嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
在这些年的心理咨询中，我发现：
来访者的困扰各不相同，
但有一种现象却很常见——比较。
比如在社交媒体上，
随处可见“别被同龄人抛弃”的说法。
网上冲浪的时候，
我也听过不少人或是开玩笑，或是真心感慨地说：
“我希望你过得好，但不能比我好。”
不知道为什么，别人的优秀，
就像是卡在自己喉咙里的刺。
越想咽下，越是痛苦。
随之而来的，甚至是被伤害的感觉。
“ta比我好，是对我的攻击。”
但我认为，
真正会刺痛我们的，
并不是当下谁优谁劣这件事，
而可能是“比较行为”触发了我们过去的创伤。
今天我想借来访者大雯的故事，
聊聊我对于“比较”行为的思考。
大雯跟我说，近来自己一直坐立难安，
吃不好，睡不着。
原因是——
认识十几年的好闺蜜结婚了，
她却无法真心祝福对方。
大雯出身农村，阿珂从小在市里长大。
两人自从初中成为同学，
就成为了彼此珍贵的朋友。
大学毕业5年了，如今她们职业、爱好都不同，
依然经常约出来谈天说地。
大雯性格沉稳、内向。
毕业以来一直在一线城市默默努力，
想和老公打拼出一间属于他们的“小家”。
为此她省吃俭用，从不买奢侈品，
业余时间也会接私单、赚外快。
1年前，两人才终于存够首付，买下一间“老破小”。
而闺蜜阿珂是个活在当下的乐天派，
尽管收入跟大雯差了一截，但她并不焦虑，
反而因为找到了喜欢的工作，成天乐呵呵的。
平时花钱也“大手大脚”，
只要买得起，喜欢的东西就会买。
就连个性签名，都写着“c'est la vie!”（这就是生活！）
阿珂新婚燕尔，大雯也真心为她感到高兴。
但无论是阿珂“上不封顶”的婚礼预算，
还是她未婚夫在市区有3套房的事实。
都在提醒着大雯一件事：
花钱大手大脚，几乎没有存款的阿珂，
仅仅“嫁对了人”，就有车有房。
而大雯30年的房贷，才刚刚开始，
过去一直省吃俭用地生活，接下来更要勒紧裤腰带。
从那以后，一种无言的愤怒开始侵蚀大雯。
阿珂的存在似乎变成了一面“哈哈镜”，
把她的努力、顽强和付出，都照出一副可笑滑稽的模样。
比如——
以前她热衷于和老公一起研究“薅羊毛大法”，
用很少的支出，给“新家”添置各种小物件。
现在却觉得这样的自己很可悲。
作为设计师，大雯工作中经常会收到各种反馈，
之前她可以很快调整心态，专心解决问题。
这阵子却越来越厌倦这份自己毫无话语权的工作，
和那些无休无止的修改意见。
看到这里的你，如果也和大雯一样，
因为比较而感到痛苦，甚至自责。
我想对你说：
有这些想法，并不是你的错。
与其苛责自己，
不如试着给自己一点温柔和耐心。
带着好奇，去觉察“比较”背后的创伤，
开启又一段疗愈自己的旅程。
心理学家利昂·费斯汀格，曾经提出“社会比较理论”。
社会生活中，无论是成功、幸福还是富足，
都没有固定的评价标准。
那么如何判断自己该前进还是放弃？
这就需要我们把其他人作为“参考系”，
从而观察和判断自己的水平高低。
这也说明，作为人类，
我们无法“扼杀”与别人比较的念头。
甚至可以说，比较对于正常生活是必要的。
但，为什么有人能把比较当做“努力的动力”，
有的人却因此备受打击，变得消极、低落？
与大雯的对话中我发现——
其实真正让她难过的，并不是阿珂过得有多好，
而是阿珂的“好”，提醒了她自己的“不好”。
跟阿珂的比较，不仅让她意识到当下比不过她的地方，
甚至会触发藏在回忆里的创伤。
比如
在她与阿珂不同的人生态度中，
她看到了自己无法克服的农村女孩的自卑——
大雯家里务农，从小在村里生活，初中才到市里上学。
而“城里人”阿珂，却对时髦的玩意儿如数家珍，
有着大雯无法企及的从容。
她至今还记得，
当她穿着姐姐穿旧了的衣服，
第一次出现在精心打扮的阿珂面前，
那种无地自容的感觉。
直到长大成人，打拼出自己的事业，
她还是无法摆脱那种“输在起跑线上”的自卑。
尽管她的收入，已经比同龄人高了不少。
又比如，
在学业、职场的竞技中，
她看到了，来自童年的恐惧与无力——
大雯出生的地方，
重男轻女的观念很重。
她和姐姐的份量，加起来都不比唯一的弟弟重要。
小时候家里穷，连肉都很少能吃上，
唯独弟弟，每天的早餐里都会比两个姐姐多出一个鸡蛋。
后来生活好了一些，
却也只有弟弟可以买新衣服新鞋，
大雯只能穿姐姐淘汰的旧衣服。
她甚至记得一年级的时候，
偷听到父母聊村里人生了儿子就把女儿送走。
尽管父母只是在闲谈别人的事，
年幼的大雯脑海中，
却想到了一个孩子所能想象到的最可怕的事：
如果我不比弟弟和姐姐好，我也会被“送走”。
所以她加倍努力地学习，帮妈妈做家务，关怀备至地照顾弟弟。
但无论怎么消耗自己，
她都换不来父母一句真心的肯定。
父母总能找到又一个比她好的比较对象，
让她永远无法达到“够好”的程度。
这种经历，
逐渐在大雯的心里留下了这样的烙印：
爸爸妈妈给的是有限的，
弟弟比我好，所以能分走更多，
如果我不变好一点，我就会被抛弃。
这也是为什么，尽管大雯一直都很努力，却很难得到成就感。
因为面对竞争和比较的时候，
驱动她的不是热爱，不是自己的理想与追求，
而是恐惧，害怕被人的打压与抛弃。
尽管大雯已经在大城市站稳脚跟，前途光明，
也有着扎实的工作能力，并不用担心“被抛弃”。
但是一对比阿珂的优越，大雯内心的平衡就会被恐惧颠覆。
因为过去被“比较”留下的创伤，已经变成一种自动化思维，
在她心里刻下了「落后就会挨打」的烙印。
如果你也会从比较中觉察到这样的情绪，
我想请你先给自己一个温柔的拥抱。
并告诉自己：
没关系，没有人会完全“比别人优秀”。
杨绛老师说过的一句话，我印象一直很深刻：
无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你。
你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。
“平视”自己，看见真实的自己，
并不意味着完全不去跟别人比较。
而是能够在比较的同时，
给自己公允，客观的评价。
想做到这一点，
不如试试多问自己这三个问题：
一、我的想法，是现实还是想象？
在与大雯的对话中，
我发现有两个想法，让她陷入了“恶性比较”的陷阱。
1、“我缺乏的，阿珂都能轻松地拥有。”
一旦开始比较，
大雯总会习惯性地先把自己放到败者的位置，
再去寻找“我比不过别人”的证据。
因为潜意识里，大雯复制了父母充满偏见的比较方式：
只用别人的优点，和自己的缺点比较。
这种比较方式她极为熟悉，却也带给她很深的伤害。
2、“阿珂的优越，是对我的攻击。”
童年弟弟的富足，对比大雯的匮乏，
给她留下了这样的认知：
比我好的弟弟，抢走了我的资源。
尽管已经成年，脱离了过去那场她注定会失败的“竞争”。
大雯的脑海依然重复着上演同样的剧本：
别人超越我，会夺走我的一切，
我也想鼓励你，探索自己，倾听自己。
找到那个把比较和负面情绪联系起来的想法，
然后试着去问自己这个问题：
我的想法，是现实还是想象？
在大雯尝试“挑战”认知的过程中，她也慢慢发现了：
和阿珂性格迥异的她，也有着自己的闪光点，
而别人优越与否，都不会动摇她努力的成果。
当我们重新审视自己走过的路，
而不是盯着别人的背影。
我们会发现，
尽管前进方式、速度和距离和别人都不一样，
但回望起点，我们已经走出去很远很远。
二、我所热爱的是什么？
如何克服比较带来的痛苦？
菲利浦·津巴多教授给出的答案可以说是一针见血——
找到你热爱的事，不断练习，不断进步。
它揭示了一个最简单却容易被忽略的事实：
在「热爱」带来的幸福感面前，「比较」不值一提。
我也建议大雯充分利用自己的热爱——水彩。
来帮助自己转移注意力，关注自身的体验和感受。
我们的注意力与时间都是有限的，
专注于热爱的时候，
我们会进入「专注→享受→忘记比较」的良性循环，
也许这是比“克服”比较，更好的一条出路。
三、我已经拥有了什么？
《哈佛幸福课》中诠释过这样一个观点：
我们创造了自己的世界。
当我们将注意力放在缺失的地方上，
得到的再多，世界也会是残缺的模样。
如何为自己创造一个平静，安宁，
不因匮乏而痛苦的世界？
关键就在于——
「感恩」
其实做到这一点并不难，
我想给你分享两个我自己一直都在坚持的方法：
1️⃣感恩冥想
想做一次感恩冥想非常简单。
试着闭上眼，跟随语音的引导，
重新审视那些一直被视为理所当然的美好事物，
为自己创造一个有更多温暖与爱的世界。
2️⃣每天写下3件值得感恩的事。
书写，是认知行为疗法中一个基础又重要的方法。
我们甚至不需要真的相信写下的每一行字，
也能重塑认知，
仅仅是“我希望自己相信”的话语，就够了。
现在就试试吧。
找一支笔，一张纸，
一字一句地写下3件值得感恩的事情。
也许这个我们有点厌倦的日常，
其实一直都闪着光。
我是慢慢，咱们下次再见哦~
