嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
无论是生活中，还是在咨询里
我观察到，很多人都苦于“无效沟通”
有时是因为，对方根本没有倾听自己
只是“回答”了我，却没有真正「回应」我
比如，你跟朋友倾诉婆婆总不打招呼就进房间，
对方回一句：“这已经算好啦，我家婆更过分……”
或者你向男朋友吐槽同事阴阳怪气，
他来一句：“那也没什么吧，你想太多了。”
这些话不仅无法让我们感到被理解，甚至还会直接踩中我们的雷区，让人憋出一肚子气。
但更让人困惑的是，有时候对方分明做出了认真的“回应”，却依然让我们感到不舒服。
比如，你兴致勃勃分享即将去的旅游地，朋友立刻滔滔不绝讲一大通，信息量几乎把你的分享淹没。
遇到这种情况，即使我们感觉不太自在，也很容易自我怀疑和否定。
我们会在心里想：“她人这么好，是我太内向，不太习惯这种热情吧?”
甚至觉得是自己太难搞、太有问题。
如果你也曾有过这样的感受，
希望接下来分享的这 3 种回应方式，能帮你在对话中更好地觉察自己，
并启发你找到更舒服的沟通方式。
只回应「事情」。
小婵近期跟我“吐槽”了一件事：
她跟男友诉苦，男友听完，非常认真地替她一通分析起来。
虽然男友态度很认真
说的也是实话
但小婵听完却觉得很憋屈，在咨询室里止不住地叹气
“我知道他说的是有用的建议，可我听完怎么就这么难受呢，我想听的不是这个啊……”
如果你也有过这种“心里堵得慌”的体验
我想说
不是你表达得不够好，也不是对方说错话
只是对方回应的，并不是我们希望被回应的部分
对话时，我们说出的「事情」。
往往只像是一座浮在水面的冰山。
在水面之下，还隐藏着我们的「感受」、「情绪」……
而这些隐藏在冰山之下的部分，才是我们真正渴望共鸣的部分
如果这些隐藏的部分也能被看见、允许和安抚
我们能得到巨大的能量和支持
从而建立起更深刻、富有滋养的连接
相反，如果沟通中对方只抓着水面上的「事情」拼命回应，
无论再怎么投入和认真，也容易让彼此的关系越来越疏远。
正如有句话所说：
“沟通很大的问题在于：我们只是为了回答对方而倾听，而非为了理解对方而倾听。”
我们不是不能回应话语中的「事情」
只是不要忘了，也去看见水面之下
听听那些还没被说出口的情感、期待和诉求
当这些部分也得到关注和关怀
对话，就会成为对关系很好的滋养
用「评判」回应
刚成为心理咨询师的时候，每次参加有新朋友的聚会
我都会遇到同样的困扰——
在我介绍了自己的职业后，总换来这样的回应：
“坐着聊天就赚钱，太爽了吧！”或者“天天听人诉苦，你心理素质真好。”
即使带着夸奖
我也总感觉哪里怪怪的，高兴不起来
当时，我总会在心里默默劝自己是对方不了解行业，不要计较这种“夸奖”。
那种不愉快的感觉并不会消失，反而让我越来越不想提起自己的职业，甚至开始抵触聚会。
这类“明明被夸却不舒服”的情景，生活处处都是
比如，长辈夸你漂亮，接着问“怎么还单身”；领导夸你吃苦耐劳，紧跟着说“这次项目别让我失望”。
这些让人高兴不起来的回应
都有一个共同点——
「评判」
在阿德勒心理学中，有横向关系和纵向关系这对概念：
-
横向关系：人人平等，相互尊重，不带高低之分。
-
纵向关系：总有一方居高临下，另一方则处于被俯视的地位。
即使是出于好意的夸奖、表扬，也是一种评判
会在对话中建立起不平等的「纵向关系」
在评判之下，被评判的一方会自然而然地产生被俯视、被审视的不适感。
因此，想要拥有舒服、滋养的人际关系，
我们需要多去建立平等、不评判的「横向关系」
不评判，不干涉
只是平等而真诚地表达，对话
「自我暴露式」回应
什么是「自我暴露」？
简单地说，就是陈述自己，表白自己
把有关自己的事情、想法等信息说出来
适当的自我暴露能增进彼此的了解，加深关系
自我暴露太多的回应，却会成为对方的“负担”
朋友小W就和我请教过这件事
去年小W怀上了一胎，常常向身边的宝妈请教经验
唯独对隔壁部门的莎莎“又爱又怕”
莎莎是一对双胞胎的妈妈，为人热情，总是倾囊相助。
小W很感激她，但渐渐地，她却越来越不敢主动找莎莎聊天了。
因为每次对话
莎莎都会从孕期建议，
习惯性地把话题转移到自己身上，
分享到她的人生经历、婚姻状况……
每次聊完，小W都觉得精疲力竭，但又觉得对方对自己这么好，自己却在抗拒，陷入了自责……
为什么这种回应会让人感觉这么“累”？
心理学博士迈克尔·尼科斯认为，
倾听是一件会同时消耗专注力和自制力的任务。
就是说，倾听本身就是一件累人的事。
当对方过度沉溺于自我暴露，
我们出于礼貌和感激，就不得不扮演一个“好听众”。
我们不仅要费神倾听，还得寻找时机去安慰和附和对方，
这会让我们不断消耗自己的心理能量。
怎样才能一边借助自我暴露，增进彼此的了解
又能适当地让出话语权，让对话更舒服呢？
方法很简单：在对话中带入「觉察」。
我们习惯了用自动化思维去回应对方。
当你觉察到自己又开始沉浸在自我表达中时，不妨停一停。
简单复述、总结一下对方的话，然后抛出一个「开放式问题」：
-
“……，你感觉怎么样？”
-
“……，太不容易了，你是怎么扛过来的？”
-
“……，当时你都有哪些想法？”
当我们抛出问题，也就给了对方选择的余地
ta既可以接过话语权，也可以再次交给你
对话的能量，就能再度流动，延续
04.
真正滋养孩子的养育：
学会放下、学会倾听。
其实，今天分享的三种口头禅，
对应的是孩子重要的三种心理需求。
「我的情绪和想法是重要的」
「我是可以自己做选择的」
「我是好的、是值得被爱、被看见的」
想要孩子心理健康、内心坚韧，父母只需做好两件事：
「放下」+「倾听」
放下偏见、放下标签、也放下“我都是为你好”的执念。
哪怕只是喝不喝汤、吃什么菜这种小事，也尊重孩子的意愿。
当孩子拥有越来越多自主决定的机会，自我感也会慢慢建立起来。
而“倾听”，则是一件更费心，但也更值得的事。
很多父母并不是不会沟通，而是太急着纠正、太急着讲道理。
下次当孩子向你表达时，不妨先停下来，做一个深呼吸。
呼——想象着把头脑里各种想要评判的念头呼出去；
吸——想象着把对孩子的注意力吸进自己的体内。
把那些急于评判、急于教育的念头先放一放，
不用急着给答案，也不用急着解决问题，
先认真听，先理解，再回应。
我相信，只要父母带着“接纳孩子如其所是”的信念，
每个人都可以去摸索到属于自己的方法。
而在这个养育孩子的过程里，
我们还会收获另外一份更宝贵的礼物——
重新修炼了自己。
与你共勉。
