我的心灵空间和地理空间（例如我的房间），我说了算；
看完文章你就知道了。
去年，表妹考上了公务员，工作单位距离父母家十几公里，车程约20分钟。
当时父母想让她住家里，但她坚决要在外面租房，双方激烈地吵了起来。
直到最后，表妹以“你们再不同意，我就辞职去深圳打工”为要挟，父母才妥协。
父母三天两头给她送东西，也不提前打招呼，就直接开门闯进来，这让表妹心里很反感。
直到前不久，她外出培训3天回来，推开家门直接吓了一跳：
房间收拾得整整齐齐，家具全部换成了新的，旧家具全被扔了。
那一刻，表妹心中突然涌起一股莫名的愤怒，甚至有一种想把新家具全砸了的冲动。
她立刻叫来搬家公司，将家具统统送回父母家里，没收备用钥匙，气呼呼地走了。
对此，表妹父母也充满了困惑，不知道自己哪里激怒了女儿。
“父母明明是一片好心，你不想要就算了，没必要做得这么绝呀！”
直到前几天跟表妹深夜闲聊，我才意识到她愤怒的缘由：
不仅如此，父母还常常以拿东西为由，随意进出她的房间，翻动她的物品。
没想到一放学回来，锁被撬开了，房间乱糟糟的一片，到处都是被翻动过的痕迹。
原因是父母怀疑她做贼心虚，在房间里藏着不可告人的秘密。
她从来没有独立享用过房间，父母剥夺了她的这个权利。
父母随意进出孩子的房间，不允许孩子锁门，不允许孩子有隐私。
并不是像父母们表面认为的：“我和孩子关系太好了，我们像朋友一样，孩子在我面前没有秘密。”
而是因为父母觉得：这是我的家，我创造的世界，我要说了算，我有权了解、知晓、监控家中一切。
当然我也要为这样的父母辩护一下，他们这样做时，常常不是有意识地追求权力，而是潜意识中的追求。
因为他们也曾活在这样的家庭氛围里，他们的父母也不曾允许他们有自己的独立空间，他们也意识不到这是侵略和被侵略的关系。
从而导致，在养育孩子的过程中，他们常常入侵孩子的空间而不自知。
尽管咨询师一再跟他强调准点咨询、进来前先敲门，但他总是忘记。
第3次的时候，咨询师将他请了出去，要求他敲门后再进来。
“我已经为咨询付费了，我有权自由进出咨询室，没理由需要你同意。”
父亲经常暴力推开他房间门的那一句“我是你爸，我有权这样做。”
读研究生时，他认识一个自称是艺术家的落魄哥们，对方常常到他宿舍来，躺在他的床上，有时一躺就是一整天。
直到后来，他的室友受不了，忍不住对“艺术家哥们”说：
“你知不知道你严重侵占了武志红的利益，我们不欢迎你，你以后少来。”
“我其实有些反感，但我却把对方的入侵合理化了：他有苦衷，他对我不错，我要善良一些……”
自己之所以没有边界意识，源于小时候他家经常被爷爷奶奶严重入侵，但父母却从来不敢捍卫边界。
每个孩子都需要有一个自己能说了算的空间，当确认这一点时，他才会有安全感。
这是一个特殊的家庭，一家5口人挤在一间破旧的老房子里。
家里空间非常小，小到容不下5个人平躺在地板舒适地睡觉。
即便如此，11岁的儿子祥太，依然可以拥有一格长方形衣柜，作为自己的 私密空间 ：
他是活在一个安全的空间里，而这个安全空间的内化，就形成了所谓的 「安全感」 。
他的个人意志才能够自由地延伸，而不用担心被攻击、被切断。
在这个过程中，他会逐渐与父母心理分离，并形成独立的自我。
影片中的父亲柴田治，又穷又不肯努力，常常带着祥太去超市偷东西。
然而，随着慢慢长大，祥太心中的道德良知逐渐觉醒，他的认知与想法逐渐超越父亲。
当祥太不想继续像父亲一样「以偷为生」时，一场面向父亲的「超越」，也便自然而然地发生了。
他故意失足被警察抓住，并在警察的审问下，供出了一家人的种种罪行。
整个家庭开始土崩瓦解，而祥太自己，也被送进了孤儿院，但同时也获得了“以后不用做小偷”的自由。
在现实生活中，许多孩子即便已经成长成人，也不一定有勇气去超越父亲，打破权威。
如果被父母入侵或施压，他们可能会爆发很严重的反抗。
处于这2个叛逆期的孩子，从严格意义来讲，都处于严重的冒犯与背叛中。
他们会倾向于缩小父母对自己的价值，夸大自己的力量，但真正受挫后又发现，其实自己还是挺需要父母的支持，但他们又不愿意轻易放下自己的自恋。
所谓叛逆，从根本上说是因为想做自己，所以这并不是一个需要矫治的错误。
如果父母想收获一个充满激情和创造力的孩子，就需要鼓励和支持孩子做自己，尊重孩子的空间，让孩子在他的空间按照自己的规则来。
如此一来，孩子才可以真正心无旁骛地超越父母，独立走向自己想要的方向，追逐属于自己的人生。
而这，就是安全空间的存在，对一个孩子成长的终极意义。
而如果，你从小饱受被入侵的摧残，不曾拥有过私密空间。
在此，我想先对你说一声：“这些年，你确实受委屈了。”
去感受门外之人不经意表达出来的一丝善意，去洞察他们言谈举止背后的真实意图。
你可以邀请一些人走进你的「房间」，但无需邀请所有的人。
请时刻谨记，你才是「房间」真正的主人，你有权拒绝那些不速之客。
可以试着向父母阐述你的感受，表达你的需求，声明你的底线。
有的父母，会在错愕之余，去反思自身，而后做出调整与改变。
而更大的可能性是，父母拒绝交流，否认事实，反倒还会指责你。
但这也没关系，因为你的表达本身，就是一种自我力量的体现。
换句话来说，你有表达不满的权利，父母并没有必须改变的义务。
被父母拒绝以后，你会彻底看清父母的局限，并获得一种 「与父母分离」 的底气。
就像表妹小娟一样，虽然分离的过程比较激烈，但她终归争取到了一个自己说了算的空间。
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
