在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。
有时候，我们不得不感叹，这些不匹配，不只是会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。
尤其是在“功能性婚姻”类型里，我见到太多人痛苦纠葛又难以挣脱的样子。
两年后，她终于因一件小事爆发，和老公走到了离婚的地步。
实际上的Tina，有一份不错的工作，现实层面并不缺钱，没有实际的生计问题；
也没有孩子，所以也没有顾及孩子心理感受和妥善安排孩子生活的现实问题。
但是，就是这样的Tina，在跟老公闹了3个月、暴瘦15斤后，她发现自己根本没有能力离婚。
咨询中，Tina通过断断续续的表达，终于日渐清晰地拼凑出了一个非常重要的感受——
Tina谈到过这样几个意象，来辅助她表达这个感受。
自己现在是一个还不错的高大的建筑，如果离婚，那么建筑根基的一部分会被抽走，继而，整个建筑变得摇摇欲坠，几近倒塌。
自己是一面破碎的镜子，婚姻就是这面镜子的粘合剂。离婚就是粘合剂失效，镜子会再次碎掉。
自己像是一个用无数拼图块凑起来的漂亮画像。离婚意味着，一阵大风吹来，这个画像被吹散得七零八落，不复存在。
在她眼里，自己生而破碎，需要通过婚姻的粘合，才能成为一个完整体。
所以，对Tina而言，婚姻关系的破碎，也意味着：“我”的破碎。
在我看来，Tina离不了婚，并不是因为她“矫情”或者“不够坚强”。
而是因为，她把自己太多的需求——甚至是整个自己的存在，都放在了这段婚姻上。
换句话说，我们和对方结合，并非是因为相爱，而是因为，这个人、这段关系能提供我们需要使用的「功能」。
这不是出于恶意，大部分的婚姻都考虑功能，只是程度大小不同而已。
但功能性的程度太大，大到婚姻不能承担，那么这段婚姻就不健康的。
就像Tina，她把自己的“存在”和“自我价值”都捆绑在这段婚姻中。
关系一旦不在，自己的“存在性”都将遭遇严重的危机。
温尼科特在他的《早期情感发展》一文中，提到一种“ 早期未整合 ”的状态。
这指的是在婴儿早期，自我处于“未整合状态"，随着早期母婴互动的发展，而得以整合。
如果发展不顺利，那么我们成年后，在遭遇一些重大事件时，会不同程度地退回到“未整合状态”，体验到自我“碎片化”。
Tina年幼时，父母长期疏于照顾，这也是为什么她一想到离婚，就觉得自己「要碎掉」的原因。
出于自救本能，她在无意识层面幻想着，婚姻最好能够起到修复早期创伤的作用。
这解释了Tina为何对老公一直不满，却一直无法离婚。
关于“在婚姻中找父母”，这很常见，表现的形式很多，Tina就是其中一个。
她在潜意识层面幻想婚姻能够修复童年创伤，就是“找父母”的体现。
所有的注意力都放在她身上，耐心地等待她的“指令”。
浓情蜜意时，这些都没问题，但随着时间推移，感情趋于稳定，丈夫没有耐心持续提供这个功能，于是婚姻走入困境。
44岁的时候结婚，女方是家里亲戚介绍，认识三个月结婚。
因为太太工作单位太远，所以怀孕后便辞职，在家保胎。
用张先生的原话说：“那个时候，家里鸡飞狗跳，整日不得安宁。”
我不知道张先生过去是什么状态，但现在的他：精瘦，驼背，面色上像笼罩着乌云，脸上毫无表情，刚刚49岁的年纪，脸上皱纹深到像用刀子刻上去的一般。
但是，即便是个男人，在40多岁的年纪还不结婚，也抵不住周围环境的冲击。
妈妈日渐频繁表现出的对他“不结婚、没孩子”的焦虑；
亲戚们总是在逢年过节时候的议论或是明里暗里指指点点；
周围舆论的压力，加之东方文化语境中集体潜意识“虎视眈眈”的审视，好像总有声音在对张先生进行“审判”。
因此，张先生找了个差不多的人，搭伙过日子，目的是：堵住悠悠之口。
结婚有孩子，一个家庭的存在了，自己看起来比较“正常”，就得了。
无论是张先生的“搭伙过日子”，还是Tina的“找父母”，这些都是典型的“功能型婚姻”。
在未觉知的情况下，我们很有可能在婚姻中重复过去的某些伤痛。
意识上，我们确实希望通过矫正性的体验，来穿越过去的创伤。
但是，潜意识里的“强迫性重复”，却会驱使我们：重复早期的创伤性经历。
但婚后，时刻都感受到的，是自己“再被抛弃”的威胁感。
就像Tina，一次次在先生身上寻求童年缺失的爱，但在这过程中，也一次次体验了早年被忽略的感觉。
没有感情基础作为婚姻的底色，也没有共同的目标和决心作为关系的连接，这样的婚姻，一点点风吹草动都是在为生活质量减分。
就像我的来访者张先生，他万万没有想到的是，自己在婚后会过上这样“鸡犬不宁”的生活：
同样也想搭伙过日子的太太、控制的妈妈、更加控制还更加暴躁的岳母，生活中只要是随便任何一件事情，都足以让他们矛盾丛生。
在这样战场一样的家庭中，让他丝毫感受不到家的温暖。
相反，他只能小心翼翼地辗转腾挪在婚姻的夹缝中，如果足够幸运，尚可稍稍感受那稍纵即逝的片刻宁静，已然非常奢侈。
事实上，两人选择走进“功能型婚姻”，也是一种“共谋”。
两个人都有自己的议题，并且，在这段婚姻关系中，某种程度上得到了“互补”。
随着一方的成长，这个互补的游戏，很有可能就会中断。
但随着时间流逝，他也在成长，身上有了更多家庭责任，不能扮演完美的“照顾者”。
所以，不是说所有有功能属性的婚姻都是“有问题”的。
比如，知道自己是什么样的人，自己过往经历了什么，可能存在什么样的创伤，过往的经历造就了自己什么样的性格、自己的脾气秉性等，这些都是了解自己。
我们只有足够了解自己，并且，尽量清晰地知道自己在婚姻中需求是什么，我们才有可能避免把不合理的需求带到婚姻中，避免对另一半有不合理的要求和期待。
比如在一段关系里照见自己、通过学习反思自己，或者在日常生活中把发生的、所想的通通诚实记录下来……这些都有利于你愈加明白自己是一个什么样的人。
我们之所以会走入“功能型婚姻”，其中很重要的原因之一，就是我们的个人成长中遇到了程度不一的阻碍，那些没有得到成长的部分，才会转而放到婚姻中，进而形成错位。
当我们早年创伤过大，成长阻滞明显，“人格”中的问题没有被看到，进而就会转向婚姻。
当婚姻很大程度上成为我们用来弥补早期创伤和心理阻滞的工具时，婚姻的功能属性就会很大程度上占据婚姻，挤占婚姻本身的空间，进而就会形成“功能型婚姻”。
所以，这个时候，让自己真正去成长，这才是“釜底抽薪”的根本方法。
Tina的这场婚姻，给她了被照顾的快乐，但也让她体验到“被抛弃”的痛苦。
如此反复着，也是恼人，无意识地将情绪主导权放在了对方身上。
在数次咨询后，加上不断地自我觉察和成长，她终于看清了自己过去和现在的关联，明白自己为何痛苦的根源。
现在，曾在她脑海里破碎的意象逐渐消散，“破碎的自我”，慢慢变成了“内聚性自我”。
她开始从自己身上，感受到一股力量，支撑着她做更多决定。
那些难以具象的的爱意，才是一段婚姻里最重要的部分。
健康的婚姻是： “我”和“你”，依偎着组成“我们”。
以笔直的姿态，稳稳地站着，在关系里， 我能仍然 是我 ，你能仍然 是你 。
只有这样，彼此才能以更轻盈 的姿态，享受一段关系。
心理咨询师陪你探索自我，觉察过去的成长模式，陪你发现解决问题的方向，找回内在力量。
这一次，就从「武志红心理」的平台专业心理咨询服务开始——
三木水 心理咨询师，北京大学硕士，中挪精神分析高级组成员，并受训于中美克莱茵、中英、中法等精神分析项目。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）。本文首发于【武志红】公众号。
