作者 | 和小畏

编辑 | 梁脊

责编 | 天雅  陈沉沉

最近刷到一个亲子教育的视频，里面的观点很精准，听起来也很有道理。

 

而评论区里却炸开了锅，底下的家长们并不买账——

 

现在这些专家，只会给家长添乱。

平时上班已经够累了，能陪下孩子已经不错了，还这么多要求！

真是站着说话不腰疼！

 

为什么这样呢？

 

原来，这个视频的专家以一种说教的口吻讲着大道理，来教育父母们如何育儿。

 

从而引起大家的抗拒情绪。

 

看到父母们的反应，让我联想到了很多孩子听道理时的反应——

 

父母讲“道理”时，孩子抗拒这种粗暴的说教，不就是跟视频底下父母的评论态度，如出一辙吗？

 

无论父母还是孩子，都不喜欢听大道理。

 

但为什么，很多父母却总控制不住地讲呢？

 

那么，今天借着这件事，我们来谈谈在“讲道理”背后的心理机制。

 

 

讲道理的后果：

说教不息，反叛不止

 

父母爱讲道理，通常是因为：在父母看来，它能有效地“教育”孩子。

 

但事实真的是这样吗？

 

我们来看一个案例。

 

一位母亲阿虹，每天与儿子过着剑拔弩张般的生活。

 

原因是阿虹总爱讲大道理，儿子嫌烦。

 

小学时，讲道理还有点用，现在儿子越大，越是对着干。

 

如今儿子上了初一，成绩中等，学习自觉性不高，但顶嘴的能力却一点也不赖。

 

时间久了，阿虹也累了。

 

其实阿虹自己也清楚，有些话都讲过无数遍了，孩子肯定是知道的：

 

‍要及时做功课；

不能粗心大意；

少玩游戏……

 

所以，阿虹也开始反思，自己应该少说点。

 

可她稍不留神，孩子就开小差了。

 

尤其见到儿子只顾玩游戏，不写作业，阿虹的忧虑便涌上心头，又忍不住念叨。

 

从而导致：她越念叨，儿子越烦；儿子越烦，越不配合……

 

说到这里，你有没有发现？

 

阿虹讲道理的背后，是想引导孩子往好的方向发展。

 

但事实上，却往往会适得其反，甚至还会引发 2个恶性循环的后果 。

 

① 成瘾循环：讲道理是会上瘾的

 

阿虹总讲道理，是因为讲道理有一个隐藏功能：暂时解决问题。

 

一开始，讲道理是有效的——

 

阿虹教育孩子时，很多方法都推不动他，最后往往讲道理，甚至重复个5到10遍，小辉就会去做。

 

但此刻，阿虹的心情十分复杂：

 

一方面，道理说了很多遍，自己也变烦躁了

另一方面，见孩子最终做了，心情稍微好了一些

最后，心里会担心：以后怎么办？每次都要我这么说多遍吗？

 

长时间下来，它并不能根治问题——

 

阿虹没有找到真正的方法去连接孩子、教导孩子。她每次只能搬出“道理”，逼孩子感到厌烦、痛苦后，不得不去做。

 

也就是说，孩子“听道理”不是由衷接受，只是一种临时的应付策略。

 

而阿虹讲道理，是每次用苍白的道理硬逼孩子行动，实际上更不会跟孩子沟通了，亲子问题更加深。

 

这就像一种上瘾行为。古语描述喝酒:“举杯浇愁愁更愁”。人之所以会有酒瘾，是因为喝酒的当下能够短暂减轻烦恼，但酒醒后忧愁又会更加强烈地袭来。

 

讲道理，也是这样。

 

最终，父母越讲道理，跟孩子的沟通问题反而更重。

 

② 逆反循环：孩子总想找机会放纵

 

父母讲道理，是迫切地想教育孩子。这其实是一种焦虑。

 

而听道理的孩子，则是在承接父母的焦虑。

 

当孩子遭受了父母源源不断的焦虑，他的内心会处于超负荷的状态。

 

一旦有机会可以喘息，孩子就想把所有的担子卸下来，选择摆烂或叛逆，以此反抗之前的重压。

 

这就是很多父母的教育难点，“我一不说他，果然就开始放纵”。

 

案例中，阿虹不断以讲道理的方式教育孩子，换来的却是“道理大家都懂”，孩子总嫌她烦，甚至彼此因为一点事就剑拔弩张的态度。

 

表面看，孩子是叛逆乖张，跟父母对着干。

 

其实呀，孩子是不堪重负，将焦虑反弹给父母。

 

综上，这2个恶性循环的后果，就是父母讲道理成瘾，孩子却逆反不断。

 

讲道理之源：

期待的转嫁

 

 

那么，既然讲道理的后果不好，为什么父母仍然要讲呢？

 

原因很简单：家长期待孩子的行为或思想，达成自己的某个期待。

 

为人父母，对于孩子多少是有期待的。

 

我们可能希望——

 

孩子是有能力和热情的，希望Ta用在对的地方；

孩子有不差的资源和环境，希望Ta好好珍惜；

孩子意识到学习的重要性，就能赢在起跑线……

毕竟，孩子走对一步，就能接近更好的未来。

 

但这时候，我们需要考虑一个问题： 养育孩子这件事情，对你而言意味着什么？

 

带着思考，我们再来细看阿虹的故事。

 

其实，她身边邻里的人都并不叫她阿虹，而是称呼她“小辉妈妈”。

 

她的社交头像是儿子的照片，朋友圈发的内容，也全是儿子的生活动态。这一切多年以来都从未变过。

 

阿虹几乎把自己全部的注意力放到了孩子身上。 可以说，小辉活得好不好，直接关系到阿虹整个人生的价值。

 

为什么会这样呢？

 

其实她的处境和儿子相似，也背负了相当多难以满足的期待——

 

*丈夫几乎不管妻儿，他对阿虹常说的话是：只需要把孩子带好就行，我的事你别管。平时阿虹邀请他一起多陪孩子，而丈夫经常表现得不耐烦；

 

*爸妈重男轻女，一直希望阿虹闯出事业，赚钱帮补原生家庭。然而阿虹的工作表现一直平平，长期遭到爸妈的不理解与嫌弃。

 

到了一定年龄，阿虹开始觉得：我的人生就这样吧，没有特别出彩的期待了。

 

每当失意受挫，身边的朋友会安慰她：没关系，把孩子带好就行，儿子有出息了，你照样是个成功的妈妈。

 

久而久之，阿虹也接受了这样的说法，把全身心都投入在对儿子的教育中。

 

每当在与父母或丈夫的关系中体验到失望，她就会自我安抚：没事，我还有儿子。

 

不知不觉间，亲子关系成了她的精神避难所，能够短暂“治愈”她的苦痛。

 

当看到孩子取得好成绩，她感到自己灰暗的生活终于有了些光亮。

 

与此同时，她也害怕这种美好破灭。

 

所以，每当察觉到孩子表现得松懈时，她就以讲道理的方式去拉着孩子往前走，至少不让孩子走错一步。

 

归根到底——

 

父母越是对自己低期待，就会对孩子期待越高，也越怕孩子走错；

父母越是对自己的生活有所期盼，对孩子的期待就会降低，便越能接受孩子犯错 。

 

于是像阿虹这样的妈妈，就会把一份沉重的期待灌注到养育中。

 

面对这份沉重的期待，哪个孩子不想逃呢？

 

这不仅体现在母亲身上，父亲也会。

 

像一些父亲在经历了自己人生的反复挫败后，会对孩子说“我这辈子就这样了，你要争口气”。

 

一定程度上而言，这时父母和孩子的处境是相似的，双方都处于被各种期待压得透不过气来，感到无力，想要挣脱。

 

当一个人在现实中处处感受对生活失去掌控，就会本能去寻找自己能够掌控的关系，并且沉溺其中。

 

于是，孩子会选择沉迷游戏，而大人会选择沉迷管控孩子。

 

这两种做法本质上相似，对焦虑起到隔靴搔痒的作用，反而陷入强迫性重复之中。

 

而所谓“讲道理”，是我们借着“道理”的外壳，让孩子帮我们处理自身的问题而已。

 

所以呀，有一句话说：

 

育儿是一场修行，养的是孩子，修的是自己。 

 

走出来的关键，并不在于如何对待孩子，而在于家长如何对待自己。

 

宽待自己，宽待孩子

 

说到这，解决的思路也油然而生——

与其劝家长宽待孩子，不如多提醒家长学会宽待自己。

 

很多家长看了有效的育儿方法，但却做不到，关键并不是方法不行，也不是家长故意不配合。

 

而是，家长自己也很难。

 

毕竟，我们的世界也很多憋屈和辛酸！还要挤出足够爱和忍让，去栽培孩子。这本身就很难。

 

如同阿虹，当身边的人劝她对孩子耐心些，她就反问：那我呢？谁帮我解决情绪？

 

所以，我给阿虹建议的方向是：把注意力放在 「 宽待 自己」 之上，具体可以分为3点。

①  承接自己的期待，允许自己做不到

 

当丈夫希望她独自把孩子带好，爸妈希望自己赚大钱，而自己却办不到时，阿虹可以对自己说：

我确实就是办不到，这没有关系，是这些要求太高了。

 

并且，可以适当学孩子“摆烂”。

 

面对别人对自己的失望，也学会说“没关系”，试着摆出你们生气就生气，失望就失望吧，我就这样的态度。

 

当允许自己表现出真实的不完美时，其实也为内心腾出更多空间。心宽敞了，就不会被焦虑全部吞没了。

 

② 以自己的不完美，连接孩子的不完美

 

父母大道理不停，其实是努力塑造“完美”形象。

 

然而这种伪装出来的完美，并不会真正激励孩子成长，反而会让亲子间产生距离感。

 

相反，当父母暴露自己真实的不足时，会拉近关系。

 

比如，可以坦言去说：

 

其实妈妈也有压力，也会想摆烂，所以，你觉得写作业烦的心情，我也理解；

玩手机确实很吸引人，我有时也会控制不住，所以也能明白你想玩的心情；

……

 

带有瑕疵的真实，会让孩子觉得：你是懂我的。

 

当父母接纳了自己的任性，便意味着孩子身上任性的部分也能够被适当允许，这时，亲子间情感连接建立起来了，孩子才会更愿意接受父母的影响。

 

③ 不用口讲道理，而是将自己活成榜样

 

父母生活过得好不好，孩子是看得见的。

 

如果爸妈对自己的生活没有盼头，整天焦虑不堪；那么，讲再多正确的道理，说出来也会显得无力。

 

孩子会想：为什么你不用这些大道理把自己的生活过好呢？

 

就像是，劝孩子100遍要多读书，ta或许因为嫌你烦，然后不情愿地去看书。

 

倘若父母自己享受读书，平时跟孩子分享有趣的知识，那么孩子便会心甘情愿地接受。

 

最后的话

准确来说，这3点是一种改变的方向，对于有些家长，真正做到是需要时间的。也需要我们给自己多一些耐心。

 

当慢慢试着去做时，你会意识到：

 

在“父母推一下，孩子动一下”这种模式下，焦虑反而是永不停息的。

 

当自己不再天天盯着孩子的状态，亲子间彼此的心理空间会慢慢拓宽。

 

成长是不能催促的，就像把一棵种子放到泥土里，它便会自然生长。

 

腾出空间，父母才看到孩子由内而外发出来的行动力，到那时，所谓焦虑也像尘一样落下来。

 

父母要做到的并不是拔苗助长，而是把自己活成孩子的榜样。让孩子感受到，成长、好好生活，是一件值得的事情。  END 

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。 本文原创首发公众号： 武志红（ID： wzhxlx）。