：武志红（ID:wzhxlx）。
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